Santarém, 13 de Novembro de 2007
Querido Diário, não vais acreditar: hoje telefonaram-me do centro de emprego a dizer que me arranjaram trabalho. F*da-se, mas quem é que disse que eu queria trabalhar?! Estes tipos é que não têm mesmo mais que fazer portanto toca de ligar a um gajo de vinte e oito anos que está há mais de cinco desempregado só para o aborrecer. Ligaram-me, imagina, era meio-dia. Um gajo a passar pelas brasas depois de ter estado até às quatro da manhã a ver vídeos de gordas no youporn e acordam uma pessoa. Nessa altura estava a sonhar que me encontrava a comer uma fartura na cama e tinha a camisola cheia de açúcar. Acordei e vi que afinal o sonho não era assim tão irreal, só que na camisola o açúcar tinha sido substituído por grandes flocos de caspa.
Não sei se já reparastes Diário, mas recuperei daquela doença das maiúsculas. Fui a um médico que me recomendou a minha irmã, aquela vaca. Olha, nem estive muito tempo na sala de espera. Foi só esperar que o delegado de propaganda médica acabasse de recomendar ao doutor Vitoríssio Maleita a receita de mil caixas do Her-Cu-Les, recebendo em troca uma viagem a um destino onde a prostituição infantil é abundante. Engraçado é que nem eu próprio sei como é que fiquei a saber isto, tendo em conta não me tratar de um narrador omnisciente. Deve ser bruxedo ou o raio. Seja como for, encontro-me a fazer um tratamento contra a doença das maiúsculas que consiste no visionamento da série "Uma Casa em Fanicos". Entretanto o médico diagnosticou-me uma razão para a ejaculação precoce: tenho mão-de-atleta. Já tinha falado da ejaculação precoce, certo? Pois, se calhar não. Nem tudo é mau. Este fim-de-semana vou estar em casa à vontade, os pais vão a Peniche. Espero que me tragam percebes.
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