Sunday 27 December 2009
Saturday 26 December 2009
Friday 25 December 2009
Programa “Voz do Cidadão” revela-se eficaz anti-afrodisíaco
SENHOR PROVEDOR/RC - O "Voz do Cidadão", um dos dois programas da RTP que não tem ninguém a dançar, veio a revelar-se um bem sucedido anti-afrodisíaco. Testes efectuados a dez casais com uma vida sexual activa revelaram-se demonstrativos: depois de expostos a três minutos do programa apresentado por Paquete de Oliveira oito desses dez casais perderam todo o apetite sexual que tinham. "Epá, o Paquete pode ser um bom homem mas aquela voz dele é um exterminador implacável da libido. Pior só mesmo aquele sinal com um pêlo que a minha esposa tem debaixo de um seio". Mesmo em casos excepcionais - como são Zezé Camarinha e uma ninfomaníaca - este teste revelou-se um sucesso e há quem já tenha proposto a um laboratório duas espécies de comprimidos "Voz do Cidadão", uns meramente contraceptivos e outros contra a ejaculação precoce.
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Luta de Sumo entre Moura dos Santos e Manuel Serrão provoca terramoto em Xabregas
OLHEM AS BOLAS MANÉIS/RC - Os júris mamalhudos dos programas "Ídolos" e "Família Família" provocaram esta semana um terramoto em Xabregas. Tudo isto sucedeu num combate de sumo entre ambos, com vista à recolha de fundos para a causa natalícia "Ajude um Gordo". Esta angariação de fundos destina-se a alimentar sujeitos com problemas de peso, de preferência recorrendo à chamuça e aos secretos de porco. Moura dos Santos, na ocasião usando o mawashi - a tal fralda do sumo - e um penteado igual ao Honda do Street Fighter, deu uma palmada breve no testículo esquerdo de Serrão que, contraindo-se, fez um movimento parvo com a perna e acabou por dar uma patada no chão. A pancada acabou por abrir uma cratera com duas maiorias absolutas de diâmetro, registando o sismo um valor de 2.8 na escala de Tarzan Taborda.
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Friday 18 December 2009
Thursday 17 December 2009
Wednesday 16 December 2009
Cimeira de Copenhaga: Japão sugere Pikachu como fonte energética
VOU APANHÁ-LOS TODOS/RC - O representante japonês em Copenhaga, após ter aproveitado a estadia para experimentar prostitutas dinamarquesas, sugeriu como fonte energética um Pokémon. O político em questão, após ter consumido meio litro de saké com bolachas de água e sal, admitiu a possibilidade do Japão apostar em Pikachu como solução energética. "Sei lá, escravizamos o bicho, fazemos chantagem com ele, do género: Se ele não nos der a energia que precisamos, obrigamo-lo a fazer amor com o António Guterres." O treinador de Pikachu, Ash Ketchum, diz-se "desolado" com esta sugestão do governo japonês e já admitiu a possibilidade de promover sacudidelas de caspa para o sushi de alguns políticos. Já o Team Rocket, limitou-se a fazer aquela coreografia parva que o Marco de Camillis teve a infelicidade de lhes ensinar.
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Nogueira Pinto chama "deputado" a Batatinha e gera grande confusão
BA-BATA-BATALHA CAMPAL/RC - Maria José Nogueira Pinto, deputada pelo PSD e quase loura, gerou esta quarta-feira grande confusão quando, a meio de um número de circo do palhaço Batatinha, esta lhe chamou "deputado". O artista circense, indignado com o insulto, usou uma daquelas flores dos palhaços para ripostar com um esguicho de água da sanita. As agressões e insultos tomaram proporções tais que, quando deu por si, já o palhaço Companhia tinha vazado uma vista a Aguiar Branco, Batatinha esmurrava Nogueira Pinto no abdómen e Sapo Xixi e Microgaitas faziam sapateado à Joaquín Cortez nas omoplatas de Pacheco Pereira. Quem desfrutou das agressões a Nogueira Pinto foi Cavaco Silva, que disse: "com aquele penteado, já as devia ter levado à mais tempo".
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Monday 7 December 2009
Encontro de Corleone e Sopranos no "Família Família" acaba ao balázio
FAMIGLIA FAMIGLIA/RC - "Família Família", o programa de entretenimento e figuras tristes da RTP, sofreu esta semana um revés. Ao tentar aumentar as audiências da estação convidando as famosas famílias Soprano e Corleone, a estação pública acabou por promover uma chacina. O programa começou normalmente com as actuações da pequenada: primeiro um duelo entre Connie Corleone e Meadow Soprano a cantar "Eu Vi Um Sapo" e depois um duelo de Sonny Corleone com Anthony Soprano Júnior a cantar e dançar o tema da novela "Tieta do Agreste". Mas tudo acabaria por descambar nas actuações dos pais Vito Corleone e Tony Soprano. Tony, vendo-se incapaz de dançar o "Funiculi Funiculà", sacou uma metralhadora do interior de uma das meias da raquete e desatou ao tiro, acabando por ferir Manuel Serrão num dos seus mamilos gordos.
Armando Vara cria arte marcial que utiliza robalos como arma
UM PEIXE CHAMADO VARA/RC - O amigo de Sócrates e arguido no processo Face Oculta resolveu, a meio de um campeonato de pesca desportiva em Alpiarça, criar uma nova arte marcial. Segundo revelou Vara a'O Indesmentível, esta trata-se de uma variação do nunchaku só que ao invés de usar matracas utiliza dois robalos presos pelo rabo com uma corda de estender a roupa. Armando Vara admitiu ainda que, sem a influência das Tartarugas Ninja, não teria sido capaz de inventar semelhante coisa. A razão para inventar esta arte marcial, explica Vara, "prende-se com a necessidade de me defender e ao Splinter Sócrates contra as campanhas negras lançadas pelo Shredder". Entretanto Vara, não tendo os direitos para gritar "Cowabunga!", elegeu como grito de guerra "Chocolate Contradanças!"
Sunday 6 December 2009
Tuesday 1 December 2009
O Diário de Pau Arranjer #5
Santarém, 13 de Novembro de 2007
Querido Diário, não vais acreditar: hoje telefonaram-me do centro de emprego a dizer que me arranjaram trabalho. F*da-se, mas quem é que disse que eu queria trabalhar?! Estes tipos é que não têm mesmo mais que fazer portanto toca de ligar a um gajo de vinte e oito anos que está há mais de cinco desempregado só para o aborrecer. Ligaram-me, imagina, era meio-dia. Um gajo a passar pelas brasas depois de ter estado até às quatro da manhã a ver vídeos de gordas no youporn e acordam uma pessoa. Nessa altura estava a sonhar que me encontrava a comer uma fartura na cama e tinha a camisola cheia de açúcar. Acordei e vi que afinal o sonho não era assim tão irreal, só que na camisola o açúcar tinha sido substituído por grandes flocos de caspa.
