Monday, 17 May 2010
Napalm Death
O exterminador implacável da crítica cinematográfica aqui, num blog distintamente do caralho. Obrigado ao Bitaites pela dica.
Tuesday, 11 May 2010
Saturday, 8 May 2010
Temos que ber, ber
A diferença entre Portugal e Grécia: eles tinham um Sócrates filósofo, nós temos um sofista.
Tuesday, 4 May 2010
Dono de churrasqueira ataca Evo Morales: "P*neleiro é quem te fez os cornos ó boi!"
CHURRASCADA/RC - O presidente boliviano, que veio culpar os frangos de aviário pela calvície e homossexualidade, já arranjou um inimigo na restauração. "Podes crer que se eu o apanho leva com um barrote nas fuças," revelou o empresário Francisco Berbigão. "Os meus frangos nunca abichanaram ninguém nem fizeram cair cabelo. Pelo contrário, a maior parte dos meus clientes são indivíduos peludos e que arrotam bem alto." Conhecido no mundo do churrasco como "Rei dos Frangos," o monarca Berbigão explicou que a calvície deve ter origem noutro tipo de alimento. "Cocó, pois tá claro. Só assim é que se explica a existência do Nuno Graciano, um verdadeiro mestre na arte de meter nojo às pessoas." Entretanto, enquanto acabava de palitar os dentes com a unhaca, o guru do churrasco lançou um último ataque a Evo Morales. "Esse tal de Morais que se olhe mas é primeiro ao espelho e pergunte que penteado é aquele, parece um bolo de pastelaria aquela m*rda."
n'O Indesmentível, aqui.
Hollywood aposta em Zézé Camarinha para substituir James Bond
MY NAME IS ZÉ, ZÉ. ZÉ?/RC - Macho latino, algarvio e mergulhador nato - Zézé Camarinha está também prestes a tornar-se estrela de cinema. Após o cancelamento do próximo filme de James Bond, os produtores vêem no "último macho man português" o potencial para fazer uma saga de sucesso. "No fundo é o Zézé mas em agente secreto," conta a produtora Barbarella Carmagedão. "É basicamente tudo copiado do 007 como já é por aqui habitual com a adição do bigodito à Village People que ele usa." Em exclusivo d'O Indesmentível, soubemos que ao invés da habitual cena em que uma bond girl sai do mar, o filme vai contar com um mergulho de chapa de Zézé Camarinha em tanga. No argumento, escrito por um dos guionistas de "Duas Cavalonas Ucranianas no Circo Chen", Camarinha terá de pôr termo ao malvado plano de um chefe de família do Estado Novo, que com a ajuda as mães de Bragança pretende acabar com as prostitutas jeitosas em Portugal.
n'O Indesmentível, aqui.
Monday, 3 May 2010
Wednesday, 28 April 2010
Monday, 26 April 2010
Homofonias #7
Pois é pá, isto da homofonia toca a todos, malta nacional e estrangeira. Trago hoje o Lendário Homem Tigre, sujeito cujo género musical é o azuis, ou em inglês, blues. O tema parece inofensivo, um simples azuis amoroso mas que, se ao invés de «Honey You're Too Much» um gajo tiver ouvido para um «Honey Your Tomates», podemos estar na presença do primeiro tema musical português em que o sujeito amado é transexual. Pelo menos para mim, que não me lembro de mais nenhum.
E este post, parecendo que não, é estúpido.
Sunday, 25 April 2010
Friday, 23 April 2010
Os Betos do Rock
Os Strokes, como dizer, são daquelas bandas que pá, permanecem ali no limbo entre o come-se e o que comummente designo de bardanojo. A simulação está toda lá: as fatiotas, o arzinho meio rebelde meio quiducho de sou-bué-tou-me-a-cagar e os mesmos riffs de à 30 anos atrás. O cigarrito mora na boca porque dá estilo (cancro agora é fashionable), a calcita tá rasgada porque sim; constrói-se um embrulho todo ele muito apetecível mas que vai-se a ver não tem grande conteúdo. Tirando-se-lhe a embalagem, não se mostram piores nem melhores que os Tokio Hotéis e Rasmus desta vidinha.
