Extinteiro

"Fogo que arde sem se ver" para muitos é poesia, para os bombeiros é chatice.

Verifica-Colega

A Cicciolina no xadrez comia logo os cavalos todos.

Stivén Cigal

Os artistas marciais expõem a obra nas urgências.

Porquinhos da Ilda

Os kangurus mais inteligentes têm bolsas de estudo.

Canídeo-Cocó

O cão é tão amigo do homem que todo o ano lhe dá presentes.

Armagedão

Sei a Bíblia de trás para a frente. Comecei pelo Apocalipse.

Esfrega esfrega

As gajas do Curling lavam o chão como ninguém.

Break a Leg

Um burlão que usa prótese passou-me a perna.

Pança Comigo

Nem um canibal comia a Odete Santos.

Piece

O gajo que inventou os puzzles é cá uma peça!

Fumo Branco

Sei de um católico que tem Papas na língua.

Vampiro apresenta sintomas de kizomba após morder pescoço de angolano

YO, LANDA/RC - Um dos jovens vampiros da série "Lua Vermelha", revelou ter contraído kizomba após atacar numa discoteca africana. O imberbe bi-centenário, cansado de assaltar bancos de sangue com os amigos, decidiu esconder-se atrás de um Fiat Panda estacionado perto de uma discoteca africana e mordeu um dos clientes à saída. "Quando cheguei a casa estava bem, ou assim pensava. Então, quando acordei, após besuntar a cara com protector solar, liguei a televisão no programa do Goucha e pumba, dancei Irmãos Verdades até à hora de almoço." O seu agora adquirido gosto pela música africana já lhe veio prejudicar a vida sentimental, depois da namorada de cem anos lhe tentar espetar uma estaca das tendas dos ciganos na peitaça. Um colega seu foi entretanto internado de urgência com os dois calcanhares amassados, após morder uma bailarina de rancho ribatejana.

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Tozé Martinho escreve telenovela baseada nas conferências de imprensa do FCP

SEI QUE NÃO VOU POR AÍ/RC - Tozé Martinho,a quem muitos apelidam de "o Al Pacino português" decidiu fazer uma telenovela acerca do Futebol Clube do Porto. Dias após a conferência de imprensa que uma vez mais demonstrou que os jogadores de futebol não sabem vestir bem, o autor de Dei-te Quase Tudo explicou a premissa. A história será centrada em dois irmãos gémeos separados à nascença, Barack Obama e o médio Fernando, dos quais o primeiro foi criado por uma loba e o segundo por Reinaldo Teles. À semelhança do que acontece na série Morangos com Açúcar, haverá também uma boy band de sujeitos que não cantam um corno - Os Sumaríssimos - constituídos por Raúl Meireles na voz, Helton na guitarra, Fucile no oboé e Mariano González nas figuras tristes.

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Melomanias #19

Espectaculares Títulos Cinematográficos Inexistentes #8

Battle Royale with Cheese.

É só isto

Touché Guevara.

On a Rope

Os enforcados dão corda ao pescoço.

Cabeça de Apagador

Artistas como o David Lynch olham em demasia para o seu ambíguo.

Homofonias #6

Pois é, trago hoje um vídeo de umas gajas a dançar em cima de carros e num andaime, o que se reveste de alguma beleza. Mas o que realmente aqui importa é a habitual homofonia, que muda completamente (ou quase) a nossa perspectiva deste "belo" tema musical. Se calhar devia tirar as aspas que eu até gosto daquela parte do "I wanna have boobies."

Pronto, a parte gira é ali ao segundo 30 até 31, vira-se um sujeito e diz "Quantos são?".

E isto, parecendo que não, impõe respeito.