Não sei se já reparastes Diário, mas recuperei daquela doença das maiúsculas. Fui a um médico que me recomendou a minha irmã, aquela vaca. Olha, nem estive muito tempo na sala de espera. Foi só esperar que o delegado de propaganda médica acabasse de recomendar ao doutor Vitoríssio Maleita a receita de mil caixas do Her-Cu-Les, recebendo em troca uma viagem a um destino onde a prostituição infantil é abundante. Engraçado é que nem eu próprio sei como é que fiquei a saber isto, tendo em conta não me tratar de um narrador omnisciente. Deve ser bruxedo ou o raio. Seja como for, encontro-me a fazer um tratamento contra a doença das maiúsculas que consiste no visionamento da série "Uma Casa em Fanicos". Entretanto o médico diagnosticou-me uma razão para a ejaculação precoce: tenho mão-de-atleta. Já tinha falado da ejaculação precoce, certo? Pois, se calhar não. Nem tudo é mau. Este fim-de-semana vou estar em casa à vontade, os pais vão a Peniche. Espero que me tragam percebes.
Thursday 26 November 2009
Praga de Zezés Camarinha acaba com virgens no paraíso muçulmano
EVERYBODY GO TO SWIMMING/RC - Uma temível praga de engatatões algarvios de bigodinho e protector solar na mão atingiu recentemente o paraíso muçulmano. A notícia está a alarmar os fundamentalistas islâmicos, temendo-se que o descréscimo de virgens seja acompanhado por uma igual redução de atentados terroristas. O paraíso muçulmano - o único lugar onde haviam virgens além da casa daquela família onde as gajas são todas gordas - vê-se assim abalado por esta praga de Zezés Camarinha, conhecidos pelo nome científico marcha tudis. O número trinta e quatro da Al-Qaeda, Al Ksar du Sahal, aproveitou para reivindicar o ataque com uma bombinha de mau cheiro na Escola EB 2,3 de Carlos Silvino e admitiu que, à falta de melhor, as virgens serão substituídas por travestis amigos do Carlos Castro.
RoboCop mata namorada torradeira e põe-se em fuga
VIESTE O MURPHY?/RC - O conhecido enlatado dos filmes de tiros, meio-polícia e meio-robô, baleou mortalmente a namorada, uma torradeira esbranquiçada. Tudo aconteceu o passado fim-de-semana, numa daquelas lojas semi-electrodomésticas a que Pedro Granger faz publicidade enquanto não incita miúdos a ter força na maionese. Segundo nos relataram membros das forças de segurança no local, a OCP e GNR, Alexandre Murphy terá em primeiro tido uma altercação futebolística com um grupo de electrodomésticos em segunda mão - uma batedeira, uma varinha mágica e um aspirador. Mas a gota de água, conta um dos agentes a'O Indesmentível, terá sido o facto de RoboCop enfiar duas fatias de pão de forma na namorada e ela as deixar queimar. Em declarações exclusivas Pedro Granger, meio-PSD meio-Sporting, comentou com força na maionese se tratar de "mais um chocante caso de violência electrodoméstica".
Wednesday 25 November 2009
Vem mi pegá
David Hasselhoff vai cantar uma versão dum tema de Jacques Brel. Chama-se "Ne me KITT pá".
Monday 23 November 2009
Manual de Grosseria e Maus Modos #2
Como comer certos e determinados alimentos
por Lúcio Prepúcio
Já toda a gente se viu numa situação daquelas em que olha para algo que vai comer e a primeira coisa que lhe vem à cabeça é "f*da-se mas que raio de m*rda vem a ser esta?". Isto é particularmente comum em restaurantes chineses e tailandeses. É importante portanto, quando nos colocam um alimento à frente, comer. E nada de estragar!
O Pão
Quando faz um jantar lá em casa deve sempre servir pão. O pão deve servir-se da seguinte forma: atirando-o para cima da mesa depois de lhe dar balanço num saco ou atirando-o ao ar e dando-lhe uma mocada com uma pá das obras. Depois de acertar com ele em cima da mesa, deixe-o estar. Adie o jantar. Tranque-se na cozinha, finja que está a cozinhar e deixe os convidados à espera pelo menos hora e meia. Assim, como irá verificar, eles vão ficar com uma larica daquelas e acabarão por comer o pão todo. Depois do pão comido, como é óbvio, não têm mais fome. E como não têm fome, a comida que você acabou de preparar já serve para o almoço de amanhã. No poupar é que está o ganho, já dizia o outro.
Como papar: O pão leva-se à boca inteiro, principalmente tratando-se daqueles pães caseiros grandes como calhaus. Se for uma caralhota de Almeirim leva-se à boca mas não se mastiga. Fica-se com o pão na boca até escorrer aquela baba fininha pelo queixo, metendo nojo às pessoas que estão à nossa volta. No caso de ser um papo-seco, bem, tente esquecer o facto de este tipo de pão parecer um cu achatado e desfaça-o em migalhas que irá enfiar no nariz para depois espirrar na sopa.
Nota: Quando já não lhe apetecer mais pão, dê-lhe um beijinho e enfie no lixo. Não ajuda as vítimas da fome mas também não faz javardice, o que já de si é louvável.
Banana
A banana é uma fruta geralmente amarelada, com tendência a acastanhar quando maior for o tempo que passar na fruteira perto das ameixas bolorentas com cheiro a azedo.
Como papar: A banana papa-se de diversas maneiras, mas a mais comum é partir o caule, descascar e deixar cair sem querer. Depois, quando caída sobre os restos de unha que tinham acabados de ser cortados para o chão da casa de banho, pegar com as pontas dos dedos indicador e polegar e deitar no lixo junto a pensos higiénicos usados. Coloque tudo num saco plástico do Feira Nova, dê-lhe um pontapé e coloque no prato. Acompanha-se com rimel.
Notas: A banana não só é uma fruta boa para a saúde como um eficaz dildo para senhoras, homens sexuais e mulheres sexuais sem possibilidades financeiras de ir à sex-shop. A miúdagem usa-a também como pistola e boomerang.
Curiosidade: A expressão "és um banana" vem do mito grego do José Cid, um hirsuto gigante ciclope que aparecia na localidade de Nikopolidis todos os anos nu, só com um disco de ouro a tapar a púbis para lhes arrotar nas colheitas de trigo. Isto até Zeus ficar furibundo, descer do Olimpo em lingerie preta e, atirando-lhe um relâmpago às trombas, (há quem diga ter sido um "relâmpado") o transformar numa fruta amarela de aspecto fálico.
