Rock N' Roll é isto

Melomanias #47

E já gozas

Portugal anda ao PEC coxinho.

Num Chei

Se uma 7up se evapora, fica em estado gasosa?

T-shirt

As velhotas revolucionárias fazem croché guevara.

Porreiro pá!

Estou a pensar organizar uma manifestação da Geração à Tasca.

Portumillions

Saiu o Euromilhões a dois portugueses - um anónimo e ao Armando Vara.

iMerde

Ai a loucura pelo iPad 2 e o caralho. Não deixem de comer cocó não.

Yu Peng resolve!

Vou abrir uma casa de alterne com 19 prostitutas mais uma - a melhor prostituta chinesa da actualidade.

A Conferência do Futre

Kama Sutra

Sócrates passou a fazer amor na posição demissionário.

Pede ó Fáile

Vão lançar um tablet para pedófilos - o iPed.

Gosto muito disto.

Cuidado pá!

Se baterem à porta, não abras - é o FMI.

Fai Nénce

O Ministro das Finanças ganhou uma hérnia fiscal.

Melomanias #46

Flopes

Havia o Rei Midas e depois há o Santana Lopes, o Mirdas, que tudo aquilo em que toca se transforma em... cocó.

É melhor

Em caso de Festival da Canção, consulte o seu médico ou farmacêutico.

Hansel & Shoulders

Na minha versão do Hansel e Gretel os irmãos deixam um trilho de caspa.

127 Horas sem Escroto

Para o "127 Horas" ser sobre o Carlos Castro bastava substituir o braço entalado pela pila dele e o calhau pelo Renato Seabra.

Uma ideia bonita

Os filmes porno deviam ter flash interview no fim de cada rodagem.

Azelha

O Carlos Azenha devia ser treinador de alpinismo - mas só a parte de descer.

Merdonáls

Fazem falta daqueles programas de talento infantil mas que em vez de meter os miúdos a cantar ou dançar os meta a fritar batatas, a treinar para o McDonald's.

Coisas

Depois do Justin Bieber na capa da Rolling Stone, ficamos à espera do Ozzy Osbourne na capa da Super Pop.

The Castro and Seabra affair XIV

Cinzas do Carlos Castro geram mutações no esgoto de Nova Iorque e dão origem a umas Tartarugas Ninja que comentam a imprensa cor-de-rosa.

Mas isto sou eu a dizer

Se deixassem o gajo que deu a uma sobremesa o nome "baba de camelo" aproximar-se da mousse, aquilo hoje chamava-se "cocó de vaca".

Móné Móné

O dinheiro não é tudo, os cheques também são bons.

Evolução

Quando o homo sapiens toma viagra transforma-se no homo erectus.

Ali Bobó e os Quarenta

Devo ser das poucas pessoas que acha que "A Ternura dos 40" dava um bom título de filme porno.

Yah

Teme-se que protestos no Iémen alastrem aos vizinhos Iôtássebem e Iôdréd.

Maniche Street Preachers

Foi-se embora o Liedson - o levezinho - mas ficou Maniche - o pesadinho.

Pedopólio II

Na versão do Monopólio que o Carlos Cruz tem dá para comprar a Casa de Elvas, um jornalista e o Bibi.

Pedopólio

Parece que o Carlos Cruz comprou ao Bibi aquela carta do Monopólio para sair da prisão.

Cantiga popular II

Tu és o Zé que fumas, tu és o fumador, tu és o mariquinhas com cancro do pulmão.

The Floriburra Affair

A filha da Floribella quando crescer vai ter uma marca de lingerie - Lyonce Viiktórya's Secret.

The Castro and Seabra affair XIII

Parece que o Renato Seabra já usa farda prisional, algemas e uma pila africana.

Ugass

A minha ideia de apocalipse - Júlia Pinheiro e Fátima Campos Ferreira a terem uma discussão no seu tom de voz normal.

It's Evolution Bebé!

O Marty McFly viajou no DeLorean para o Portugal de 1985, 1994, 2007 e 2015. Encontrou sempre o Cavaco.

Lyonce

Uma pérola literária.

Man or Astro-man?

Em termos de astronomia, o Berlusconi gosta muito de supernovas.

Afterlife

Para concorrer com o "Depois da Vida", SIC lança "Depois da Vida Sexual", em que uma médium fala com o espírito da pila de Cavaco.

Agora sem mãos!

Os ladrões na China nunca tentam tirar as algemas - não têm mãos.

