Friday, 16 July 2010
Thursday, 15 July 2010
Álbuns do Pénis #1
Anos 90. Década de ouro que incluiu Big Show Sic, vestuário do piorio e os Limp Bizkit. Quatro anos antes, Portugal assinara juntamente com a Espanha a sua adesão à CEE. Salazar já lá ia, o rock português tinha nascido na década anterior e havia esperança de prosperidade para um país de terceiro mundo que queria ser de primeiro. E é num tom quase messiânico que surge Enapália 2000, primeiro álbum dos Ena Pá 2000, grupo liderado por Manuel João Vieira.
A capa transporta consigo o espírito dos anos 90: os membros da banda numa pose digna daquelas fotografias de casamento que se resgatam na poeira adormecida dos sótãos. As roupas kitsch. O novo-rico boçal que já veste fato e gravata mas a quem a classe sempre falta. As estrelinhas da bandeira europeia, símbolo de fundos para uma população que esteve quarenta anos a passar fomeca e está danadinha para estoirar massa. "Eu quero a minha conta bancária na Suiça, para meter lá a minha linguiça" é o manifesto de um Portugal verdadeiro, de um Portugal preguiçoso, boémio e a feliz com isso, o contrário da mentalidade organizada e moderna que muitos tentam ainda vender.
A quinta faixa do álbum, Bahum, trata-se uma narrativa em modo noir contada por um presumível detective privado que anuncia "saí à rua, em busca do velho deus whisky" transpira a realidade do novo-rico e das cunhas em "Quero vir na capa das revistas/ Quero andar nos copos com os artistas", "Não quero mais viver em Chelas ir à Costa no Verão/Quero um andar no Bairro Alto e uma quinta em Azeitão", "Quero ter um Lincoln dos antigos para fazer/inveja aos meus amigos" e "Quero um emprego compatível com a minha posição/ o que me vale é um padrinho que tenho na fundação", culminando na mítica afirmação "Quero subir à primeira divisão da vida social".
A crítica social disfarçada de imbecilidade, associada a uma musicalidade irrepreensível, cria um marco musical ainda injustamente ignorado ou subvalorizado no panorama nacional, pelo seu género humorístico. Os ingleses chamar-lhe-iam "juvenile" porque tem uma essência descomprometida e pura. Rara. Clássicos como "Bonita Troglodita", "És Cruel", "Menina Azul", "Sexo na Banheira" e "Marilu" ainda anseiam pelo devido reconhecimento. Há uma atmosfera de alegria até agora só encontrada no "Pet Sounds" de Beach Boys. Como canta Manuel Vieira, "com duas letrinhas apenas se escreve a palavra cu, mas são preciso seis para escrever Marilu". Nunca foi tão simples amar e ser feliz.
Senior Mutant Ninja Turtles
És um homem ou és um rato? O Splinter das Tartarugas Ninja não sabe responder.
Saturday, 3 July 2010
Diário de Pau Arranjer #7
14 de Agosto de 2009
Diário pá, faz tempo que não te vinha visitar homem. 'Tás bonzinho ou quê? Olha, ando a aproveitar o verão, sabes? Estou nas piscinas. Sim, aquelas dos escorregas tipo Ah-ca-parque. Nem vais acreditar quando te disser quem cá vi. Preparado? A Teresa Taborda. Não te lembras de quem é? Aquela rameira sebosa que foi da minha turma no sexto ano, pá. Sim, aquela que papava sete aldeões por intervalo. Sabes que mais? Continua com um trombil que muito deixa a desejar. Até digo mais, só estou a ver aquilo a procriar com um burro dos ciganos. Ou com o meu primo Rui, que é estrábico. De qualquer das formas a Teresa Taborda para se tornar sexy teria de colocar naquela face hedionda umas boas toneladas de base ou mesmo uma máscara carnavalesca. Estou a pensar ir ver um concerto de Tony Carreira amanhã, para ver se engato uma daquelas mulheres sabidas, que não se depilam desde o último Big Show Sic. Espero não encontrar por lá a minha irmã, aquela vaca. É que a gaja tem por hábito sabotar-me os encontros ao afirmar de forma leviana que o meu pénis é peso-pluma. Olha Diário, só espero que ela e o namorado tenham filhos deficientes. Bem, com aqueles pais, eles iriam ser deficientes de qualquer das formas, pois não é? O que sossega, no fundo, a minha intolerável existência, é o facto de me encontrar aqui perto da piscina a vislumbrar uma gaja com uma tatuagem de caracteres chineses acima do rabo. Está-se mesmo a ver: é puta.