A Sopa
A sopa é uma comida que consiste em água com legumes cozidos e triturados que formam um caldo cremoso e jeitosinho. Por vezes, é que algumas sopas são nojentas. Repare-se na sopa de barbatana de tubarão em qualquer restaurante chinês e note-se, sobretudo, a corrente afluência de tubarões na costa portuguesa. A sopa de barbatana de tubarão parece, além do mais, ranho. Se um ser humano aceita comer qualquer coisa parecida com muco deve pensar seriamente em aceitar o conselho daquele amigo bêbado que diz "Ó pá tu mata-te!"
Como papar: A sopa papa-se (ou é costume papar) com uma colher. Mas há variações. Já vi um sujeito comer com uma concha de sopa, uma senhora com uma pá daquelas de cavar na areia e um garoto comê-la do nariz em pingos. Se, ao meter a colher à boca, pingar, salpicar ou fizer catapulta para outra mesa, fez bem. Se for sopa de feijão enfie uns feijões no nariz e espirre, que está na moda. Alternativamente, pode comer a sopa com uma faca de manteiga. É giro.
Nota: Sopa não é canja. Canja não é sopa. Ao contrário do que a sua avó e/ou mãe o/a tentaram convencer, não existe tal coisa chamada "Sopa de Canja". Sopa tem leguminosas. Canja é uma merda. Canja é um eufemismo de "água com galinha e massa cozida com um bocadito de sal". Água com galinha cozida não é sopa, é canja. A expressão "é canja" vem daí, porque a canja é fácil, como também o é a irmã do seu amigo Vítor que trabalha na charcutaria do Pingo Doce. Sim, aquela do piercing.
Sardinha
A sardinha é um peixe que nasce enlatado nas prateleiras dos supermercados e, após lavado do piri-piri, se deita num aquário onde cresce até qualquer dia.
Como papar: "A sardinha sabe bem é comida com a mão", diz o povo naquela sapiência própria. "Principalmente se andar há mais de uma semana com ela a coçar um escroto com pus. Assim é que dá aroma".
(Imagem)
Saturday 21 November 2009
Depois de água na Lua, NASA descobre inteligência em José Lello
SUÍNOCIALISMO/RC - A Agência Espacial Americana (NASA), que descobriu a passada semana água na Lua, revelou ter encontrado uma percentagem de inteligência no animal José Lello. Em declarações exclusivas ao nosso jornal, o responsável da NASA Anthony Career admitiu que numa viagem ao planeta PS alguns astronautas encontraram vestígios de QI em Lello, o que dá à comunidade científica a esperança de encontrar vida inteligente em outros sítios do universo, como a Assembleia da República. De acordo com Career, o quociente de inteligência de Lello permitir-lhe-á fazer complexas operações matemáticas - como somar um e um - e soletrar palavras também algo difíceis como "pá". Almeida Santos, apanhado de surpresa pela notícia, continuou a ver a repetição da telenovela brasileira "Pantanal" na RTP Memória e disse ao jornalista d'O Indesmentível que fosse "pentear macacos".
Penteado de Carlos Carvalhal pesa na decisão dos dirigentes do Sporting
LÚCIA PILOTO/RC - Após quatro anos de bom futebol com Paulo Bento de risco ao meio, Carvalhal foi eleito seu sucessor no Sporting. Na escolha, anunciou José Eduardo Bettencourt, pesou o medíocre penteado do antigo técnico do Marítimo. Ao invés de Bento, que tinha como barbeiro o Moisés bíblico, Carlos Carvalhal já admitiu que quem lhe corta o cabelo é um tio ceguinho pela diabetes. "Ele está ceguinho mas foi barbeiro durante mais de 40 anos, portanto não esquece. Mas volta e meia enerva-se, dá-lhe uma de Sweeney Todd e corta os garganetos a uma pessoa. Felizmente ainda não me calhou essa na rifa", comentou o fabuloso técnico do SCP. Alguns jogadores do clube já se vieram manifestar quanto à escolha do técnico, nomeadamente Miguel Veloso. "O Miguel estava na esperança de que o Sporting fosse buscar um treinador que tivesse pelo menos cabelo, que ele não tem. Assim não há esperança de ter no banco um penteado Lúcia Piloto ou Isabel Queiroz do Vale".
Friday 20 November 2009
Thursday 19 November 2009
Wednesday 18 November 2009
Homofonias #4
Cá estamos novamente com mais uma homofonia. Desta feita, com o tema "Take Back The City" dos Snow Patrol, onde dos 31 até aos 33 segundos ouvimos o vocalista falar do "Rol da Mass", o mais próximo que o indivíduo consegue dizer "rolo da massa".
Tuesday 17 November 2009
Monday 16 November 2009
Alzheimer
O Haitian do Heroes tinha dado um jeitaço ao Bibi na Casa Pia: "Dói-me o cu, não me lembro é o porquê"
Sunday 15 November 2009
Vida inteligente
Depois de água na Lua a NASA diz que descobriu inteligência em José Lello. Não sei se acredito.
Friday 13 November 2009
Épico
"Eu sou um intelectual
Para mim não é só sexual
Tenho interesse na pessoa
Sobretudo se é mulher boa"
Leopoldina comete suicídio após visionar novo anúncio da Popota
ÉPOQUE NATALICE/RC - O mundo encantado dos brinquedos de Leopoldina, onde haviam reis, princesas e dragões findou esta semana com o falecimento deste animal ovíparo. A conhecida avestruz amarelo-hepatite suicidou-se esta terça-feira ao enfiar a cabeça num pedaço de estrada acabado de alcatroar. Ao que apurou o nosso jornal diante das autoridades, esta ave ao serviço do capitalismo encontrava-se desde há várias semanas fragilizada emocionalmente por o seu reinado ser ameaçado por aquela personagem gorda e cor-de-rosa chamada Popota, que é vista num novo anúncio a dançar obesamente Buraka Som Sistema. A carreira musical desta hipopótama iniciou-se em 2000 na Banda Gástrica, chegando a participar nalguns temas do álbum de Simara a solo "Tenho o Gepeto no estômago".