Operação S. Valentim: Condutor apanhado com 4,2 de piroseira no sangue

LOVE IS IN THE AIR/RC - No rescaldo do Dia dos Namorados, um condutor mandado parar pela GNR apresentou-se com uma taxa de piroseira muito acima do valor permitido por lei. Segundo nos foi relatado por um agente da Guarda Nacional Republicana no local, o homem acabou por soprar num balão vermelho em forma de coração após tentativa de fuga à operação stop. Consta que o condutor, um homem na casa dos 30, seguia sob o efeito de Julio Iglesias. Depois de ser capturado, acabaram por lhe ser apreendidos diversos artefactos pirosos, entre os quais postais com ursinhos às cores, almofadas em forma de coração e velas com cheirinho a morango. "Ainda me tentou ludibriar com um jantar à luz das velas", confessou o agente Godofredo Queixinhas "Eu é que não vou nisso porque vejo mal ao perto e depois não consigo ler a ementa."

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Cabeçudo acusa Paulo Rangel de lhe roubar protagonismo no Carnaval

CARNAVAL DO PSD/RC - A súbita candidatura de Paulo Rangel à liderança do PSD já veio provocar mal-estar entre figuras carnavalescas. Copázio Tomatina, um cabeçudo que já passou pelos carnavais de Torres Vedras, Ovar e Madeira, vê esta atitude de Rangel como uma afronta à sua também triste figura e uma tentativa de lhe tirar o protagonismo porque tanto lutou. "Quando eu ia ao cinema dantes e me metia na primeira fila todos me pontapeavam o maxilar com botas de biqueira de aço - agora com este Rangel toda a gente diz é que ele tem uma maior que a minha e isso... não há pachorra". Matrafonas e Caretos de Podence já se mostraram solidários com Copázio, enquanto que os reis do Carnaval do PSD - Passos Coelho, Aguiar Branco e o próprio Rangel - se abstiveram de fazer quaisquer comentários sobre o assunto, limitando-se a venerar a roupa interior de Alberto João Jardim.

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Legen... (wait for it) ...dary!

Espectaculares Títulos Cinematográficos Inexistentes #7

Homens Que Fazem Amor com Cães só com o Olhar.

Mininu Zimininaz

A ETA é uma cambada de palhaços: Ba-Bata-Batasuna!

Não tenho medo de ninguém

Quero o Dia de S. Valentim Loureiro.

Funeral March

Velas e flores só servem para provar a atmosfera algo funerária do Dia dos Namorados.

Homem do Saco

Trago sempre comigo um saco de vómito no Dia dos Namorados.

Machine Gun Picasso

Os artistas violentos pintam à pistola.

Ultimato Grosso

Veja-se a parte positiva: o Mapa Cor-de-Rosa era um cadito panisgas.

Face Oculta: Platão apanhado a escrever escutas falsas

CLASSICISTA/RC - O filósofo ateniense Platão, enquanto limpava o sarro das unhas dos pés com a colher do Epá, foi apanhado a redigir escutas falsas do processo Face Oculta. Interrompido pelo agente da PJ Inácio Marraquexe, o mestre de Aristóteles trabalhava numa filosófica troca de palavras entre Armando Vara e José Sócrates, na qual o primeiro se questionava pertinentemente: "Se um suborno me cair no bolso e ninguém estiver a ver, posso dizer do chumaço que é um robalo?". O discípulo do Sócrates grego e das poucas pessoas capazes de suportar o seu cheiro a bedum, já se declarou como inocente, dizendo que apenas tentava melhorar o discurso do Primeiro Ministro como fez com o seu homónimo grego. "Só queria fazer do Zé uma estrela, porque ele merece. Pronto, e porque tem lá aquele primo que andava no kung fu com chinocas".

