Wednesday 30 September 2009
Neo Blanka
Quando o Blanka do Street Fighter se tornou militante do PNR.
PS: Qualquer semelhança entre Carlos Blanka e Carlos Tevez a efectuar o cocó é pura coincidência.
Sunday 27 September 2009
Nova série da 'Rua Sésamo' contará com Bruno 'Pidá' como personagem
RUA CÂNHAMO/RC- A versão portuguesa da série infantil 'Rua Sésamo', que atingiu o auge do sucesso nos anos 70 e 80, vai voltar agora com o nome 'Rua Cânhamo'. Esta nova série terá como base a ideia de uma rua onde o tráfico de estupefacientes é constante e contará entre os seus protagonistas criminosos de claques de futebol, entre os quais se destacam com os nomes mais fofinhos Bruno 'Pidá', Fernando 'Macaco' Madureira e um tal de Natalino, irmão do Ilídio, com quem Bruno andou à porrada. Poupas, protagonista da série original, comentou a'O Indesmentível as mudanças no elenco: "Acho bem este contraste pá, de sujeitos bué de maus mas que ao mesmo tempo têm nomes e alcunhas algo pancona, como o Coraçãozinho de Satã". Das personagens da série original, as únicas que ficarão porque têm relevância no meio das drogas são João Esquecido, Gualter, Monstro das Bolachas e Sapo Cocas.
Louçã evitou cumprimentar peixeiras porque estas tinham buço hitleriano
PRAÇA DE ALCOBAÇA/RC - Pouco tempo depois do líder bloquista sonegar beijocas a um grupo de peixeiras alcobacenses, Francisco Louçã veio a público justificar o seu comportamento esquivo com o facto dessas possuírem buços hitlerianos. "Vocês já sabem que eu sou contra o ostracismo, racismo e isso tudo. Não tenho problema nenhum com peixeiras. Aliás, sou bastante amigo de meia-dúzia. Mas esta gente era de extrema-direita, bolas: Bigodes hitlerianos, onde é que já se viu? Ainda se fossem estalinistas... isso era outra coisa. Se me convidassem para tomar chá vermelho num gulag, tudo bem; agora em Falkenau nem pensar ". Uma dessas profissionais do peixe, comunista, veio já defender Louçã: "Que coisa é essa de dizer que eu sou comunista, hã? Eu não sou nada disso, mas sou. Vá, sou como o Louçã, digo que não sou e que gosto de carapau mas no fundo sou uma fanática do red fish que ainda esconde o Das Kapital debaixo da sua chaputa".
Tuesday 22 September 2009
Soy Bloco
Vou votar Bloco. Porquê? Porque sou uma lésbica que gostaria de ter uma relação homossexual com a Joana Amaral Dias.
Monday 21 September 2009
Badajoz Mean Time
Pedro Granger usa dois relógios, cada qual com um fuso horário distinto. Um é de Lisboa e outro de Badajoz, a partir de onde já ninguém conhece o sujeito.
Agora sem mãos
Finalmente Cavaco tornou-se uma pessoa especial: ficou sem o braço direito e esquerdo.
Sunday 20 September 2009
O Diário de Pau Arranjer #3
Santarém, 22 de Julho de 2008
Querido Diário, escrevo-te para contar as novidades. Hoje, imagina lá quem me veio visitar - o Vinnie! É verdade Diário, aquele sacana passou cá por casa para cumprimentar o pessoal e a minha mãe convidou-o para lanchar uma taça de Chocapic. Chegou hoje de Faro, daquela coisa dos motáres. Diz que foi bonito. Com ele, foram também o Bugias e o Modo. Beberam muita cerveja e acho que se aliviaram nos depósitos das motas de uns tipos que não lhes quiseram dar ganza. Acho que o Limburger não pôde ir, porque foi a Peniche apanhar percebes. Conheci o Vinnie no Euro 2004, onde a gente fez voluntariado. Ele uma vez levou uma pêra de uma mulher bêbada e teve de soldar uma lata de atum na face. Uma coisa que eu não aguento no Vinnie é ele gostar de Xutos, porra. Anda sempre com a merda daquele lenço encarnado ao pescoço e a fazer xis com os braços quando se embriaga - é difícil aturar gente assim. Mas gosto de algumas músicas de Xutos. O 'Circo de Feras' lembra-me de concertos em que queria falar com raparigas giras e só me saíam frases resultantes do consumo de estupefacientes. O Modo gosta mais é de José Cid. Começou a ouvir aos 8 anos, altura em que enfiou a colher de sobremesa na cavidade ocular e tirou o olho para imitar o seu ídolo. O Bugias cheira-me que é mariconço, aqueles óculos à Elton John e o colete de cabedal não enganam. Mas olha querido Diário, uma coisa me desilude no Vinnie: perguntou-me pela minha irmã, aquela vaca. Contou-me que sempre teve um fraco pela gaja porque ela cheirava muito a queijo dos pés. Contei-lhe que ela se casou. O rapaz ficou cabisbaixo, mas teve de ser. Até casada e a cheirar mal dos pés aquela vaca parte corações. A única coisa que me consola é ela ter apanhado herpes com o meu primo Rui, que é estrábico.