O Vídeo do Ano

Judoca

As exibições da Telma Monteiro fazem subir as taxas de judo.

The Castro and Seabra affair XII

John Carpenter filma "Escape From New York 2" - nova-iorquinos tentam fugir ao Carlos Castro mas o Kurt Russel não deixa.

Fantasma

Tiago renunciou à selecção - em 2002.

The Castro and Seabra affair XI

Composição do ar em Nova Iorque: Oxigénio, Dióxido de Carbono e Carlos Castro.

The Castro and Seabra affair X

Se o Renato tivesse pipi, era uma puta que queria subir na vida e matou um velho. Tendo pila, é um mártir.

The Lyonce Qualquer Coisa Affair II

Da próxima que Luciana e Yannick quiserem escolher o nome para um filho, sugiro que se atire ao ar a caixa do Scrabble.

The Lyonce Qualquer Coisa Affair I

Floribella e Yannick dão nome à filha usando a mesma técnica das personagens do Dragon Ball que fazem a fusão. Sai lobotomia para a mesa três.

Dracula

Os vampiros vêem vídeos em bloodstreaming.

Só para coiso

Os olheiros do Milan vão fazer scouting ao período Triássico.

The Castro and Seabra affair IX

Foi preciso um português para fazer o que muitos americanos queriam há tempos - limpar o sebo ao Castro.

Objectos fálicos

Nunca deixes microfones perto da Ana Malhoa - ela come-os.

Circus Maximus

O rival do Circo Cardinali é o Circo Asterisqui.

Sinal dos tempos

Se o 25 de Abril fosse hoje: uns choninhas faziam um grupo no Facebook e a revolução, bem, era isto.

The Castro and Seabra affair VIII

Qual é a coisa que o Carlos Castro não era mas ainda assim deixou de ser? O homem do saco.

The Castro and Seabra affair VII

Bola de ouro para Mourinho, bolas de ouro para Carlos Castro.

Piqueno

Os anões gay saem do baú.

Ortografia e tal

Quem dá erros ortográficos corta o mal pela rais.

The Castro and Seabra affair VI

Um colega brasileiro do Renato na prisão chega ao pé dele e diz:

- Renato?

- Sim?

- Seabra.

The Castro and Seabra affair V

Muito bom tipo era capaz de dar um testículo para namorar com o Renato Seabra.

The Castro and Seabra affair IV

Renato Seabra a destacar-se no sector imobiliário - quando sair da prisão vai ter um andar novo.

The Castro and Seabra affair III

Depois do filme do Tintin, vai sair o biopic do Carlos Castro - Tintins.

The Castro and Seabra affair II

O namorado do Carlos Castro deu-lhe com uma peça de mobília - o dildo estava noutro sítio.

The Castro and Seabra affair I

Que Carlos Castro sirva de lição aos mais velhos - se vão ao cu à juventude, ela corta-vos os tomates.

Jóne Mâqueleine

O "Die Hard" podia ser sobre um tipo que morre com uma erecção.

Era bem bom

Um filme que tinha gosto em ver era o "Pilates nas Caraíbas"

Porn Stars

Tenho um telescópio que só dá para ver estrelas pornográficas.

Antes isso que uma doença

O Power Ranger pobre chamou o Megazord mas veio uma Renault 4L.

Jesus

Virei um crucifixo ao contrário e o Jesus fez bungee jumping.

E já não é mau

O Cavaco e a Maria fazem amor por telepatia.

Mais uma ideia estúpida

Gostava de ver Exterminador e Robocop fazer o braço de ferro.

Hipismo

Provérbio drogado - a cavalo dado não se olha o traficante.

António Carreira

Se a discografia do Tony Carreira fosse um filme, era o Ataque dos Clones.

Santos e Piscatores

Quando Deus apareceu a Moisés no arbusto, tinha a voz do Olavo Bilac.

Auto-satisfação

Se o Cavaco tivesse uma pila grande fazia amor com ele próprio.

Three Not-So-Wise Men

Os reis magos seguiram uma estrela. Já sabem, cuidado com isso de meter ácidos à maluca.

Mas isto era eu

Se fosse ao menino Jesus, pedia para trocar a mirra por ganza.

Uma ideia

Depois dos projectos Amália Hoje e Zeca Sempre, que tal o Tony Carreira Nunca?

Faca de dois legumes

O Jaime Pacheco foi treinar para a China. Depois de comer com pauzinhos, os chineses vão aprender o que é comer pau.