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Jornalista d’O Indesmentível que nunca foi pressionado substitui notícia por calhandrice

É SÓ MALUCOS/RC - Era domingo, dia de Ídolos. Pedro Abrunhosa acabara de malhar com a fuça e os óculos népia, nem se mexeram. Entretanto Pedro Silva Pereira e José Sócrates, gémeos siameses unidos pela gravata, abriam o paté das entradas num restaurante lisboeta. Chamaram-me de "pílulas", "biruta" e "atoleimado". Fui descrito como "um sujeito com pé-de-atleta". Que injustiça. Eu, que até uso Canesten e tudo. É banal um jornalista como eu não cair no desagrado do poder - eles nem me conhecem. Uma pessoa já não pode tecer críticas à verruga de Jorge Lacão e à indumentária de motorista do Primeiro Ministro que somos logo ignorados. Sócrates e Silva Pereira discutiam com um executivo da TV, consta, os lindos seios de Fernando Mendes. Não vi mas disseram-me. Pessoas de confiança, uma delas até andou comigo no rancho. O Primeiro Ministro e o Ministro de Estado a comerem paté em dia de Ídolos e nem uma pressãozinha. Logo eu, que gostava tanto de ser famoso como o Mário Crespo.

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Homofonias #5

Ah, categoria, hoje temos um tipo de homofonia até agora ausente aqui do coiso: aquele tipo que tem uma gaja gira. Falo (escrevo) dos Ting Tings e do seu giro-mas-algo-irritante-passado-algum-tempo "That's Not My Name".

É muito bonito sim senhores, agora a-gaja-gira-vocalista-dos-Ting-Tings tem ali no refrão uma coisa que é, lá pelos 1:44 parece mesmo que ela diz "they call... mijei-me". Vá, não parece mesmo, parece um bocado. E pronto, ficamos por aqui.

Melomanias #18

Diálogos Socráticos #2

Mergulhado o rabiosque no sofá decadente, bairro de biliões de seres microscópicos, Sócrates recordava com melancolia os tempos em que, na sala de aula, se deslocava ao caixote do lixo perto do quadro para afiar o lápis. Ao seu lado, Parménides, que chegara de ir meter o Totobola à Casa Cunha, aproveitava para molhar umas côdeas de pão duro num molho de iscas que sobrara do almoço.

PARMÉNIDES: Ouviste isto?

SÓCRATES: Isto o quê?

PARMÉNIDES: Este barulho pá, não ouviste?

SÓCRATES: Não ouvi népia.

PARMÉNIDES: Se calhar foi só impressão... Então e olha lá Sócrates, vistes ontem o jogo?

SÓCRATES: Visionei. Porquê?

PARMÉNIDES: O que é que achaste daquele lance do Gilson Oboé sobre o Ramalho Tremoço?

SÓCRATES: Olha, achei uma rica merda. Um fiteiro aquele Ramalho, faz-me lembrar o Escrotovic. Só dá vontade é de lhe molestar aquele ânus com uma picareta.

PARMÉNIDES: Chiça penicos Sócrates, não achas que aquilo é falta?

SÓCRATES: Não, não acho. E mesmo que achasse não achava. E se fosse não era. Só sei que nada sei.

PARMÉNIDES: Ó Sócrates tu desculpa mas o Gilson entrou a pés juntos sobre o Ramalho, rebentou-lhe com os dois joelhos e ainda assim não achas que tenha sido falta?

SÓCRATES: Diz-me Parménides, achas-te inteligente?

PARMÉNIDES: Acho. Um cadito.

SÓCRATES: E quem te convenceu dessa parvoíce?

PARMÉNIDES: Fostes tu, quando te emprestei cinco contos para ires às putas e me disseste "vês Parménides, até que és um sujeito algo inteligente".

SÓCRATES: Por Zeus Parménides, nunca disse semelhante coisa.

PARMÉNIDES: Ai dissestes dissestes. Eu oiço bem.

SÓCRATES: Diz-me Parménides, no início desta conversa não disseste que tinhas ouvido um barulho?

PARMÉNIDES: Disse.

SÓCRATES: E ouviste mesmo?

PARMÉNIDES: Acho que sim.

SÓCRATES: Portanto não tens a certeza, verdade?

PARMÉNIDES: Certeza certeza... não.

SÓCRATES: Admites então que talvez também tenha sido tua impressão essa de eu te chamar inteligente quando me emprestaste dinheiro para aquela rameira macedónia?