Saturday 19 September 2009
Friday 18 September 2009
Asfixia democrática no Continente leva milhares de clientes ao Feira Nova
CAIXA DE HIPERMERCADO/RC - As declarações de Manuela Ferreira Leite de que sentia "asfixia democrática" no Continente fizeram eco em milhares de clientes do hipermercado, que admitiram já ter sido vítimas de coacção. "Estava ainda há dias na secção da comida animal quando citei por acaso a marca Orlando, do Lidl. Então não é que me aparece a Leopoldina com um pau danada para me dar bordoada?" contou a'O Indesmentível Elvira Potássio, funcionária pública. Este não é o primeiro caso registado de coacção em estabelecimentos do género. Conta Hilário Rapunzel, proprietário de uma pastelaria, que quando andava às compras no Fabio Lucci e lhe escapou a palavra Zara um funcionário de nacionalidade ucraniana veio arrotar-lhe na face. Como resposta a isto, milhares de clientes do estabelecimento do grupo Sonae decidiram trocá-lo pelo Feira Nova, apesar do embaraço que significa uma pessoa não ter cartão dominó.
Thursday 17 September 2009
Palhaço Batatinha é protagonista de 'remake' do filme Platoon
RESTAURANTE VIETNAMITA/RC - Oliver Stone, vencedor de óscar pelo filme semi-autobiográfico 'Platoon', prepara agora 'Platatoon', um 'remake'. A história, revelou Stone a'O Indesmentível, desenrola-se em torno de dois palhaços, Batatinha e Companhia, armados em parvos no quintal de um restaurante vietnamita. "Vai ser um filme que invoca o caos e terror da guerra, principalmente pelo registo em filme daquela espécie de unicórnio que é o palhaço Companhia". Segundo apurou o nosso jornal, algumas das personagens do original vão voltar no corpo de antigos e conhecidos intervenientes do programa Batatoon, entre os quais se encontram Ursinho João como sargento Barnes, Microgaitas no papel de sargento Elias e Sapo Xixi como Warren, o sargento drogado. De acordo com o realizador Stone, a necessidade da visão de palhaços com ambas as pernas amputadas após pisarem minas, admite o realizador americano, prende-se com a necessidade de demonstrar a guerra como "uma palhaçada".
Progenital
O filho de José Castelo Branco chega-se perto do pai e confessa:
- Sabes, tens sido como uma mãe para mim.
Homofonias #3
Desta vez no Homofonias trago, imagine-se, uma música portuguesa. Vá, semi-portuguesa, semi-espanhola. Uma coisa ibérica. A homofonia, claro está, encontra-se na parte espanhola (vulgo castelhana) da música. É que a parte "es como saltar un hoguera" sempre me pareceu "es como assaltar o Nogueira", algo que seria portanto uma referência a um hipotético assalto ao Bruno Nogueira. Enfim, é só isto. Agora oiçam.
