Aqui há dois anos e depois de uma conversa com este senhor a altas horas da noite comecei a photoshopar merdas estúpidas que, na altura, ...

O miúdo Joffrey a levar chapadonas em loop durante dez minutos é capaz de ser das coisinhas que mais prazer me deu ver. Chama-se justiça de ...

" Lei portuguesa não penaliza amor entre irmãos " Imagem fanada aqui .

Aconselhamento e Auto-ajuda : - Faça sexo oral a um anão sem magoar os joelhos; - Regras de etiqueta para trolhas de Alcobaça; - Arrote em h...

Lindo era este senhor chamado Philip Glenister ter um papel decente em Game of Thrones.

Do nove ao onze, aqui no coisito .

Admito que, quando ouvi falar do Paulo Branco entregar ao Cronenberg o Cosmopolis do Don de Lillo, pensei que a coisa ia dar merda. Pensei ...

Não sei se estais a par mas, de quando em quando, faço uns mashups para a Empire . De quando em quando, esses mesmos passam à selecção final...

Esqueço-me sempre dos aniversários. É uma coisa minha, pensar que estes dias são iguais aos outros. Esqueço os aniversários do pai, da mãe e...

Alberto João quer a independência da Madeira, Carlos Cruz do Portugal dos Pequenitos.

Carlos Cruz tentou ir a uma orgia do jet-set, mas a tatuagem da Heidi na omoplata não dava entrada em lado nenhum.

O José Cid anda sempre com um olho no burro e o outro no bolso.

Nunca percebi se o sotaque do Pauleta é dos Açores ou de emigrante em França.

Quando a Betty Grafstein adoece vai ao arqueólogo.

É para mim um mistério porque é que o Emanuel canta e dança com a cabeça inclinada de quem está com um torcicolo.

Comparado com os videoclips do José Castelo Branco, o apocalipse é para meninos.

O Steve Jobs é a prova viva de que... ou não.

Nem todos os pedófilos são padres.

Pergunto-me se o padre falso que prenderam também teve de fingir que gostava de rapazinhos.

Ao cuidado dos anões: atenção aos pedófilos com falta de vista.

Às pessoas que dizem mal dos ácidos: os cães ladram e a caravana... faz cocorocó nos tons do arco-íris

O telemóvel da Apple que faz sucesso em África é o iFome.

A boca paralisada do José Carlos Pereira afinal não foi trombose, foi um dildo nos dentes.

Agora contribuo com uma crónica semanal para aqui , aos domingos. Visitem, que é gente boa.

O Manoel de Oliveira é tão velho que estaciona no Parque Jurássico.

Com os gordos que para aí andam, vou mas é abrir um restaurante em África para canibais.

Juntava-se a Casa dos Segredos ao Peso Pesado e fazia-se a Casa dos Secretos.

Ir para a Casa dos Segredos sem as vacinas em dia é um risco.

Uma concorrente da Casa dos Segredos vai protagonizar uma nova série do Pokémon em que colecciona doenças sexualmente transmissíveis.

O Carlos Castro quis ir a uma orgia do jet-set mas não teve tomates para isso.

Agora percebe-se porque é que o José Carlos Pereira mal consegue abrir a boca.

O Castelo Branco foi ao coiso da tribo em África evangelizar os sujeitos com dildos e chicotes.

O Michael Scofield foi a uma orgia de famosos mas escapou porque tatuou um percurso da Carris no antebraço.

Gosto daquele filme sobre a esposa do Castelo Branco - A Noiva Cadáver.

Casal brasileiro dá ao filho o nome Facebookson. Não ter sido Facebookake foi pura sorte.

Os monárquicos só vêem programas em horário nobre.

Famosos entravam em orgias com idosas com tatuagem que dizia "Amor de mãe".

Não sei se fazer amor com a Betty Grafstein não deva ser considerado necrofilia.

Não tenho nada contra as tunas, excepto uns cocktails molotov.

O benefício do Manoel de Oliveira ter aquela idade é que já não precisa respeitar os mais velhos.

A Casa dos Segredos é o primeiro reality-show em que todos os concorrentes têm algo em comum - herpes.

Lamber envelopes sempre me pareceu uma modalidade digna dos paralímpicos.

Coisas tristes e ao mesmo tempo engraçadas: um paraplégico a usar a expressão "vai-se andando".

Com o Cavaco a presidente a residência oficial devia passar do Palácio de Belém para o Júlio de Matos.

Descobri que há pessoas que sofrem de colesterolfobia.

A Casa dos Segredos é tipo um filme porno mas sem a parte gira.

Coisas que ainda não vi num reality-show mas gostava - um massacre dos concorrentes com moto-serra.

Não gosto da Casa dos Segredos pois sou contra a videovigilância mesmo em estabelecimentos de alterne.

A Teresa Guilherme é boa, mas eu gosto mesmo é de gajas.

Tenho uma certa pena que não façam atentados terroristas em programas de cantigas apresentados pela Rita Pereira.

Os pedófilos fingem não perceber as conversas só para lhes trocarem por miúdos.

Dieta da boa é fazer turismo gastronómico na Etiópia.

Interessante seria um jogo de xadrez entre uma pessoa que se ri com peidos e outra que se ri com programas de apanhados.

Para tirar um bêbado da prisão pede-se um habeas copos.

Quem diz que as drogas não levam a lado nenhum é porque nunca fumou ganza no comboio.

Quando o Karate Kid fica de ressaca chama-se Daniel Guronsan.

Um feto abortado tem uma experiência de quase-vida.

A facção feminina do Hamas chama-se Mamas.

Sei de fonte segura que vai haver um atentado terrorista em Portugal - é um concerto dos Scorpions

Vou começar a usar a frase "jogar ao solitário" como eufemismo para masturbação.

No campo de tiro o Duarte Lima treina com alvos que têm velhotas desenhadas.

O próximo Hitman é passado no Brasil e dá para jogar com o Duarte Lima.

Gostava de saber se há lugar nos cemitérios para todos os velhos que vão morrer com a subida do preço do gás.

Espero viver o suficiente para ver um treinador do Paços de Ferreira com o patrocínio tatuado na testa.