Friday, 21 May 2010
Toni embriaga-se e deixa cair avó no aniversário d'O Indesmentível
PARABÉM ZA VOCÊ/RC - Numa cerimónia inédita em termos de parvoíce, O Indesmentível celebra o seu primeiro aniversário, após doze meses de bolçar e efectuar cocó na fralda. Contando com convidados ilustres, entre os quais Satanás, Maria José Valério e a Vaca Cornélia, a festa foi um sucesso. Como de resto relata Rafael Contra. "Deprimente, digo-lhe, uma cambada de parvos sem piada nenhuma como nos filmes de esterco que Hollywood tem a liberdade de defecar." Quem se divertiu bastante foi Toni, ex-treinador do Benfica. Após vomitar tinto e morcela de arroz nos sapatos de Francis e Clarinha, deu por si a saltar barreiras sem roupa e com a sua avó ao colo, deixando-a cair e partir uma perna. Entretanto Mauro Tristão, Sebastião Pessoa e Pedro Biltre-Farfalho dançavam o can-can sob o efeito de estupefacientes. Luisinha, por sua vez, procurava a pena que usa para escrever as suas crónicas, ignorando que Toni a utilizava para palitar os dentes e pentear o bigode. O repórter, por sua vez, acabou a noite a tomar Guronsan após ingerir três litros de uma coisa qualquer misturada com Capri-Sonne.
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Vaticano lança OPA sobre a Terra do Nunca
PITÉU PÃ/RC - "Habemos papa," declarava Bento XVI, apontando para um grupo de crianças. Acabada a canonização de Michael Jackson e de cinco centenas de cidadãos belgas, o cardeal Ratzinger fez o anúncio que se esperava: a compra da Terra do Nunca por parte do Vaticano. "Pensando que não, facilita," comentou o bispo Zigurate Mamocas. "Um gajo faz daquilo uma estância turística paradisíaca para o clero. Já imaginou, um sítio onde os miúdos não crescem? Formidável." D. Carlos Silvino, bispo da Casa Pia, já se manifestou igualmente a favor da proposta inspiradamente sportinguista de "aposta na juventude." Quem não achou grande piada foi o Capitão Gancho, que com o nervosismo acabou por coçar o olho direito e o arrancar da órbita. O repórter d'O Indesmentível tentou no aniversário do jornal obter uma reacção junto do convidado Peter Pan, que se limitou a dizer que lhe doía muito o cu.
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Wednesday, 19 May 2010
Inimigo Imaginário #1
Por vezes, nos intervalos da razão, assalta-me uma saudade miudinha. Saudade daqueles tempos em que éramos inocentes, sabes? Daquela época em que a minha mãe me impingia pazadas de vestuário ridículo. Era tão bonito. A boina verde, o colete de veludo, o calçonete e a meia até ao joelho. Hoje compreendo as agressões dos colegas, sabes? Aquela murraça no ouvido que me deixou de herança esta surdez parcial, apesar de na altura não ter sido grande espingarda, há que lhe reconhecer algum mérito. Pois, é como dizes, se eu visse um garoto vestido daquela maneira acho que a primeira coisa que me vinha à cabeça era mesmo esbofeteá-lo. Com força. Muita.
Tenho saudade de tanta coisa que pá, nem sei o que te diga. E ainda assim, digo. Lembras-te da Atari 2600, a primeira consola de sempre que possuía uns botões que um indivíduo tinha de esmurrar para mudar de jogo e dois joysticks com fios de dez centímetros de comprimento? Como era formidável jogar com a testa encostada ao ecrã da televisão. Isso ou martelar o escroto são duas coisas às quais não se dá o devido valor nos dias que correm. Mas sinto mesmo falta sabes de quê? De ver a Ana Malhoa vestida. É. Mais que uma saudade, trata-se talvez de curiosidade. De a ver vestida, com roupa a sério. Sim, não é com umas coisas que têm padrões de savana que ela coloca no corpo. Mas agora pensando bem, quando foi a última vez que vi a Ana Malhoa vestida, com roupa a sério? Daquela roupa que um gajo olha para a pessoa e percebe logo, "Epá isto tá um dia de inverno que nem te digo nada"?
Pois, nem eu me lembro, pá. As primeiras imagens de Ana Malhoa que o meu cérebro tem o capricho de albergar pertencem a um videoclipe dela. O vídeo em questão, era pautado por uma atmosfera algo entre o nabokoviano e carrinhos de choque, no Made in Portugal apresentado por Carlos Ribeiro, padroeiro do Vaporetto Titano e colchões Ideia Casa. Ainda me lembro do nome do tema: 'Calças Rasgadas.' O refrão contava com qualquer coisa como 'E se não as coses tu, lá tenho que as coser eu'. Na altura, confesso, faltavam-me vocábulos para descrever tamanha beleza. Hoje tenho um e é este: Foda-se.