Wednesday 16 September 2009
Diálogos Socráticos #1
Caminhando desajeitadamente, arrastando as chinelas pelo chão poeirento, vai Equécrates, a quem Símias mandou pedir a Sócrates se este por acaso tinha trinta gramas de surro que lhe dispensasse. Nisto, Equécrates encontra Sócrates sentado num calhau, como é apanágio de qualquer filósofo, e coçando o sovaco com a unha do indicador direito, como é apanágio de um trabalhador da construção civil. Além de coçar, Sócrates encontra-se batendo o sacana de um papinho com Platão, que anota as suas sábias palavras numa sebenta.
PLATÃO: Mas diz-me Sócrates, que mania é essa a tua de não tomares banho?
SÓCRATES: Ora meu caro Platão, estarás tu por acaso a pretender insinuar que a minha pessoa fede?
PLATÃO: A pretender insinuar nunca, que não gosto disso. Estou mesmo é a afirmar que tresandas a mijo que embaça.
SÓCRATES: Diz-me Platão, porque pensas que não tomar banho tem algo que ver com o facto de eu cheirar a mijo?
PLATÃO: Então Sócrates, vamos lá ver, tem tudo. Se não te lavas, cheiras mal.
SÓCRATES: Aí reside o teu erro, caro Platão, é que o meu odor a urina não advém do facto da minha pessoa não tomar banho, mas porque tenho falta de vista e sempre que vou efectuar o chichi descuido-me nas chinelas e na toga.
PLATÃO: Entendo Sócrates, mas o facto é que com ou sem urina continuas a feder.
SÓCRATES: Pois bem. E eu pergunto-te Platão, que é isso de cheirar mal? Não se trata o olfacto apenas de um mero sentido que usamos para percepcionar a realidade?
PLATÃO: Sim, pode ser entendido como tal.
SÓCRATES: Então admites Platão, que caso fosses privado desse sentido não poderias afirmar levianamente acerca do meu mau odor corporal, certo?
PLATÃO: É factual, Sócrates. Mas não só cheiras mal como és feio.
SÓCRATES: Platão, Platão, Platão. Poderias tu fazer essa afirmação acerca da fealdade do meu semblante se fosses porventura ceguinho das duas vistas?
PLATÃO: Decerto que não, pelo menos no imediato. Mas se tocasse com as mãos na tua cara rapidamente constataria que esta parece um menir.
SÓCRATES: E se fosses maneta dos dois braços, Platão, achas que conseguirias apalpar a minha aparência física usando os cotos?
PLATÃO: Decerto que não.
SÓCRATES: Então admites, que caso fosses cego, surdo, mudo e maneta de ambos os braços poderias afirmar que eu era um sujeito bonito certo?
PLATÃO: Certo.
SÓCRATES: Errado. Não poderias afirmar nada porque eras mudo, meu caro.
PLATÃO: Os teus argumentos são muito bonitos Sócrates, mas estar aqui ao pé de ti, uma pessoa de grande gabarito no seio da filosofia, quando cheiras nitidamente a mijo é quase tortura.
SÓCRATES: Voltas a insistir nisso, Platão, que chatice! Não me ouviste já dizer que a filosofia é um treino de morrer e de estar morto?
PLATÃO: Ouvi pois, Sócrates. Mais vezes do que desejaria.
SÓCRATES: E estar morto não inclui pois tornar-se um cadáver fedorento?
PLATÃO: Inclui pois.
SÓCRATES: Então admites que a minha recusa em tomar banho poderá ser entendida como uma prática filosófica, uma vez que me faz cheirar a cadáver?
PLATÃO: Sem dúvida, Sócrates. És levado da breca. E ainda assim olha, tresandas.
O Voto Inútil
Numa altura em que todos os partidos apelam ao voto útil (isto é, o voto no seu partido) o Pénis vem promover a inovadora iniciativa O Voto Inútil. O Voto Inútil é uma competição onde qualquer pessoa de nacionalidade portuguesa, com mais de 18 anos e que esteja disposta a ir às urnas, poderá transformar o seu boletim de voto em arte. Cada participante terá que desenhar pelo menos três pilas no seu boletim, tirar uma fotografia e enviar cá para o estaminé. Se está indeciso ou porventura se decidiu pela abstenção, participe nesta iniciativa e habilite-se a ganhar juízo, o que não é nada mau. Todas as fotografias poderão ser enviadas para o e-mail do blogue, aí do lado direito. O Pénis mais bonito será aqui exposto, para provar que ainda há gente que vai nas minhas parvoíces.