Investigação apura: Adolfo Hitler era uma pessoa fofinha
ARROZ SIEG HEIL/RC - Passado mais de meio século da Segunda Guerra Mundial, um grupo de historiadores apurou que Hitler era tão fofinho quanto o urso Micha. Segundo adiantou a'O Indesmentível Carcácio Baldessarini, Hitler era visto pelas pessoas com quem se relacionava como um tipo "catita, meiguinho, choramingas, lambareiro e com um considerável mau hálito". Um dos depoimentos recolhidos foi o de Fritz Hamburguer-no-pão, um dos amigos de infância de Hitler e responsável pela importação de bitoques para a Alemanha durante o Terceiro Reich. De acordo com Fritz, Hitler pode ser equiparado em termos de fofice não apenas ao urso Micha mas também ao Marco dos desenhos animados, ao Dartacão, ao viking Wickie e, curiosamente, à Heidi: "A única diferença entre o Hitler e a Heidi é o bigode. Ainda que, se bem me lembro, a Heidi tinha um buço que era um fartote".
Tuesday 10 November 2009
Sunday 8 November 2009
A Avenida Bacalhau
A noite descia sobre a cidade, assolando-a com a sua aconchegante presença. Como a pele humana, que sempre vê a idade esculpir-lhe rugas, na cidade também com o tempo, as ruas lhe começaram a demarcar o corpo, como um mapa. Toda a cidade tem as suas ruas, toda a rua as suas pessoas, toda a pessoa o seu umbigo com surro - só que há umas que diz que lavam. Numa dessas ruas, onde a ensurdecedora ambiência das máquinas de escrever tem lugar, ouve-se o eco antigo de um arroto enviado sabe-se lá por quem.
Caminhando a passos certos, curtos, pausados, segue um homem vestido de forma impecável, com uma jaqueta bege muito jeitosinha e curta, adquirida talvez nos saldos. Este homem, no seu charme natural, em movimentos certeiros e propositados, acende um cigarro e ali pára, em frente à estátua de pechisbeque de Carlos Castro, mítico representante da imprensa cor-de-rosa. Ali paira também, como o aroma de um cadáver recente, uma gigantesca quantidade de coscuvilhice, naquela que é a rua de Raimundo Caroço - a Avenida Bacalhau.
É sempre no 'Paparazzo', snack-bar mais famoso da rua, que todos os jornalistas se encontram, na companhia de tarólogas, travestis e aspas. Ali, naquele pequeno espaço onde o cheiro de tabaco se mistura com Old Spice, discute-se a vida das famosas que mandaram esculpir os seus seios em silicone. E Raimundo Caroço, como é apanágio, discursa.
"Meus amigos, está um briol hoje que não se pode. Felizmente, permitam-me afirmar, comprei este casaco na Zara. Agora exceptuando isso, a sociedade está cansada da verdade. Todos os dias, nos noticiários, as pessoas são bombardeadas com guerra, morte e tragédia. É a verdade, mas as pessoas começam a ficar indiferentes a ela. E este monólogo está um esterco ao nível de um guião dos Morangos com Açúcar. Pois não é meus caros?"
Mas só se ouve o silêncio. Alguém solta um flato. Um homem, na casa dos 40 biqueira larga, aproxima-se de Raimundo, de mini na mão.
"Como é?" diz o homem.
"Cá estamos", responde Raimundo, coçando o cu.
"Que coisa é essa de que 'tavas para aí a falar pá, da verdade e do caraças?"
"Vivemos numa sociedade em que as pessoas estão cansadas da verdade, em que elas preferem mentiras coloridas a uma realidade cinzenta. É esse o nosso trabalho, dar à vida um tom cor-de-rosa".
"Mas o cor-de-rosa não é a cor dos paneleiros?"
"Talvez... na sua mente retrógada e estereotipada. Mas o cor-de-rosa não é a cor dos paneleiros. O cor-de-rosa é a cor dos...uh... ah bem, se calhar é mesmo a cor dos paneleiros".
Este que se dirigiu a Raimundo de mão numa mini dá pelo nome de Marsápio Robalo, e é um gajo. Mas quem sabe poderá vir a ser mais que isso, num futuro não muito distante.
"O meu projecto, caros amigos, é uma revista cor-de-rosa. Será um misto da Maria, Ana Mais Atrevida, Bravo, Sentinela, Gina e a Dica da Semana. Quem quer participar?" anuncia Raimundo Caroço, do alto do seu metro e sessenta e quatro.
"Quero eu, quero eu!" disse o Cão Júlio.
"Mas tu não és aquele cão da história da Carochinha?"
"Sou. Sei desenhar pilas".
"Então olha, podes ser o cartoonista. Alguém mais?"
Ao canto da sala, escondido da ASAE, um homem barbudo de pála no olho, de SG Gigante no canto da boca, prontifica-se:
"Conta comigo rapaz. Já fiz inscrições em campas".
"Muito bem, serás o nosso editor".
E assim, Raimundo reuniu meia-dúzia de tipos sem talento nenhum, ligou a uns amigos que tinha no PS e eles lá lhe desencantaram uma impressora, com que fabricaram a sua primeira edição. Chamaram-lhe, à revista, "Sarau". Não porque tivesse alguma coisa a ver com o assunto mas apenas porque acharam a palavra parva - que é. E rima com arroz pilau. Na capa, bem visível, encontramos a grande manchete desta primeira edição: "D. Duarte queima bigode num maçarico". Apesar das suas quatro curtas páginas, a revista Sarau foi um sucesso.
Na manhã do dia seguinte, quando Raimundo Caroço se preparava para abrir a porta das instalações da revista Sarau, repara num homem à esquina, segurando uma cana-da-índia. O indivíduo, é reconhecido por Raimundo como Barbério Pirraça, editor da revista "Pessoas de Bem". De cana-da-índia na mão direita e caixa de palitos do Modelo na esquerda, Barbério aproxima-se de Raimundo.
"Com que então és tu o sacana responsável por aquele pedaço de esterco jornalístico que bebe da aldrabice?"
"Não lhe chamaria aldrabice, mas antes criatividade" responde Raimundo.
"Só te venho avisar meu maricas, que com a mentira não vais longe".
E de cana-da-índia caída sobre o ombro direito, Barbério Pirraça abandona a entrada do edifício, trauteando um tema antigo dos D'Arrasar. A revista de Barbério era conhecida no meio pela sua independência e respeito pelo código deontológico dos jornalistas.
Num quarto de um apartamento dos subúrbios, imperturbável pelo ressonar do cão do vizinho do lado, o reggaeton do vizinho de baixo e o barulho do micro-ondas do vizinho de cima, Raimundo dorme. Isto até que toca o telefone, um daqueles de disco rotativo, a única coisa que o faz realmente acordar. Raimundo levanta-se rapidamente da cama, afasta os lençóis em turbilhão e dirige-se ao corredor, onde o telefone se encontra.