Os Strokes querem tanto ser os New York Dolls, Richard Hell e derivados que não conseguem, no fim de contas, ser eles mesmos uma coisa. Quer dizer, uma coisa talvez sejam; mas uma a banda a sério parece-me ser já outra história. Não vejo mestria nenhuma no copianço. Deste rock insípido e sem atitude me salvem o Johnny Rotten e o Biafra. Os primeiros álbuns correm bem, como acontece ao miúdo que copia pelo colega do lado -o pior é o fossozito seguinte, em que de repente, os valentíssimos copieiros de ego e peito cheios, tentam vôos altos com umas asitas de cartão e depois claro, magoam-se. São estes, os Interpol e mais uma catrefada deles. Coitaditos dos Interpol, que queriam ser os Joy Division mas têm vidas demasiado felizes - e tentar ser triste quando se é feliz é, como diria, estúpido. Em Ask Me Anything, Julian Casablancas revela, como se ainda ninguém tivesse reparado, "I've got nothing to say." Mais valia 'tares calado foda-se.
Não que eu não goste de uma ou outra música dos gajos, atenção - o primeiro álbum até que está jeitoso. Como referi, foi bem copiado. Os seguintes têm alguns problemas - falta de conteúdo - e desses só oiço do First Impressions of Earth a Heart in a Cage, ou como lhe chamo com afecto, Coração num Queije. Os Interpol também têm a Obstacle 1 e não sei quê, mas o resto parece-me basicamente Tony Carreira versão indie.
Na imagem o primeiro álbum dos The Beat, de Paul Collins.
O álbum é de 1979.
São iguaizinhos aos Strokes, não são?
Or is it the other way round?
Frei Luís de Sousa Revisited
Romeiro - O caralho pá!
Thursday, 22 April 2010
Telespectadora da TVI internada com "Síndrome de Programa do Goucha"
HELLO REMOTO/RC - Os telespectadores da TVI estão cada vez menos a salvo. "Você não imagina, foi horrível," conta Gracinda Pincel. "Perdi rasto do comando e quando dei por mim estave a ver uma entrevista de meia-hora a um sujeito de fato de treino do Benfica dos anos 90." Gracinda, uma ex-professora hoje aposentada, não recuperou imediatamente do chocante momento no Você na TV e teve de ser transportada para uma unidade especial de internamento em que verá ininterruptamente o filme Aniki Bobó durante quatro semanas. "Tudo isto poderia ser evitado se as pessoas fossem ensinadas a manter o comando perto de si e usá-lo sempre que necessário, ou seja, sempre que a TVI nos brinda com o seu cocó."
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Portugal responde a visita do Papa a 13 de Maio com ida de Carlos Silvino ao Vaticano
VAMOS PAPAR PORTUGAL/RC - "Para mim é um sonho realizado", conta o homem também conhecido por Bibi, "Ir ao Vaticano é para um pedófilo o mesmo que para um miúdo ir à Disneylândia." O governo português, preocupado com as relações diplomáticas entre os dois países, optou por escolher o antigo funcionário da Casa Pia como mediador do diálogo com o Vaticano. "Estamos muito felizes de poder contar com Silvino aqui," revelou o Cardeal Marco Bellini, "Silvino exerceu um importante papel de evangelização de miudagem, ainda que pelo canal rectal." O Cardeal Ratzinger, entre um sieg heil e um Kinder Surpresa, contou a'O Indesmentível que vai aproveitar a visita ao nosso país para dar um saltinho à Expo Criança e ao Portugal dos Pequenitos. A abertura da cerimónia de 13 de Maio terá lugar num concerto a cargo do Avô Cantigas e de uma nova formação dos Onda Choc.
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Saturday, 17 April 2010
Monday, 12 April 2010
Personagem do Dragon Ball processa vocalista de Tokio Hotel por lhe plagiar penteado
NUVEM MÁGICA/RC - O seu nome é Raditz, e foi mais uma daquelas personagens a quem Son Goku limpou o sarampo. "Não há direito pá", queixa-se Raditz, pior que estragado. "Um gajo aqui no Inferno com estes patifes todos que o meu irmão matou e sou obrigado a enfrentar esta vergonha". Contou o guerreiro do espaço a'O Indesmentível, assim que as adolescentes presentes no Inferno o viram, logo pensaram tratar-se do vocalista de Tokio Hotel, o mesmo dos vídeos de tortura que ali passam repetidamente. "Agora até fazem fila ao pé da zona dos suicidas pá", conta um ex-lacaio do Frieza. Tudo isto causou ao irmão de Son Goku enorme transtorno, tanto que se prepara para avançar com uma acção em tribunal contra o vocalista da banda alemã. "Já não me bastava o Frieza andar para aí com aquela vozinha de m*rda a dizer que ainda vai matar o Son Goku e o car*lho! E tu pára lá com isso dos asteriscos f*da-se!", concluiu.
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