Tuesday 15 September 2009
O Diário de Pau Arranjer #2
Tomar, 20 de Julho de 2008
Querido Diário, hoje que é domingo viemos almoçar a casa da minha avó. Ela preparou a segunda melhor comida do mundo, jaquinzinhos com arroz de tomate. Gosto muito de jaquinzinhos. A minha irmã, aquela vaca, diz que é comida de pedófilos, porque se comem os peixes na juventude. Se eu contasse aos meus pais que ela também foi comida na juventude, quando perdeu a virgindade cinco anos antes da data que eles pensam e com o meu primo Rui que é estrábico, já não falava assim. Mas os rancores não nos levam a lado nenhum. Como dizia, gosto de jaquinzinhos. Claro, não gosto tanto de jaquinzinhos como de salsicha com ovo e batata frita, mas não é um mau prato. A minha avó diz que no tempo dela era uma sardinha para três, o chamado ménage à quatre salazarista - Deus, Pátria, Família e Fomeca. Para almoçar, vieram também o meu tio Cândido e a tia Brunilde. O tio Cândido é camionista, e ensinou-me a arte da boa sande de coirato. A tia Brunilde é costureira, e nunca me ensinou merda nenhuma. É vaca, e a minha irmã sai a ela. Se há coisa que o tio Cândido aprecia, querido Diário, é Martini. Eu e ele, ao almoço, bebemos meio litro cada. Fiquei de tal maneira embriagado que me transmorfei sem querer. Finalmente a minha avó percebeu a razão pela qual eu usava aquela bracelete do tamanho do relógio do Batatinha. No final, quando eram horas de ir para casa, o meu pai anunciou que estava bêbado e vomitou o tapete do hall. Como nem eu nem a minha mãe temos a carta, chamei o meu zorde. Sei o que estás a pensar, querido Diário, mas nunca iria com a vaca da minha irmã e o namorado dela. Prefiro chupar pevides a isso.
Monday 14 September 2009
Sunday 13 September 2009
Thursday 10 September 2009
Manual de Grosseria e Maus Modos #1
As 12 Regras Principais de Grosseria à Mesa
por Lúcio Prepúcio
Existem algumas regras gerais de javardice que devemos cumprir de forma sensata e equilibrada:
1 - Deve comer sempre de boca aberta, fazendo ruídos estranhos (como "renhó" e "shflac") e preferencialmente enchendo-a até à saída. Uma imagem a reter para esta prática é Cavaco Silva mastigando alarvemente um pacote inteiro de batatas fritas Pála-Pála;
2 - Parte-se sempre o pão com a faca e/ou com os dentes. Se nenhum deles funcionar, um daqueles golpes com que Van Damme parte os tijolos no filme Bloodsport: Força Destruidora deve funcionar. O pão deve ser alentejano e de preferência estar duro e com bolor, para quando lhe fizer um daqueles golpes vandamescos os seus amigos possam verificar que está ao alcance de qualquer idiota partir o pulso;
3 - Os cotovelos devem estar sempre pousados na mesa, podendo inclusive serem usados para lhe dar valentes mocadas. Se não estiverem pousados na mesa, a única desculpa que você tem é ser duplamente maneta e estar a segurar na perna de frango com os cotos;
4 - Quando está a ser servido de algo, deve ser o mais que possível chico-esperto para com o empregado, e caso este evidencie sintomas de não ter completado a escolaridade obrigatória, deve gritar-lhe a plenos pulmões: "Romeiro, romeiro, quem és tu!?" só para judiar com o sujeito;
5 - Deve emitir sempre opiniões sobre a comida, especialmente depois de ser servido e já ter pago. Se opinar antes da comida vir, o mais provável é que ela venha com um famoso aditivo salival;
6 - Sempre que as circunstâncias assim o justifiquem, deve apanhar um guardanapo que caia no chão, enfiá-lo no bolso para se mais tarde precisar de se assoar;
7 - Deve deixar restos no prato, principalmente os ossos da galinha e as espinhas do peixe. Se não gosta de deixar, meta no bolso e alimente um cão vadio mais tarde;
8 - O pão deve ser sempre molhado nos molhos, no café, em poças de água e óleo de fritar com dezoito semanas;
9 - Quando terminar de comer, aproveite para lamber o prato e atirá-lo como um disco para a prateleira das bebidas brancas;
10 - Encha sempre o prato e coloque mesmo alguma comida ao lado, como ornamento. Caso tenha vontade de repetir, mande vir a comida num balde. Lembre-se que você é uma grande besta;
11 - Nunca deve tirar a comida da travessa com o seu próprio talher. Deve antes fazê-lo usando as mãos ou um par de canetas Bic dispostas como pauzinhos chineses;
12 - Nas ocasiões em que pretende beber, principalmente vinho tinto, aproveite a borra e esfregue-a na borda do copo com os lábios. Assim garante que nenhum outro javardo lhe vai tocar.
