Saturday 26 June 2010

Adolfo & Benito #7

Manual de Grosseria e Maus Modos #3

O Casamento
por Lúcio Prepúcio



















O que vestir?

Convém salientar, antes de mais, que existem pessoas a quem a nudez assenta especialmente bem. Sei-o bem porque já tive a oportunidade de visionar assim de relance aquelas revistas em que senhoras aparecem nuas e aqueles sítios da internet onde senhoras se passeiam com pilas de canalizador na boca. Não é que partilhe um particular gosto por estas práticas; faço-o, principal e obviamente, por motivos profissionais e de pesquisa sociológica.

O casamento, como é apanágio, trata-se de uma ocasião especial. Como tal, os convidados do sexo masculino devem ir vestidos com uniformes do McDonald's. As mulheres (as que forem do sexo feminino) podem vestir-se como lhes der na real gana mas a indumentária mais comum costuma ser uma técnica de nudez parcial dos mamilos, nudez total do pipi e umas galochas vermelhas.

O noivo deve vestir-se de forma diferente dos outros convidados, sendo duas hipóteses o traje de campino ribatejano e um fato de treino ruço guardado no sótão desde a queda do muro de Berlim. Como acessórios deve transportar consigo uma caçadeira, um par de cornos e um corta-unhas. A caçadeira serve para a eventualidade de, tendo conhecido a noiva numa noite de copos, ela se revelar no dia da cerimónia feita como um borrego atropelado por uma charrua e mastigado por Cthulhu. O par de cornos trata-se de um importante elemento estético que se pode transportar facilmente na lapela ou lançar como bumerangue no final da cerimónia. Também se tem mostrado muito útil no que diz respeito a cegar pessoas. O corta-unhas costuma servir para uma muito útil actividade, ainda que algo rara entre a sub-espécie humana dos taxistas: cortar as unhas.

A noiva, quando possível, deve ir vestida de Quim Barreiros, com acordeão e um buço de seis anos a servir de bigode farto. Aquando da habitual pergunta do "Oiça lá, mas você aceita este homem e não sei o quê" é aconselhável que a noiva responda entoando os primeiros versos do tema "Chupa Teresa."

Nota: no caso da noiva padecer de nanismo, deve vestir-se antes de Saúl Ricardo e entoar "O Bacalhau Quer Alho."


Quem convidar?

Os noivos devem, sempre que possível, evitar convidar pessoas gordas. Não apenas por uma questão estética mas de segurança e equilíbrio do meio ambiente. As pessoas gordas consomem demasiados recursos, e nesses recursos estão como é natural incluídos aqueles cinquenta e quatro frangos assados que encomendou. Convidar uma pessoa com mais de cem quilos para a cerimónia - capaz de consumir um terço dos frangos assados - deve portanto ser entendido como um acto suicida. No caso de um dos noivos ser gordo, deve ser aberta uma excepção. No caso de ambos serem gordos, bem... como é que tencionam fazer amor?


Igreja ou Casamento Civil?

São casos diferentes. Em termos pessoais, tenho mais gosto pelo primeiro, em principal pela acústica. A acústica do lugar mostra-se importante sobretudo se alguém decidir que é boa ideia fazer um concurso de arrotos. Depois, é a casa de Deus e se você a sujar ele que a limpe, que é omnipotente. Há, contudo, uma advertência: não deixe as crianças perto de membros do clero.

O casamento civil é tão parolo como o casamento na igreja mas com menor acústica. Mas tem uma coisa boa, os miúdos podem passear à vontadinha que não há membros do clero. (a não ser à paisana). No casamento civil, normalmente o copo d'água é na casa de um dos noivos, num restaurante ou em ocasiões especiais, numa praça de toiros.


Casar

Oiçam lá uma coisa, estamos aqui no século XXI e ainda há gente a querer casar? E ainda querem que eu acredite no darwinismo, foda-se!


Thursday 24 June 2010

Melomanias #33

Wednesday 23 June 2010

god

Deus é a minha personagem de ficção favorita.

Darwin

O meu detergente da roupa evoluiu. Chegou a Omo Sapiens.

Chicha

Conheço uns canibais que faziam um churrasco de três dias com as irmãs do Ronaldo.

Há Men

Quem trabalha em charcutaria, reza o Paio-nosso?

Curry

As filas indianas cheiram um bocado a caril.

Surfin' Christ

Vem aí o Messias surfista, é o Cristo da onda!

Pelatão

Escrevi uma variante platónica chamada Alegoria da Taberna.

O Ano da Morte de Chupa Teresa

Por cada Saramago que morre, nascem cem Quim Barreiros.

E com razão

Os ceguinhos acreditam no amor ao primeiro apalpão.

Não era feio

Faz falta um assassino em série que mate pessoas de penteado ridículo.

'Tou fart diss

Querem convencer-me de que as bufas são gás natural.

Tur!

Era giro ver o Rui Santos fazer relatos de touradas.

O qué nationalsozialistisch é bom

Os gajos do PNR cantam o hino no karaoke.

Lei Dóff

Tive um trabalho de parto mas despedi-me.

Ó Lears

Não sou todo ouvidos, também tenho umas pernas e isso.

Home di Ferro

O Iron Man morre de medo dos abre-latas.

Vi Dio Gayme

Tenho um bom jogo de cintura mas não consigo matar o boss.

Ridícle

A minha esposa tem uma gravidez de risco ao meio.

Savana

Sou amigo da onça e inimigo da chita.

Oubistes?

As paredes têm ouvidos e muitas vezes nem limpam a cera.

Bricolage

Tenho um parafuso a menos e um busca-pólos a mais.