"Sim?" atende Raimundo, resgatando um macaco com o mindinho "Tá bem, eu vou já para aí". Assim que desliga, caindo no seu ombro e deslizando sobre um dos seus braços, um esquilo daqueles que vivem nos cereais.
"Que é que se passou?" perguntou o esquilo, abanando o rabo.
"O Barbério Pirraça. Publicou uma notícia a dizer que a minha revista é uma farsa."
"O que é que vais fazer agora?"
"Agora vou à guerra. Vou publicar mais aldrabices, que os meus amigos da política lá me vão agradecendo com presuntos e qualquer dia coisas tipo dinheiro e putas."
Pode parecer estúpido uma conversa entre um ser humano e um esquilo a meio de uma história, e é. Este esquilo chama-se Vítor Gargalo e mantém com Raimundo Caroço uma relação homossexual. Já Raimundo mantém com Vítor uma relação zoófila homossexual. A sociedade tem dificuldade em aceitar isto, o amor entre um director de uma revista merdosa e um ex-serralheiro que é esquilo.
Chegado à redacção da revista Sarau, Raimundo vê o desalento na cara dos seus trabalhadores. As aldrabices que inventaram, com recurso ao haxixe marado de um dealer chamado Zé da Burra, estão agora a perder credibilidade. Até parece mentira.
"Caros amigos, plantas de plástico e coleccionadores de pêlos púbicos, não podemos permitir que este golpe baixo da concorrência nos desloque a tomatada até à testa. Temos uma obrigação para com os nossos leitores de desinformar, aldrabar, enganar, mentir e não sei mais o quê. Eu sei que é difícil para muitos de vós continuar esta caminhada, principalmente aqueles que perderam as pernas na Guerra Colonial e no programa Minas e Armadilhas do Júlio César mas, uma coisa eu vos digo, está hoje um tempo de categoria para ir pescar achigã!"
Inspirados pelas palavras de Raimundo, os trabalhadores da revista Sarau ovacionam como doidos o homem, levam-no aos ombros e enfiam-lhe três beatas de cigarro em cada narina. Isto parecendo que não, importuna uma pessoa.
Pela redacção aspada da revista Sarau adentro entra um dos funcionários, esbaforido, e com uma t-shirt que tem a inscrição "Diabetes". Nada a ver.
"Raimundo, alguém me furou os pneus do Fiat 600!"
Furibundo, Raimundo Caroço atira uma chapada na mesa que, por acaso, tinha um pionés de bico para cima.
"Fosca-se pá piquei a mão!!!"
No meio de toda esta confusão, por uma das janelas da redacção, entra um sujeito misteriosamente parvo vestido à ninja vermelho dos Power Rangers. Em bicos de pés e à socapa, como é apanágio do praticante de ninjutsu, o indivíduo dirige-se à casa-de-banho. Entretanto Raimundo, após despejar metade da embalagem de Betadine na mão e beber o resto com groselha, resolve telefonar à polícia. Um dos funcionários empresta-lhe o telemóvel.
Mas eis que, quando Raimundo se preparava para marcar o último dígito, um barulho ensurdecedor se ouve na porta da redacção. Uma primeira batida, forte. Uma segunda. Uma terceira e, pumba! Lá se foi a porta da redacção para o maneta. Nem sei bem para que raio o maneta precisa da porta, mas tá. E quem é que entra pela redacção, quem é? Nem mais nem menos do que Barbério Pirraça, todo nu e com um cinto de dinamite à cintura.
"Ai Ai que eu tenho uma bomba! Ai que ainda me vou barricar e não sei quê!"
Tal e qual Manuel Subtil, Barbério Pirraça, num acto de profundo desespero, ameaça rebentar com coisas. Um silêncio fúnebre invade a sala rapidamente como um gás daquelas granadas que um gajo vê nos filmes e depois ganha medo. Raimundo Caroço olha para Pirraça com aquela cara de quem diz "vou-te amassar os dentes com um maço de bater calçada meu borrego assexuado". Pirraça olha para Raimundo com aquela cara de quem está aflito para ir efectuar o cocó e, aproximando o dedo indicador direito de um comando de uma televisão Nordmende daquelas bem antigas que se encontra colado à dinamite, prepara-se para mandar tudo para o galheiro.
Então por detrás de Pirraça, naquele jeito silencioso próprio dos praticantes de ninjutsu, o ninja dos Power Rangers encosta-lhe a lâmina da katana à bochecha direita do rabo.
"Não te mexas Pirraça cona da mãe, senão corto-te a bochecha direita do rabo e dou-a de comer ao meu pastor alemão!" avisou o ninja, num sotaque típico da Beira Interior.
Sem escolha aparente, Pirraça, assume que o bombismo-suicida não é aquilo para o qual nasceu. Rende-se, tirando o cinto de dinamite, que acaba por se revelar um mero conjunto de salsichas alemãs do Lidl pintadas de vermelho à pistola. Pirraça começa a chorar.
"Sabe Raimundo, há algo que lhe queria confessar. Quando li a sua revista, fiquei... tão emocionado com a subserviência ao poder político, a falta de rigor jornalístico e a futilidade de certos artigos que, inconscientemente, fiquei a admirá-lo. Mas não pude admiti-lo. O meu orgulho não deixou". E, aproximando-se de Raimundo com a cara inundada em lágrimas, baba e ranhoca, Pirraça abraça-o. Apesar de se ter tentado rebentar na sua redacção com salsichas do Lidl, Raimundo perdoa-o.
"Queres vir comigo à pesca do achigã?" pergunta Raimundo. Barbério Pirraça, no meio da sua nudez lacrimejante e melancólica, responde.
"Sim, meu querido. Fá-lo-ei com todo o gosto".
Barbas e Máximo são a cara de curso de iniciação ao benfiquismo
LUÍS PIÇARRA/RC - Os dois representantes da ala mais labrega do Benfica aproveitaram os três minutos diários em que estão sóbrios para falar dum novo projecto chamado "Ser Benfiquista". Como revelaram a'O Indesmentível Barbas e Máximo, "Ser Benfiquista" é um curso para ensinar aos mais jovens o que é o Benfica labrego. "O Rui Costa, gosto muito dele, mas é muita menino ainda. Aquela barbinha sempre feita, unhas limpinhas, cabelo bem penteado... Nós preferíamos que ele fosse mais apresentável, de bigodaça farta, unhaca suja e cabelo desgrenhado - assim nasceu este projecto" anunciou Barbas. Jorge Máximo, por sua vez, optou por levantar o véu sobre o curso. "Este projecto ensina os miúdos a serem benfiquistas como eu e o Barbas, e olhe que não é fácil. Tem de se ir a tascas petiscar orelha de porco, ter algum pêlo nas orelhas e nariz, e claro, quando a gente perde, bater na mulher com um pau".