(Imagem)
Evanechência
Dois amigos assistem a um concerto em que a média de idades na primeira fila é o dobro de cinco:
- Que merda de banda é esta?
- É Vanessance.
O Diário de Pau Arranjer #1
Peniche, 11 de Julho de 2008
Querido Diário, hoje fui à praia com os meus pais. Foi divertido. Passámos junto a um daqueles bazares que vendem brinquedos de praia e pedi uma prancha de bodibórde do Bob Esponja ao meu pai, mas ele não comprou. Disse que aos 28 anos já não tenho idade para isso. Apesar de tudo, têm sido umas boas férias. Estivemos a passada semana na pousada da Inatel na Foz do Arelho. O pequeno-almoço até estava incluído no preço, mas como este era constituído basicamente por um papo-seco duro e bolorento com paté La Piara nunca lá comemos. Agora viemos acampar em Peniche. A minha irmã, que tem menos três anos que eu e casou o Verão passado, ainda me julga infantil. Um pensamento algo injusto para com a minha pessoa, e baseado apenas no facto de no casamento dela eu ter andado a saltar à corda todo nu no meio dos convidados, após despejar na goela um litro de Vat 69. Já pensa que é melhor do que eu, aquela vaca.
Mas como te dizia Diário, hoje fui à praia. Cavei um buraco dos grandes na areia com uma pequena pá de plástico. Depois meti-me lá dentro e pedi ao meu pai que me tapasse com areia. Ele lá tapou até ao pescoço, mas depois foi comprar um Perna de Pau que deixou derreter aos pingos na minha testa. Quem acabou por me safar deste berbicacho foi a minha mãe, que em vez do Perna de Pau me espetou com quatro litros de Piz Buin na face. Tenho ainda algumas dúvidas quanto aos bronzeadores. Gostava de ser moreno mas como tenho a pele muito branca a minha mãe põe-me sempre um protector de factor elevado. A Kimberly, como é pobre e não tem dinheiro para estoirar cinco euros num bronzeador, diz que põe Coca-Cola. Não sei se isto resulta ou não, mas não me apetece experimentar. Agora querido Diário, vou terminar este texto pois a minha mãe está aqui a dar-me com uma baguete de pão na cabeça porque já são horas de ir almoçar. Vamos comer lulas grelhadas com molho de manteiga. Entretanto vou tentar descobrir porque escrevi a palavra diário com maiúscula. Olha, agora não escrevi.
Wednesday 9 September 2009
Tuesday 8 September 2009
Sírio que Portugal acolheu quer voltar para Guantánamo
LOCAL NÃO IDENTIFICADO/RC - Um dos cidadãos de nacionalidade síria que Portugal recebeu de Guantánamo já veio a público disponibilizar-se para voltar à tortura só para não ter de assistir ao programa Sic ao Vivo. "Aticem-me os cães arranquem-me unhas e dentes, dêem-me chibatadas - agora por favor meus amigos, não me obriguem a ouvir novamente aquela versão do 'Nós Pimba' cantada pelo Nuno Graciano" disse o ex-preso em lágrimas de sangue. Não obstante, o seu companheiro de tortura Abdul Aziz Al-Guidar não aguentou também a pressão de ver as repetições de Camilo e Filho e deitou raticida no leite com cereais que comia ao pequeno-almoço. Os familiares da vítima já vieram no entanto manifestar o seu pesar, só tendo pena que Abdul não se tenha rebentado numa daquelas intermináveis bichas para entregar o IRS.