PARMÉNIDES: Epá... Porra, é possível.

SÓCRATES: Então admites que, uma vez que o mundo sensível se trata de uma ilusão, és incapaz de determinar se a entrada do Gilson Oboé sobre o Tremoço foi falta?

PARMÉNIDES: Ó pá foda-se, o gajo partiu-lhe as pernas!

SÓCRATES: E...?

PARMÉNIDES: Epá pronto... se calhar não é falta.

SÓCRATES: Pois, se calhar não é. Olha, sabes aquilo que eu costumo dizer Parménides, "conhece-te a ti mesmo"?

PARMÉNIDES: Que é que tem?

SÓCRATES: Não o faças. És parvo.

YouTurismo #1

É turismo no Youtube. Viagens pelo mundo no pequeno ecrã do computador, nos intervalos da pornografia. Pérolas esquecidas do imaginário pop.

Hoje um vídeo de um homem que considero meu mestre. Pelo menos é o único sujeito que estou a ver conseguir convencer-me a fazer uma pose kung-fúngica em cima de um tronco na praia, como Miyagi a Daniel-san. Michael Bolton, ícone dos anos 80 e 90, é esse homem. Um sujeito cujo cabelo lindíssimo - um misto de calvície e caracoletas meio onduladas - e qualidades românticas o ajudaram a engravidar um terço da população feminina mundial. É obra.

«Said I Loved You... But I Lied» é o Senhor dos Anéis da música romântica: um épico de fantasia, montanhas, e cabelo à foda-se. A história da cantiga é simples: Bolton, poeta e herói do VH1, disse a uma gaja que a ama, mas aldrabou. Ai ca bom. É uma espécie de corte como o presente no clássico josé-cídico «A pouco e pouco», quando a moça diz "não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer" e Cid, imponente, respinga: "faz-me favas com chouriço". Continuando, ele - Bolton - disse à tal gaja que a amava, e mentiu. Porque ele não só a ama, como está com gases. Nas suas palavras, "because this is more than love I feel inside", ou seja, gases.

Mas isso não é importante. Bolton, como deus que é e à semelhança do seu companheiro Zeus no Olimpo, é daqueles tipos que só vem à terra para engravidar o mulherio e depois pisga-se para os campeonatos de matraquilhos. E nesta rubrica analisamos o videoclip. Ao detalhe. Ou quase.

1

Pequena curiosidade de Youtube - o título da música nuns belos caracteres chinocas.

2

Ah, óptimo... Nuvens.

3

Lindos cavalinhos. Sim, aqueles do Conando. E sim, aquilo são umas chamas ali por baixo. Depois disto temos mais cavalinhos, mas passei à frente.

4

O meu mestre Michael mostrando o seu charme natural. Primeiro, pela imposição da sua peitaça onde jaz um tapete de Arraiolos descolorado, cantando ao lusco-fusco de camisa aberta até ao umbigo (Mickael Carreira pá, é o teu progenitor a plagiar músicas e tu a plagiar o estilo do meu mestre. Não te ponhas a pau não); depois, cantar sobre chamas. Confesso que não conhecia esta faceta de faquir do meu mestre. É uma boa faceta.

5

A tal gaja que ele aldrabou. Ah campeão. E o vídeo parecia estar aborrecido. Mas eis que...

6

Ah pois é, o MESTRE canta na falésia. Vede mortais, quanto esplendor, quanta beleza, quanta ganga clara à anos 90 e quanto cinto de cobói e quanta botinha à Crocodilo Dundee. Vede mortais, o mestre na falésia, King of the World muito antes de Di Caprio. E bate na perna, com as pontinhas dos dedos, ao ritmo da cantiga.

7

E se dúvidas haviam sobre a natureza divina do mestre, aqui a prova. Michael Bolton caminha sobre a água. Ah, afinal é só dentro de água.

8

E aqui canta, imagine-se, dentro de uma gruta. Continua a exposição de tapeçaria na peitaça.

