Tuesday, 31 May 2011
Turrurismo
Os EUA preparam-se para invadir a Espanha - diz que os gajos têm pepinos de destruição em massa.
The Biggest Tits
Aquilo do Peso Pesado até tem uma coisa boa - há muito tempo que não se viam tantas mamas em televisão.
Saturday, 28 May 2011
Friday, 27 May 2011
Fuuuuu-são! Yah!
Giro giro era juntar o Peso Pesado com o Perdidos na Tribo e fazer o "Perdidos no Churrasco" - os gordos numa tribo de canibais.
Olhó 'pocalipse fresquinho!, parte II
Mas aquilo do fim do mundo era porquê? Novo álbum do Tony Carreira?
Pornografia... Silêncio, Calma...
Os actores porno nunca perdem a jogar à apanhada - estão sempre no coito.
Combate Mortal
O Strauss-Kahn ainda vai substituir o Shao Kahn no Mortal Kombat. Fatality: assediar sexualmente o adversário.
"Treuze" de Maio
Deus a pensar: "Epá, vou ali mandar uma mensagem à humanidade. Mas em que sítio? Paris? Londres? Ah, já sei - Cova da Iria."
Thursday, 12 May 2011
Antena
minha benévola terra
se eu te pudesse beber,
pacificar, fazer guerra,
sentar-te à mesa e escrever.
ó minha terra de arados
de tardes lentas e quentes,
e luz que mostra parados
rebanhos incandescentes.
quando passo de automóvel
esqueço-me de onde moro
porque sou meu lar imóvel.
o rádio sempre a tocar
um coração avariado
que não posso desligar.
Rui Lage.
Também aqui, em musiquinha.
Wednesday, 11 May 2011
Luís Tomatina Sabujo de Rezende
No dia do seu nascimento, três senhores foram ter à cabana onde a sua mãe acabara de dar à luz. O pai de Luís encontrava-se à porta da cabana quando os sujeitos chegaram, o primeiro montado num cavalo, o segundo num camelo e o terceiro numa antiga concorrente do Big Brother. Disseram ao homem que tinha sido uma estrela que lhes mostrara o caminho até ali, porque se avariara o GPS.
Mas para o pai de Luís isto mais não eram que desculpas esfarrapadas - e nisto começou a distribuir pancada solidariamente aos três homens, que adjectivou de "peidófilos". Ficou com o ouro, incenso e mirra e perguntou-se para que raio servia a merda da mirra. Fumou-a.
O pai de Luís não contava era com o facto de, minutos depois, os três homens trazerem consigo trezentos samurais armados de espadonas e prontos a dar tau-tau nele. Em desespero, chamou a nuvem mágica e fugiu.
Luís cresceu assim, sem pai, e isto sempre o transtornou muito. Ou se calhar não, sou só eu a inventar merdas.
Desde cedo que a sua mãe notou que o miúdo era capaz de ter poderes especiais. Especiais e inúteis. Por exemplo, enquanto o Super-Homem via através de paredes, Luís via através de móveis de contraplacado. Aos 11 anos já era o melhor da sua turma nas disciplinas de matemática, português e apreciação poética do bacio.
Em 1984 licenciou-se em Ciências Bardamérdicas e reparou que era o messias. Contou isto a toda a gente e acabou por ser crucificado numa cruz do jogo do galo.
Morreu há três minutos, e ainda bem.
Monday, 9 May 2011
Diário de Estraminador #4
Olé diário, como estamos?
Olha, eu cá estou bem, obrigado por não perguntares. Peço desculpa pelo tempo que levei a escrever este texto, é que por motivos de me encontrar a tirar macaquitos com o mindinho da mão esquerda, tive de escrever apenas com a direita.
Olha, andei aqui com uns berbicachos mas já está tudo resolvidinho. Sucedeu que a minha mãe - a T-799 - apanhou uma gripe ciborgue e andou três semanas a cuspir parafusos. Internaram-na de urgência no Hospital Corre Cabrão, onde foi tratada a murro e pontapé. Pode-se dizer que melhorou bastante.
Mas olha, está-se bem.
Sabes que ontem fui almoçar com o Hulque e o Pau Arranjer mais a esposa dele que parece um boi? Verdade. Fomos ali à tasca do Matias comer uns secretos de porco preto grelhados. Com isto tudo ficámos a saber que o Hulque está a pensar seguir uma carreira política. Aquilo n'Os Verdes tá a correr bem e já há quem diga que ele tem hipóteses de chegar a deputado. Vai concorrer agora em Junho como cabeça de lista por Santa Maria da Piça.
Custa-me a ver o Hulque, uma pessoa com tão elevado nível de instrução, a ir conviver para o meio da selvajaria que é a Assembleia da República. O homem tem a terceira classe, bolas!
PS: Com isto tudo, esqueci-me de mencionar o facto de não ter morto o Jóne Cónâr. Não foi por falta de oportunidade - que eu até vi o gajo às compras no Intermarché - estive foi a cagar-me para isso.
Al Bibéque.