Friday 6 November 2009
Jesus despedido do Benfica por ser incapaz de transformar água em vinho
PENÚLTIMA CEIA/RC - Dias após o espectáculo de boxe, vale-tudo e chapada-à-gaja protagonizado por Benfica e Braga, o treinador do clube da Luz foi afastado do comando técnico. Neste afastamento, contou o presidente do SLB, pesaram em especial as opiniões de Jorge Máximo e Barbas, que já não reconhecem Jesus como o Messias: "Pá, o Máximo e o Barbas realmente estavam com a impressão de que o Jorge Jesus era o Messias e andava a dar sopas de cavalo cansado aos rapazes. Já os viram a correr esta época? E o Aimar aos tombos? Aquilo só podia ser vinhaça. Mas não". A perda da sua fé no treinador do Benfica deu-se quando Máximo, com sede, pede a Jesus que lhe transforme a água do Vimeiro em tinto e este lhe fez um toma. "Foi uma desilusão. Bem disse o Saramago que Deus é um filho da p*ta. Olha, este Jesus apesar de não ser filho dele também é um c*brão do car*lho. E um grande monte da m*rda. F*da-se pá desculpa, mas quando tenho sede enervo-me" confessou Máximo, penteando o bigode.
Wednesday 4 November 2009
Tuesday 3 November 2009
Sunday 1 November 2009
Friday 30 October 2009
Thursday 29 October 2009
Um Diabo Crucificado
Escrever sobre música é como dançar sobre arquitectura. Li isto nalgum lado, esqueço agora onde, e tenho plena noção da veracidade da afirmação. Não devia dançar sobre arquitectura, mas é o que vou fazer. Nos últimos dias tenho andado a ouvir o pão que o diabo amassou. Mas este diabo não é um Satanás tentador dos homens, mais um Coraçãozinho de Satã. É um diabo com plena consciência das culpas que tem e se deixou crucificar apenas para provar à humanidade que os pregos são a melhor coisa que a bricolage já deu ao mundo. O EP dos Diabo na Cruz é, justificadamente, uma tentação. "Dona Ligeirinha", tema de abertura, tem uma sensibilidade pop e bem-dispostismo (neologismo propositadamente inventado para a ocasião) que deixa o ouvinte com água na boca, de queixo caído e obrigado a usar expressões idiomáticas. "Os Loucos Estão Certos" seria a música que a minha avó teria escrito, entre a apanha da azeitona, o queijo de cabra com café solúvel e audições dos Ena Pá 2000. "Os padres comem putos/os putos comem ratos/na igreja de São Torpes hoje há bacanal" são dos versos mais bem-humorados da música portuguesa desde (e se calhar estou a ser injusto) alguns temas do "Cão" dos Ornatos Violeta, esse canídeo que alvoraçava corações banhados em adolescência. A terceira música, "Corridinho de Verão", traz uma energia faithnomórica com resquícios de "Mouth to Mouth" temperada de azeite, de jerrican em punho como shotgun, a disparar em todas as direcções numa cobóiada épicamente explosiva. A madrugada de cantautores portugueses para acabar com o panconismo, o coitadinhismo e o cinzentismo parece chegar. Nunca a crucificação do diabo esteve tão próxima de, paradoxalmente, salvar os nossos cinzentos resquícios de humanidade do pecado e lhes dar tons de fauna, flora e folclore.
A imagem é gamada do MeuEspaço deles. Que o Diabo me perdoe.
"Gang de Rui Santos" ataca à porta dos estádios de Benfica e Porto
CHONINHAS/RC - Um grupo de meliantes vestido exactamente como o comentador caixa-de-óculos da Sic Notícias atacou este fim-de-semana vários adeptos de futebol. Os ataques tiveram lugar à saída do jogo do Porto contra a Académica no Estádio do Dragão, onde membros dos Super Dragões foram recebidos com cânticos tão selvagens como "Ai, Ai, Ai, Ai, Ai, Ai, Ai, Ai, Ai que não pode ser!" e agredidos violentamente com a verdade desportiva. Alguns gunas encontram-se hospitalizados em estado considerado grave. Já na segunda-feira, após o jogo do Benfica-Nacional, suspeita-se que o mesmo grupo terá, com aqueles caracóis ensopados em gel do Lidl que faz caspa, disferido diversos golpes no benfiquismo de Jorge Máximo e Barbas, removendo-lhes praticamente toda a hirsutez facial que ambos possuíam. O comentador Rui Santos já veio recusar qualquer ligação a este grupo terrorista e confessou ter álibi: "Estive a jogar Subbuteo".
Wednesday 28 October 2009
Marco Paulice
Os dentistas cantam uma versão do "Taras e Manias" assim: "Quando, você vem com essa cárie..."
Não há milagres
Jesus está de saída do Benfica. Barbas e Máximo verificaram que este não é capaz de transformar água em vinho.
Quercus culpa Fernando Mendes pela extinção de torresmos na Feira da Gastronomia de Santarém
Ó BESO/RC – O predador selvagem Fernando Mendes, que tem ameaçado muitas das várias espécies de petiscos portugueses, está na mira da Quercus. Leónidas Sacripanta, um dos representantes da associação – que se recusa a tomar banho para não estragar água – demonstrou a sua preocupação com alguns dos petiscos ameaçados pelo apresentador d’O Preço Certo em Euros: “O comportamento de Mendes é semelhante a determinados vírus, já que se desloca para um sítio e só descansa quando ali acaba com todos os recursos que existem. O número de orelhas de porco, iscas, moelas e pipis em território nacional desceu drasticamente. Torresmos nem vê-los. Algo tem de ser feito e depressa senão todo o ecossistema petisqueiro está em perigo”. Outro dos factores que parece preocupar Sacripanta e os colegas são as flatulências que Fernando Mendes tem a amabilidade de soltar para a atmosfera terrestre, perigosamente ricas em sportinguismo.
Tuesday 27 October 2009
Contar como Jesus contou
Com isto tudo fiquei a saber que o Jesus sabe contar até quatro, pelos dedos.