Terra

Sou jovem, quero ver o mundo! Vou ao Google Earth.

Nem sei porquê

O Nuno Luz é das minhas pessoas favoritas com lesões cerebrais.

John Doe

Há muito boa gente no CSI a fazer-se de vítima.

Caridade

A Santa Casa tem uns ninjas que dão golpes de misericórdia.

Piropo

Trolhas da casa não fazem pilares.

Gémeos

Confundo sempre o Eminem com o Roberto Leal.

Dizem-me

Sou um self-made merdas.

I Wonder

As selecções do Reader's Digest não jogam à bola porquê?

Trinca-Orelhas

O carro do Mike Tyson tem um porta-luvas de boxe.

O Homem Rã

Tive uma ideia para um filme. Chama-se "Conan, o Barbeiro."

Spoiled Child

Pisei um campo mimado - fez logo birra, o gajo.

São Goku

O Malato tem onde cair morto - é numa daquelas crateras do Dragon Ball.

Kim Jong Il

Jogador da Coreia do Norte chorou no hino - foi de alívio, pensou que ia ouvir a "I Gotta Feeling."

Fashion Statement

Já vi zonas púbicas com melhores penteados que o Dunga.

Nosy

Se Maomé não vai à montanha, vai lá o João Garcia.

Quê?

Surdo adj. s.m: espécie humana sobrevivente à Praga das Vuvuzelas, de 2010

Mai' Rápido Gatinha, Mata! Mata!

Se morressem noventa pessoas antes de cada jogo do Mundial talvez houvesse noventa minutos de silêncio.

Mais baixo

Sinto dificuldade em distinguir uma vuvuzela da Júlia Pinheiro.

Fantástico Fóre

O chichi do Tocha Humana sai logo no estado gasoso.

Pontuação

Sou mau. Como as cobras.

Big Show

Quem me levanta o carro para mudar o pneu é o Macaco Hadrianno.

Extra! Extra!

Plataforma da Galp anuncia derrame de vuvuzelas ao largo da costa portuguesa.

Sperm Donor

O Michael Bay é o Michael Bolton dos filmes.

General Patton #2

«So wear the hat and do the dance and let the suit keep wearing you.»

Sunday 20 June 2010

Melomanias #32

Wednesday 9 June 2010

Más Târ Ligue, dois

O Materazzi do PES 6 tem a tromba do Adam Sandler!

Detergente

Coloco sempre Tide nas lavagens cerebrais.

Bolor

Há uma divisão cá em casa que tem humidade diplomática.

Genealógica

Já consigo medir a temperatura em graus de parentesco.

Pois pois

Comprei uma câmara de gás que só filma bufas.

Nosferatu

Um conjunto de vampiros é um grupo sanguíneo.

Soldado

Se um militar der um passo atrás, é inversão de marcha?

Obreiro

Tenho mão-de-obra e pé-de-atleta.

Nude Sai Bot

Nunca conheci gente bonita que praticasse o nudismo.

Capacete Amarelo

Os trolhas fazem horas ordinárias?

Financial Times of Disquiet

Como diria o Fernando Pessoa numa dimensão paralela, o melhor do mundo são as Finanças.

Monkey Wrench

Vi um macaco hidráulico no Jardim Zoológico.

Larga!

Já tomei a vacina contra o vírus do matrimónio.

Edite Pifo

O meu biopic: "La Vie en Cirrhose."

Bruxo

Aquilo do mau olhado é o quê, estrabismo?

Was it?

O "Columbia" da NASA, era um vaivai?

Éden

O Fernando Mendes tem maçã de Adão e as mamas da Eva.

Erik Lehnsherr

Tenho dias de ir plantar ímans para o campo magnético.

Coijo

Tenho a faca e o queijo na mão mas a mortadela no pé.

Merdónals

Saíu-me um brinquedo sexual no Happy Meal.

Não pode

Deus é glande.

Friday 4 June 2010

Melomanias #31

Cetar Uórs

O Luke Skywalker tem uma impressora a sabre laser.

Ode a Guarda

Quando um GNR morre, torna-se anjo da guarda?

Fã Tásma

Sou ghost-writer de livros de cheques.

El Bow

Conheço gente sem braços que tem dor de cotovelo.

Biatch

Escrevi à máquina mas ela não me respondeu.

Tru

Fui escolhido a dedo por um maneta.

Diz que sim

Tenho um coração de ouro mas fígado de pechisbeque.

Não é feio

Quanto sinto saudades da neve sacudo a caspa.

Feijão Frade

As músicas dos Black Eyed Peas entram-me por um ouvido e saem no cocó.

Verdad

Fiz das tripas chourição.

Ó Csidante!

Tinha uma saúde de ferro mas apanhei ferrugem.

El Gordo

O Fernando Mendes tem um fato de gastronauta.

Fã Tomás

Vi o fantasma de um cão que se finge de vivo.

Foi

Estive em maus lençóis e bons cobertores.

I Scream

É pior a ementa que o Cornetto!

Adepto

Torço pelo Lisbonera e sou fã do Richa Rossa.

Fumeiro

Por vezes vira-se o chouriço contra o chouriceiro.

Omnipresente

Mourinho diz que fala com Deus. É como quem diz, fala sozinho.

São caracolitos

Deus só levou o Beto porque lhe apeteciam caracóis.

Às tantas

O Beto e o gajo dos Slipknot vão fazer uma banda no além.

Más Târ Ligue

Jogador com nome mais bonito no Pro Evolution seis - Merdokan.

God only knows

Misteriosos eram os caminhos do Senhor. Depois apareceu o GPS.

It's evolution, baby

Os comentários do Youtube levam-me a questionar o darwinismo.