Melomanias #41

Ó Rameira do Olival

O pipi de uma prostituta, é um lugar-comum?

Clearasil

Conheço um tipo que é metade pessoa metade acne.

Dream, dream, dream

O que me conforta é a possibilidade de, um dia, os actores de todas as séries dos Morangos com Açúcar organizarem um suicídio em massa.

Aguenta

Uma novela da TVI recebeu um Emmy. Fica a faltar o oscar para um filme do Taveira.

Ó se é

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades de ir à casa de banho.

Garganta Funda

Vi uma actriz porno estacionada em segunda pila.

Pílulas

O amor é louco, vi-o no Júlio de Matos!

Quentinho

Já vi hoje um faquir passar pelas brasas.

Olha olha II

Os estrábicos acreditam no amor à primeira vista torta.

Nada mau

Assaltei o museu de cera com um cotonete.

Tipo focas

Acho que ainda há um nicho de mercado para o porno com animais marinhos.

God Shave The Queen

Os monárquicos flatulam gases nobres.

O nojo

Se o cancro tivesse som, esse som era Jonas Brothers.

Nip, Tuck

Manuela Moura Guedes é a prova viva de que os cirurgiões deviam treinar mais. Em cadáveres. Tipo Lili Caneças.

Grim Ripas

Estava pela hora da morte mas atrasei o relógio.

Pois foi

Pendurei um candeeiro no meu tecto salarial.

Tu Ó Bófia

Os polícias de merda, sinalizam o trânsito intestinal?

Eles comem tudo (até miúdos)

A bebida do vampiro pedófilo - Cappuccino Vermelho.

Descarga

Nunca puxo o autoclismo sem uma ordem de despejo.

Justin Bibi

Para o Natal quero que o Justin Bieber visite o Carlos Cruz na prisão.

Music?

Aposto que a sigla do canal MCM quer dizer Mas Ca Merda.

Fernando Mendes

No país dos gordos impera a lei do mais forte.

Dói-dói

A auto-mutilação é a tatuagem dos pobres.

Olha olha

Os estrábicos precisam de Educação Visual.

Wax

Tenho um museu de cera no ouvido direito.

Bagasse

Uma saúde de ferro, só com bagaço inoxidável.

Terceira Idade

Para ser politicamente correcto chamo o ferro-velho de ferro-idoso.

Duro de Matar Várias Vezes

Não fosse o Steven Seagal os endireitas estavam todos no desemprego.

Realmente

Se Maomé não vai à montanha... who gives a shit?

Agri-doce

O agricultor que se aposenta, vai para a reforma agrária?

Bué Fashion

Os estilistas fazem puzzles com peças de roupa.

Béde Bréf

O hálito não faz o monge.

Coiso

Os políticos corruptos gostam de tomar nota.

Babe Rute

Há jogadores de baseball a dar com pau.

Liver Dance

Bebo para esquecer a ressaca do dia seguinte.

Zoológico

Sou contra a violência com os animais. Só como pato de não-agressão.

Peso Certo

Faço jogging com gordos para me sentir em boa forma.

Deveras

Cãibra tem mais encanto na hora da despedida.

Prémio Pessoa

As casas dos escritores, são habitações literárias?

Cinco dó Tubro

Provérbio republicano: rei morto, rei morto.

Carcanhol

Ando a nadar em dinheiro, mas as moedas de um cêntimo arranham-me os braços.

Se calhar

Quanto o racionalista tem frio, cobre-se de razão?

Little Red Riding Hood

Capuchinho Vermelho: belos tempos em que se davam aos filhos nomes de peças de roupa.

Coffin & TV

Estou cada vez mais certo de uma coisa - a minha máquina de lavar tem programas melhores que a televisão.

Elder

Meti os meus bons velhos tempos num lar da terceira idade.

Poo

Quem não consegue fazer cocó, é prisioneiro de ventre?

Melomanias #40

Cthulhu Roberto Pimenta

Decorria o ano de mil oitocentos e bardamerda quando, para surpresa dos pais, Cthulhu Roberto esteve para não nascer. Depois lá nasceu e pronto, fez-se homem. Vá, pronto, não se tornou mesmo num homem, mas qualquer merda lá pelo meio. O seu progenitor, numa viagem de negócios que fizera à Idade Média, contraíu lepra. No regresso, ao sacudir a pila durante uma mija, viria a ficar com o órgão sexual às peças.

Desde cedo Cthulhu compreendeu o esforço dos pais para que ele estudasse. Logo ele, que tinha nascido com cara de cefalópode. Cthulhu sempre tivera estranhos hábitos. Por exemplo, apreciava esmurrar a entrada do ânus quando as vontadinhas não lhe eram feitas. Outras vezes, gostava de bochechar com betadine e cuspir o resto da solução pela janela, acertando regularmente no carteiro.

Mesmo com aquela cara de lula, aventurou-se no mundo da tauromaquia. Vá, tornou-se forcado. Aos vinte e três anos havia já partido sete costelas e lesionado gravemente o fígado, num choque frontal com vinho tinto carrascão. Notabilizou-se pela escrita de duas das maiores obras literárias do século não-sei-quantos: um panfleto taurino da Feira da Golegã e uma mensagem sms de apoio a um ex-amigo sidoso, que dizia assim: "Forxah, tuh konxeguex venxer! LOol!"

Aos 35 anos foi destacado para a guerra, embora não se saiba bem qual. Sabe-se, isso sim, que voltou de lá sem dois braços, duas pernas e uma orelha. E pergunta-se o leitor "mas como é que o narrador sabe destas coisas"? O narrador responde, como um cavalheiro do caralho que é, que sabe disto porque neste momento, no nevoeiro de bactérias analmente penetradas que é a vida, encontra-se a pisar, com o auxílio de uma bota de biqueira de aço, a ponta do escroto de Cthulhu Roberto. Depois disto, penso que poucas dúvidas existam de que sou uma pessoa de bem.

O Que Eu Gosto Desta Bonecada!

Bem lindo