Monday 26 October 2009
Saturday 24 October 2009
Friday 23 October 2009
Thursday 22 October 2009
Power Rangers: Pacheco Pereira substitui Megazord em férias
TEDACHERR/RC – José Pacheco Pereira, fabuloso comentador político e pessoa com barba, foi esta semana confirmado como substituto de Megazord. O robô da série juvenil Power Rangers, que passa as suas férias entre Benidorme e a Consolação, teve um papel preponderante na escolha do substituto: “O Pacheco sempre me pareceu adequado, pois é uma elite responsável. É um sujeito capaz de combater monstros enormíssimos e no caminho destruir tanto o prédio do rapper negro da Amadora como a mansão do ‘beto’ do colégio da Opus Dei”. O criador da série, Haim Saban, adiantou entretanto que os poderes de Pacheco na série serão invulgares: “O Transtorno do Déficit de Atenção Cívica com Hiperactividade Social é implacável. Com ele, Pacheco irá confundir meio mundo e fazer explodir muito bicho com cara de Odete Santos”. Pacheco Pereira não quis por enquanto comentar, talvez porque desde que o Arcebispo da Cantuária o exorcizou com água Paulo Benta, este ficou com um certo sotaque espanhol.
Wednesday 21 October 2009
Penteado de Luís Represas procurado por assalto à mão armada e homicídio
FLORBELA ESPANCA-ME/RC – O penteado do cantor Luís Represas, que muitos julgavam fossilizado no seu crânio desde mil novecentos e trovante, é procurado pela Polícia Judiciária pelos crimes de assalto à mão armada e homicídio. Tudo isto por na passada sexta-feira entrar armado de caçadeira e fisga numa dependência da Caixa Geral de Depósitos em Espanca-a-Velha, juntamente com uma carapinha africana, um pente de catar piolhos e uma embalagem de champô anti-caspa. Segundo relataram testemunhas no local, o gang capilar entrou de rompante, ferindo imediatamente um metrossexual. Roubaram duzentos euros em moedas de vinte cêntimos, presumivelmente para jogar matraquilhos. Represas, que desde esse dia só sai de casa com um gorro com guizo igual ao do Noddy, comentou o sucedido com uma lágrima no canto do olho: “Não sei o que fazer sem o meu penteado… Nunca esperei que ele me deixasse assim abandonado, entre mim e eu”.
Monday 19 October 2009
Sunday 18 October 2009
O Senhor do Chapéu de Palha e Suspensórios Que Por Acaso Usa Óculos
Passaram umas boas carradas de tempo desde que usei a expressão "oto-verme". Este anúncio teve a amabilidade de o resgatar do meu sub-consciente baú "miguelestevescardosiano". Tal qual o Kraken, disparado das profundezas do oceano, este oto-verme tirou o dia para nos vir moer o juízo. Mas não sou da opinião de que o anúncio seja assim tão mau. É, simplesmente, bastante kitsch e parvo. Mas sou claramente suspeito porque não só não percebo um ânus de anúncios como tenho mau gosto - reparem, eu uso meia branca. Mas e este coiso. Já vi parecido. Talvez igual. Na mesma empresa. Refilam porque foram uns brasileiros que fizeram isto? Palhaçada. Quem se lembra do célebre (e apocalipticamente irritante) jingle do Feira Nova que repetia consecutivamente "todos os dias são dias de Feira Nova" e terminava num "preços baixos, mais baixos, Feira Nova!" - que dito com uma vozinha aguda e irritante faz uma pessoa ponderar o suicídio? O que é que este anúncio tem afinal? Nada, excepto ser épicamente estúpido. Quantas vezes dou por mim, todo nu ou vestido com o maillot de ballet da minha irmã, a dançar o tema do Pingo Doce. "Tudo aqui é bem melhor, tudo aqui é tão fresquinho!". Quando foi a última vez que usámos a palavra "fresquinho" num anúncio? Pois é, ninguém se lembra. Mas lembra-se de prolongar a vida da sua máquinha com Calgon. Este anúncio ficará para a posteridade, como o do restaurador Olex. É um tesouro de coisas maravilhosas. Ele é o solinho a nascer, ele é o rapaz a acordar, as senhoras a fazerem aquele gesto com a mão... mas o melhor, o melhor deste anúncio, é isto:
Desde já lanço um repto a todos os leitores deste blogue, que é como quem diz àqueles sujeitos que mais nada têm que fazer na vida - tentem descobrir quem é O Senhor do Chapéu de Palha e Suspensórios Que Por Acaso Usa Óculos. Eu arriscaria a pôr-lhe um nome, mas adoro dizer e escrever O Senhor do Chapéu de Palha e Suspensórios Que Por Acaso Usa Óculos. Se Deus existir, é esta a imagem que gostava de ver nele. Um sujeito que é um misto de Henrique Mendes do Ponto de Encontro, do Vitinho, com um ligeiro toque de vendedor de seguros e campista. Se este senhor tiver hi5, prometo que faço um perfil só para o adicionar como amigo. Se ele tiver twitter, segui-lo-ei. Este é o homem que irá conduzir-nos ao Quinto Império, de espada, escudo e espetadas de lula na mão. Tenhamos fé em Portugal, porque O Senhor de Chapéu de Palha e Suspensórios Que Por Acaso Usa Óculos tem fé em nós.
Wednesday 14 October 2009
Post Fora de Tempo
Há uns tempos no twitter, o Nuno Markl lançou uma espécie de iniciativa em que às pessoas desocupadas como eu era pedido que fizessem títulos pornográficos baseados em nomes reais de filmes portugueses. Deu-me isto que se segue. Ah, escolhi só colocar aqui os que considero melhores.
- Um Dia no Meu Ânus;
- Que Levará Uma Bastonada?;
- Gaiatos Pretos;
- Dá-le Cabrão;
- Um Filme Fellatio;
- Sorte, Mula;
- O Pai Tira-mo;
- Masturbação Zero;
- Palavra e Casa Pia;
- Mamã Submersa;
- Lá Fora, Cá Dentro;
- I'll See You In My Wet Dreams;
- Aparelho Vibrador a Baixa Latitude;
- Mafalda na Praia Com os Cães;
- Um Tio no Escuro;
- A Juventude Marcha;
- Penetrações na Casa Amarela;
- Os Verdes Ânus;
- As Pilas do Senhor Reitor;
- Anuku Bibi (not an original);
- Mamo-te Teresa;
Os mais engraçados foram postados pelo senhor Markl no seu blogue, neste post.
Tuesday 13 October 2009
Pornografia de Análise Profunda
Anda meio mundo chocado e com razão. Maitê Proença teve um acto deplorável e insultuoso para com dois povos: brasileiros e portugueses. Primeiro, com os brasileiros que vivem em hospitais psiquiátricos e não têm oportunidade de mostrar na televisão a sua maluqueira; para com os portugueses porque não sabe cuspir - o que é, meus amigos, um gravíssimo insulto à nossa cultura. Quem pensa que é esta senhora para vir ao Mosteiro dos Jerónimos, no meu santo país, cuspir de forma ridícula? Se queria desrespeitar, que o fizesse seguindo as tradições do nosso povo, escarrando. Mas o escarrar é uma arte portuguesa quase milenar, não é coisa que se aprenda assim de um dia para o outro. Puxar uma escarreta e não engolir a lula foi uma coisa que me demorou oito anos a aprender - e há leis que se devem respeitar quando se cospe: não cuspir para cima nem contra o vento. Mas isto não fica por aqui. Depois de visionar vinte vezes Maitê Proença fazendo figura de si própria, reparei em pormenores que me permitiram deduzir que, a partir daquela parte nos Jerónimos, este vídeo tem todas as características de um filme pornográfico. Vamos aos factos.