Nesse pedaço de vídeo, esboçavam-se já em Ana algumas das qualidades que viriam a despertar a luxúria nos trolhas e camionistas de Portugal. Seu pai, pessoa do mundo artístico português famoso por usar tichârtes de licra com padrões vómito-de-vinho-tinto, tinha nela depositado grandes esperanças. Esperança de que ela se tornasse uma grande artista, do calibre de uma Ágata, Romana, Claudisabel ou Rute Marlene. Mas não, Ana havia de continuar, orgulhosa e só, pela savana, roupida com trajes que levam uma pessoa a confundi-la com um leopardo.
Ai a saudade. A saudade dos tempos em que se podia abater pessoas a tiro, sabes? Não hesitaria em fazê-lo àqueles indivíduos que teimam em tentar convencer-me de que "O Bacalhau Quer Alho" é um tema do Quim Barreiros. Sim, há gente que o pensa. Para mal desse grande vulto da música quase entre aspas, Saúl Ricardo. Recordo aquela vivacidade de Saúl, um fulgor perigoso para uma criança, em especial encontrando-se esta na presença de um membro do clero.
Seres reles e rastejantes, gentalha pútrida essa, que tenta arrastar o nome de Saúl pela lama. Esses que não respeitam a memória do ex-garoto Saúl, falecido vítima de Big Show Sic.
Ainda hoje, confesso, quando vejo um anão de bigode a tocar acordeão, me recordo do ex-miúdo.
Para que fique bem claro: Saúl Ricardo, tu estás aqui.
E já agora, onde é que essa merda fica?
Tuesday, 18 May 2010
Monday, 17 May 2010
E eu que nem desejo mal a ninguém
Mas haviam de acordar com uma cabeça de cavalo na cama os filhas da puta que cancelaram esta série.
Tuesday, 11 May 2010
Saturday, 8 May 2010
Temos que ber, ber
A diferença entre Portugal e Grécia: eles tinham um Sócrates filósofo, nós temos um sofista.
Tuesday, 4 May 2010
Dono de churrasqueira ataca Evo Morales: "P*neleiro é quem te fez os cornos ó boi!"
CHURRASCADA/RC - O presidente boliviano, que veio culpar os frangos de aviário pela calvície e homossexualidade, já arranjou um inimigo na restauração. "Podes crer que se eu o apanho leva com um barrote nas fuças," revelou o empresário Francisco Berbigão. "Os meus frangos nunca abichanaram ninguém nem fizeram cair cabelo. Pelo contrário, a maior parte dos meus clientes são indivíduos peludos e que arrotam bem alto." Conhecido no mundo do churrasco como "Rei dos Frangos," o monarca Berbigão explicou que a calvície deve ter origem noutro tipo de alimento. "Cocó, pois tá claro. Só assim é que se explica a existência do Nuno Graciano, um verdadeiro mestre na arte de meter nojo às pessoas." Entretanto, enquanto acabava de palitar os dentes com a unhaca, o guru do churrasco lançou um último ataque a Evo Morales. "Esse tal de Morais que se olhe mas é primeiro ao espelho e pergunte que penteado é aquele, parece um bolo de pastelaria aquela m*rda."
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Hollywood aposta em Zézé Camarinha para substituir James Bond
MY NAME IS ZÉ, ZÉ. ZÉ?/RC - Macho latino, algarvio e mergulhador nato - Zézé Camarinha está também prestes a tornar-se estrela de cinema. Após o cancelamento do próximo filme de James Bond, os produtores vêem no "último macho man português" o potencial para fazer uma saga de sucesso. "No fundo é o Zézé mas em agente secreto," conta a produtora Barbarella Carmagedão. "É basicamente tudo copiado do 007 como já é por aqui habitual com a adição do bigodito à Village People que ele usa." Em exclusivo d'O Indesmentível, soubemos que ao invés da habitual cena em que uma bond girl sai do mar, o filme vai contar com um mergulho de chapa de Zézé Camarinha em tanga. No argumento, escrito por um dos guionistas de "Duas Cavalonas Ucranianas no Circo Chen", Camarinha terá de pôr termo ao malvado plano de um chefe de família do Estado Novo, que com a ajuda as mães de Bragança pretende acabar com as prostitutas jeitosas em Portugal.
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Monday, 3 May 2010
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