Stallone revela: Diabetes é vilã de Rambo V
SERVIÇO DE URGÊNCIA/RC - Sylvester Stallone, actor que ficou mundialmente famoso por ter vencido Apollo Creed antes deste bater a bota no filme "Predador", prepara-se agora para lançar o quinto e último filme de John Rambo, sujeito que gosta de combater soldados que têm pouca pontaria. Desta vez Rambo vai enfrentar inimigos mais mortíferos do que birmaneses, vietnamitas ou as estradas portuguesas: "A diabetes, o reumatismo, pé de atleta e beribéri vão ser mesmo chatinhos" revelou a'O Indesmentível Stallone, enquanto mordiscava um pedaço de entrecosto grelhado. "Toda a história irá decorrer numa ala hospitalar, onde Rambo terá de fazer corridas em cadeira de rodas para escapar a uma enfermeira que tem uma verruga na cara bem parecida com a do Maxi Pereira". Entretanto, para interpretar o tema do genérico do filme foi escolhido o cantor Lou Bega, com a música "Rambo number 5".
Monday 7 September 2009
Sunday 6 September 2009
Diáspora Portuguesa #4 - Soutien Testicular
Duas pessoas, um senhor e uma gaiata, estão no trabalho. A gaiata, na casa dos 30, encontra um soutien e entrega-o ao seu colega do sexo masculino.
«Isto na dá pá minha velha, tem as mamas muita grandes pá», responde o senhor.
E a gaiata:
«Então meta nos sês quelhões, pós segurar»
Champô
Dois amigos, um português e um brasileiro, conversam no café:
«Já provaste algum champô?» pergunta o português. O brasileiro responde.
«Pantene Pro-V».
Saturday 5 September 2009
Friday 4 September 2009
C'est Menya
Não sei se é homem ou não, mas o seu nome dá para transformar em coisas. Ora veja-se:
- Semen? Ya.
E ainda:
- C'est man? Ya.
Thursday 3 September 2009
Wednesday 2 September 2009
Tuesday 1 September 2009
O realizador de “A Múmia” revela: Manuela Ferreira Leite quase passou no casting
DESERTO DA MARGEM SUL/RC - Stephen Sommers, realizador de filmes que onde o calhau Brendan Fraser é protagonista, revelou a'O Indesmentível que a líder do PSD esteve para ter um papel em "A Múmia". Ferreira Leite, segundo o realizador, foi a primeira escolha para interpretar a noiva de Imhotep, Anck-su-Namun. "Estive realmente em negociações com a Manela mas os produtores queriam que a personagem usasse biquini. Aí tive que desistir da ideia. É que isto é um filme de aventuras, não de terror". Manuela Ferreira Leite, que já se viu trocada por uma boneca digital em "A Noiva Cadáver", como resposta anunciou há dias que a sua sede de campanha para as legislativas vai ser um túmulo egípcio. De salientar que membros do PSD já no passado tiveram participações no grande ecrã, mais propriamente no filme "O Padrinho" de Francis Ford Coppola, onde interpretam os citrinos que estão na fruteira da reunião de mafiosos.
Rei Leónidas inaugura "Loja dos 300"
ESPARTA/RC - O soberano espartano, conhecido pelo seu rigor táctico e capacidade para berrar em tudo semelhantes a Jorge Jesus, veio a passada semana inaugurar a "Loja dos 300". "Pá, isto depois da batalha das Termópilas tínhamos de ter algum sítio para onde despachar as bugigangas que o Rodrigo Santoro tinha, portanto iniciarmo-nos no negócio da revenda foi aquilo que se chama ter olho para o negócio". Entretanto, Leónidas revelou ainda a' O Indesmentível alguma supresa "Eu nem sei como é que estou vivo pá, acho que foi o autor deste texto que me ressuscitou de propósito para dar esta entrevista, que convenhamos, é bastante inútil". Centenas de objectos compõem a imensa beleza da loja, entre os quais um que o escriba não reconhece e, ingenuamente, pergunta o que é. Com uma pezada na peitaça rapidamente fica a saber: "Isto é Esparta!"
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