PROVA Nº 1
Eu já vi filmes pornográficos e sei que isso não os admira. E se vocês também já viram, sabem que há senhoras nestes propósitos. Faz-me lembrar uma namorada de borracha que tive. Era gira a miúda.
PROVA Nº2
Visão nocturna, nightshot para outros. Eu já assisti àquele vídeo da Paris Hilton. Todos os vídeos pornográficos de celebridades têm visão nocturna.
PROVA Nº3
A história do técnico de informática. Todo o filme pornográfico tem a sua. Neste caso foi um técnico de informática, mas podia ter sido um canalizador ou electricista. O que conta aqui é a intenção. O técnico chegou e nem sabia o que era um "mouse" (Já ouvi metáforas menos badalhocas que esta). Mas o técnico não sabia bem o que fazia e teve de chamar o porteiro, aquele indivíduo que nunca tem onde estar às três da tarde e se encontra portanto disponível para dar uma mãozinha. O três no início do vídeo era já indício do que se iria passar mais tarde, bastava estar atento à semiótica da coisa.
PROVA Nº4
Bem. Toda a gente sabe como os filmes pornográficos acabam. E se não sabem, meus amigos, vão pesquisar que há por aí muito site com moças dadas e rapazes daqueles que se disponibilizaram. O que me entristece é que talvez Maitê Proença não venha tão cedo a Portugal mostrar os seus talentos. Se foi assim nos Jerónimos, imaginem o que teria feito na Casa dos Bicos.
Tony Carreira vende bilhetes para tomada de posse de Valentim Loureiro
CACIQUE/RC – O cantor Tony Carreira, com mais platina na garagem do que setenta e sete vítimas de acidentes de viação nos ossos, cessou ontem a venda de bilhetes para a tomada de posse do autarca gondomarense. “Vai ser um espectáculo digno de se ver, com muito caciquismo e cuspidelas no microfone”. Dias após montar uma barraquinha de bilhetes, a afluência de gondomarenses no jardim disparou: “Era principalmente malta que gosta de ter as estradas lá da terra alcatroadas a duas semanas das eleições, gente paciente e habituada a jazer nas salas de espera portuguesas”. Tony, também apreciador do queijo de Nisa, aproveitou para elogiar os feitos do autarca Loureiro, do ex-presidente da Liga de Clubes Loureiro, do Major Loureiro e do pai do gajo que levou o Boavista à falência Loureiro: “É um sujeito multi-facetado, daqueles que tanto oferece um micro-ondas como uma torradeira. Temos coisas em comum, sendo que ele plagia alguns políticos sul-americanos e eu cantores”.
5 de Outubro: “Tiro aos betos monárquicos” é ritual de eleição
CHUMBEIRA/RC – Uma trupe de descendentes dos atiradores Manuel Buiça e Alfredo Costa decidiu comemorar no passado dia 5 de Outubro, a proclamação da República com a caça a sujeitos com os nomes de João Maria, Bernardo Maria e Francisco Maria. “Aqui da janela já furei pelo menos três pólos da Lacoste que dois panconas do 31 da Armada traziam aos ombros. Tem corrido sangue azul, portanto pode-se dizer que o evento está a ser um sucesso”, afirmou a’O Indesmentível Acácio Buiça, serralheiro. Outros rituais foram já perpetrados por outros simpatizantes da República, como o desenho de pilas em retratos reais ou o esvaziamento de pneus a jipes Land Rover. Entretanto num gesto que demonstrou grande falta de civismo, um grupo de monárquicos que incluía fadistas, cavaleiros tauromáquicos e puros idiotas, decidiu bater o pé como os forcados em forma de protesto contra os actos republicanos, considerando-os “extremamente desagradáveis”.
Sunday 11 October 2009
Saturday 10 October 2009
O Diário de Pau Arranjer #4
Santarém, 28 de Setembro de 2007
Querido Diário, diagnosticaram-me uma doença esta segunda-feira. O médico enfiou-me um termómetro pelo canal rectal e descobriu que sou uma pessoa que Coloca maiúsculas em palavras Que não precisam delas para Nada. Ainda estou é Para descobrir por que raio ele Me enfiou o termómetro pelo Cu acima. Depois resolvo isso. Agora se fazes o favor parabeniza-me Diário, que hoje É o meu aniversário (olha fiz uma rima). Vinte e nove Aninhos de vida, Diário, e apenas dois Deles passados a trabalhar. Estou mesmo agora A sair de casa - como podes ver Pela imagem - com o Hulque. Felizmente ele pôde Faltar ao comício da CDU de hoje (ele é d'Os Verdes) para comparecer Ao meu jantar. O Hulque é professor de Ciências na Escola Alexandre Herculano e Gosta de pontapear o caixote do lixo. Também gosta de Obrigar os putos que pedem para ir afiar o lápis só para zombar dos colegas a comer orelha de porco - Crua. Quem vai ao jantar são Diversas celebridades. Os meus primos vão, o Rui que é estrábico e a Vanessa que Mostra as gengivas quando Sorri. Vai o meu tio Cândido também, porque é Amigo do dono Do restaurante. O Vinnie, o Bugias e o Modo vão. O Chureque também mas só no fim para comer os restos de chispe. A minha mãe obrigou-me a convidar o namorado da minha irmã e a ela, aquela vaca. Eu também vou Mas já estou cinquenta e Cinco minutos atrasado. Vamos jantar cozido, como Deves já ter calculado. A minha mãe Mandou-me fazer Um bolo na Bijou com aquele boneco velho do Rato Micas, quando ele Andava naqueles barcos Mississippi abaixo. Estou ansioso por Que chegue o momento de Apagar as velas, ou como diz o meu primo Rui que é estrábico, "apagar o bolo". Ele também diz "abre a luz". Vou gostar bué de comer as Velas no final e pedir Os desejos. Há quem diga Que se deve roer Mas eu desde os sete Anos que as como e têm-me Dado sorte. Bem Diário, agora Tenho de me despedir pois Está aqui o Hulque a pontapear-me os Tornozelos e, parecendo que não, isto aleija.
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