Lá que era bonito

Falta ao pé da estátua do Cristo Rei a de um polícia a revistá-lo.

Excêntrico

Se me sair o Euromilhões compro o santuário de Fátima e faço lá um festival de heavy metal.

E eu com isso

O corredor da minha casa não corre népia.

Whiskas

Os alcoólicos fazem tempestades em copos de whisky.

Charles Cross

Os comunistas deixaram de comer crianças para não fazer concorrência ao Carlos Cruz.

Foderam-se

Fizeram uma fatality ao Jesus Cristo mas ele ressuscitou na Páscoa.

Nada mau, olha

O menino Jesus deixou-me uma prenda no sapatinho - pé de atleta.

Porreiro

Inventei uma modalidade, o karaóquei em patins. Quem acha que sabe cantar, leva com um pau.

Pudera

O Anticristo transforma o vinho em água, por isso é que os bêbados são católicos.

Ó pente da minha terra!!

Os penteados da Mariza e Eminem são filhos do Roberto Leal.

Isto não é um dilema

Se tiver de optar entre ver o circo e o enforcamento do Saddam, escolho o segundo.

Pêche

O salmão fumado lixa um cadito os pulmões.

Tá boa

Usei o Photoshop para retocar o fígado do Jorge Palma.

É assim

Fã número um das pessoas que dizem "zero graus negativos".

Ui ui

Mandavam bocas ao Mike Tyson até que ele lhes mandou uma orelha.

Chess

No xadrez o cavalo comeu a rainha e o rei ficou com ciúmes.

Atchunga!

Quando o Espírito Santo se constipa, vira Espírito Santinho?

Highlander

Um período de cem anos é um século, um de cento e dois um Manoel de Oliveira.

Cantiga popular

A saia da Cicciolina tem um cavalo pintado, sim Cicciolina ó - i - ó - ai, sim Cicciolina ó - ai meu bem.

Hell

O inferno da Paula Bobone fica no paraíso do Fernando Mendes.

Opostos

O arqui-inimigo do José Boavida é o Luís Boa Morte.

Nem era mau

Há uma probabilidade de o mundo se tornar um lugar melhor - com um holocausto de músicas natalícias.

Baby baby woooo

O Justin Bieber no nível 2 de super-guerreiro transforma-se no Michael Bolton.

Coisas da vida

Meti-me a snifar farinha e espirrei um papo-seco.

É bem

Há pessoas que me aconselham a raciocinar o açúcar.

Branca de Neve Taxi Driver e isso

Espelho meu, espelho meu... You talkin' to me?

Ajuda às exportações

Tirei a tocha à Estátua da Liberdade e dei-lhe a segurar uma caneca das Caldas.

Tinto!

O meu antepassado era o homem das tabernas.

Capuchinho

O lobo mau comeu a avó e ela gostou!

Belly button

Guardei o cotão do umbigo durante dez anos e mandei fazer um colchão.

Pornografia

Ser argumentista de filmes pornográficos deve dar um trabalho do pénis.

Bandasc

Acabaram os Da Weasel. O problema? Os Pólo Norte ainda não.

Provavelmente

As gajas da Idade Média, tinham o período medieval?

Só uma ideia

O gajo que inventou os Malucos do Riso devia ser enterrado vivo.

Diário de Estraminador #3

Eh lá Diário, tá tudo?

Não te irrita quando uma pessoa faz perguntas deste género? "Tá tudo?" Mas tudo o quê? E tudo está de que maneira? Ai caralho, a língua baralha-me porra.

Olha, cá estou eu mais uma vez a escrever um niquinho de merdas. Não venho cá muitas vezes pois como deves saber um andróide também tem os seus afazeres. Esta semana ainda não tentei matar o Jóne Cónâr, mas olha que se calhar no sábado dou um saltinho ao passado, nem que seja para comer uns caracóis e ver a bola.

Estes andróides novos que a Scainéte anda a pôr cá fora são um aço. Há um de metal que muda de forma e tudo, o que dá certamente algum jeito às pessoas com necessidades, já que o tipo se pode transformar numa grande variedade de electrodomésticos.

Mas olha, estou para aqui nesta conversa de caca e esqueci-me de que tenho de estar às três e meia na inspecção. Vão mudar-me o braço esquerdo, pois escavaquei-o a tentar jogar bowling com um Fiat Panda. Bem, um grande bem-haja e isso.

Bjokas.