Saturday, 26 June 2010
Manual de Grosseria e Maus Modos #3
O Casamento
por Lúcio Prepúcio
O que vestir?
Convém salientar, antes de mais, que existem pessoas a quem a nudez assenta especialmente bem. Sei-o bem porque já tive a oportunidade de visionar assim de relance aquelas revistas em que senhoras aparecem nuas e aqueles sítios da internet onde senhoras se passeiam com pilas de canalizador na boca. Não é que partilhe um particular gosto por estas práticas; faço-o, principal e obviamente, por motivos profissionais e de pesquisa sociológica.
O casamento, como é apanágio, trata-se de uma ocasião especial. Como tal, os convidados do sexo masculino devem ir vestidos com uniformes do McDonald's. As mulheres (as que forem do sexo feminino) podem vestir-se como lhes der na real gana mas a indumentária mais comum costuma ser uma técnica de nudez parcial dos mamilos, nudez total do pipi e umas galochas vermelhas.
O noivo deve vestir-se de forma diferente dos outros convidados, sendo duas hipóteses o traje de campino ribatejano e um fato de treino ruço guardado no sótão desde a queda do muro de Berlim. Como acessórios deve transportar consigo uma caçadeira, um par de cornos e um corta-unhas. A caçadeira serve para a eventualidade de, tendo conhecido a noiva numa noite de copos, ela se revelar no dia da cerimónia feita como um borrego atropelado por uma charrua e mastigado por Cthulhu. O par de cornos trata-se de um importante elemento estético que se pode transportar facilmente na lapela ou lançar como bumerangue no final da cerimónia. Também se tem mostrado muito útil no que diz respeito a cegar pessoas. O corta-unhas costuma servir para uma muito útil actividade, ainda que algo rara entre a sub-espécie humana dos taxistas: cortar as unhas.
A noiva, quando possível, deve ir vestida de Quim Barreiros, com acordeão e um buço de seis anos a servir de bigode farto. Aquando da habitual pergunta do "Oiça lá, mas você aceita este homem e não sei o quê" é aconselhável que a noiva responda entoando os primeiros versos do tema "Chupa Teresa."
Nota: no caso da noiva padecer de nanismo, deve vestir-se antes de Saúl Ricardo e entoar "O Bacalhau Quer Alho."
Quem convidar?
Os noivos devem, sempre que possível, evitar convidar pessoas gordas. Não apenas por uma questão estética mas de segurança e equilíbrio do meio ambiente. As pessoas gordas consomem demasiados recursos, e nesses recursos estão como é natural incluídos aqueles cinquenta e quatro frangos assados que encomendou. Convidar uma pessoa com mais de cem quilos para a cerimónia - capaz de consumir um terço dos frangos assados - deve portanto ser entendido como um acto suicida. No caso de um dos noivos ser gordo, deve ser aberta uma excepção. No caso de ambos serem gordos, bem... como é que tencionam fazer amor?
Igreja ou Casamento Civil?
São casos diferentes. Em termos pessoais, tenho mais gosto pelo primeiro, em principal pela acústica. A acústica do lugar mostra-se importante sobretudo se alguém decidir que é boa ideia fazer um concurso de arrotos. Depois, é a casa de Deus e se você a sujar ele que a limpe, que é omnipotente. Há, contudo, uma advertência: não deixe as crianças perto de membros do clero.
O casamento civil é tão parolo como o casamento na igreja mas com menor acústica. Mas tem uma coisa boa, os miúdos podem passear à vontadinha que não há membros do clero. (a não ser à paisana). No casamento civil, normalmente o copo d'água é na casa de um dos noivos, num restaurante ou em ocasiões especiais, numa praça de toiros.
Casar
Oiçam lá uma coisa, estamos aqui no século XXI e ainda há gente a querer casar? E ainda querem que eu acredite no darwinismo, foda-se!
(Imagem)
Friday, 25 June 2010
Thursday, 24 June 2010
Wednesday, 23 June 2010
Kim Jong Il
Jogador da Coreia do Norte chorou no hino - foi de alívio, pensou que ia ouvir a "I Gotta Feeling."
Mai' Rápido Gatinha, Mata! Mata!
Se morressem noventa pessoas antes de cada jogo do Mundial talvez houvesse noventa minutos de silêncio.
Sunday, 20 June 2010
Wednesday, 9 June 2010
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