9

Tumba! Ai está! É logo ali em cima dos calhaus e tudo! O mestre Bolton mostra aos meninos como se faz.

10

Terminamos assim, com cavalinhos na água.

Pronto, para ser honesto, não é assim que acaba o vídeo. Os cavalinhos brancos são mais atrás. Pareceu-me fofinho, só isso. Acaba com aqueles cavalitos do Conando.

Mas vá, toca a ver o vídeo que é bonito. Não me responsabilizo por mulheres grávidas.

Se me vierem perguntar, digo que foi o Mestre.

ETA Zeta

A ETA guardava quinhentos quilos de explosivos numa vivenda em Óbidos, terra do festival do chocolate. Querem ver que iam copiar o anúncio dos Chocapic?

Beam me up, Scott Summers

Se Pedro Abrunhosa é um monstro da música, o José Cid é um ciclope.

Mário Crespo revela como sua fonte a verruga de Jorge Lacão

DOES THAT MAKE ME BIRUTA?/RC - O ex-cronista do JN, ainda abalado pelas circunstâncias, contou a'O Indesmentível todos os pormenores da sua fonte no quarto de paredes almofadadas que hoje habita. "Eu sei disso porque uma pessoa que estava nesse restaurante me afiançou que a minha fonte era a verruga do Jorge Lacão, que tinha dado uma indicação que havia um indício de que me tinham chamado maluco ou lá o que era". O jornalista d'O Indesmentível, tentando evitar que as palavras de Mário Crespo lhe provocassem uma embolia cerebral, optou antes por lhe dar de comer à boca uma papa sem glúten que o colete de forças o impedia de alcançar. Quem aproveitou para criticar Crespo foi José Lello, que ao final do dia de ontem disse que o jornalista se encontrava num "estado psicótico". E assim que acabou estas declarações, Lello continuou todo nu a pintar as paredes da sede do PS com cocó.

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Paleontólogos descobrem fóssil de calduço na nuca de Rui Santos

AI AI AI QUE NÃO PODE SER/RC - Um palentólogo e adepto do travestismo descobriu esta semana, no programa Tempo Extra, o fóssil de um calduço na nuca do comentador Rui Santos. Segundo o profissional da paleontologia, tudo indica que este vestígio terá ali sido deixado por um daqueles colegas gordos do ensino básico que têm por hábito furtar as senhas de almoço a uma pessoa. "Parece que já há várias décadas o nosso amigo de caracóis tem gosto em irritar as pessoas com aqueles tiques de totó sabichão que ocasionalmente lhe propiciam o encontro da sua face com variados tabefes", disse o paleontólogo num discurso polvilhado de peta-zetas. Entretanto o comentador Rui Santos aproveitou para usar aquela nova tecnologia chamada "olho de Falcão" para ver imagens dos seus caracóis ao ralenti, algo que deixou o avançado do Futebol Clube do Porto com a alcunha de "Camões".

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General Patton #1

"Smilin' with the mouth of the ocean. And I'll wave to you with the arms of the mountain."

Melomanias #17

Hi guys I'm Carlos

O meu feeling era espetar um balázio na testa de cada membro dos Black Eyed Peas.

Cobóis

As bailarinas do faroeste praticavam danças de saloon.

Lt. Gen. George Miller

"That's the problem with civilians wanting to go to war. Once you've been there, once you seen it, you never want to go again unless you fucking have to. It's like France."

Espectaculares Títulos Cinematográficos Inexistentes #6

24 Second Party People.

Malcolm Tucker #3

"Yeah, very easy to mock. The closest you'll get to one of those is buying a fucking Toblerone."

Malcolm Tucker #2

"Yeah, apparently your fucking master race of highly gifted toddlers can't quite get the job done, between breast-feeds and playing with their Power Rangers..."

Simon Foster

"Have you come to insult me in a different time zone?"

Malcolm Tucker

"Climb the mountain of conflict? Don't ya sounded like a fucking Nazi Julie Andrews?"