Saturday, 27 February 2010
Vampiro apresenta sintomas de kizomba após morder pescoço de angolano
YO, LANDA/RC - Um dos jovens vampiros da série "Lua Vermelha", revelou ter contraído kizomba após atacar numa discoteca africana. O imberbe bi-centenário, cansado de assaltar bancos de sangue com os amigos, decidiu esconder-se atrás de um Fiat Panda estacionado perto de uma discoteca africana e mordeu um dos clientes à saída. "Quando cheguei a casa estava bem, ou assim pensava. Então, quando acordei, após besuntar a cara com protector solar, liguei a televisão no programa do Goucha e pumba, dancei Irmãos Verdades até à hora de almoço." O seu agora adquirido gosto pela música africana já lhe veio prejudicar a vida sentimental, depois da namorada de cem anos lhe tentar espetar uma estaca das tendas dos ciganos na peitaça. Um colega seu foi entretanto internado de urgência com os dois calcanhares amassados, após morder uma bailarina de rancho ribatejana.
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Tozé Martinho escreve telenovela baseada nas conferências de imprensa do FCP
SEI QUE NÃO VOU POR AÍ/RC - Tozé Martinho,a quem muitos apelidam de "o Al Pacino português" decidiu fazer uma telenovela acerca do Futebol Clube do Porto. Dias após a conferência de imprensa que uma vez mais demonstrou que os jogadores de futebol não sabem vestir bem, o autor de Dei-te Quase Tudo explicou a premissa. A história será centrada em dois irmãos gémeos separados à nascença, Barack Obama e o médio Fernando, dos quais o primeiro foi criado por uma loba e o segundo por Reinaldo Teles. À semelhança do que acontece na série Morangos com Açúcar, haverá também uma boy band de sujeitos que não cantam um corno - Os Sumaríssimos - constituídos por Raúl Meireles na voz, Helton na guitarra, Fucile no oboé e Mariano González nas figuras tristes.
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Saturday, 20 February 2010
Friday, 19 February 2010
Homofonias #6
Pois é, trago hoje um vídeo de umas gajas a dançar em cima de carros e num andaime, o que se reveste de alguma beleza. Mas o que realmente aqui importa é a habitual homofonia, que muda completamente (ou quase) a nossa perspectiva deste "belo" tema musical. Se calhar devia tirar as aspas que eu até gosto daquela parte do "I wanna have boobies."
Pronto, a parte gira é ali ao segundo 30 até 31, vira-se um sujeito e diz "Quantos são?".
E isto, parecendo que não, impõe respeito.
Operação S. Valentim: Condutor apanhado com 4,2 de piroseira no sangue
LOVE IS IN THE AIR/RC - No rescaldo do Dia dos Namorados, um condutor mandado parar pela GNR apresentou-se com uma taxa de piroseira muito acima do valor permitido por lei. Segundo nos foi relatado por um agente da Guarda Nacional Republicana no local, o homem acabou por soprar num balão vermelho em forma de coração após tentativa de fuga à operação stop. Consta que o condutor, um homem na casa dos 30, seguia sob o efeito de Julio Iglesias. Depois de ser capturado, acabaram por lhe ser apreendidos diversos artefactos pirosos, entre os quais postais com ursinhos às cores, almofadas em forma de coração e velas com cheirinho a morango. "Ainda me tentou ludibriar com um jantar à luz das velas", confessou o agente Godofredo Queixinhas "Eu é que não vou nisso porque vejo mal ao perto e depois não consigo ler a ementa."
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Cabeçudo acusa Paulo Rangel de lhe roubar protagonismo no Carnaval
CARNAVAL DO PSD/RC - A súbita candidatura de Paulo Rangel à liderança do PSD já veio provocar mal-estar entre figuras carnavalescas. Copázio Tomatina, um cabeçudo que já passou pelos carnavais de Torres Vedras, Ovar e Madeira, vê esta atitude de Rangel como uma afronta à sua também triste figura e uma tentativa de lhe tirar o protagonismo porque tanto lutou. "Quando eu ia ao cinema dantes e me metia na primeira fila todos me pontapeavam o maxilar com botas de biqueira de aço - agora com este Rangel toda a gente diz é que ele tem uma maior que a minha e isso... não há pachorra". Matrafonas e Caretos de Podence já se mostraram solidários com Copázio, enquanto que os reis do Carnaval do PSD - Passos Coelho, Aguiar Branco e o próprio Rangel - se abstiveram de fazer quaisquer comentários sobre o assunto, limitando-se a venerar a roupa interior de Alberto João Jardim.
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Thursday, 18 February 2010
Wednesday, 17 February 2010
Espectaculares Títulos Cinematográficos Inexistentes #7
Homens Que Fazem Amor com Cães só com o Olhar.
Saturday, 13 February 2010
Face Oculta: Platão apanhado a escrever escutas falsas
CLASSICISTA/RC - O filósofo ateniense Platão, enquanto limpava o sarro das unhas dos pés com a colher do Epá, foi apanhado a redigir escutas falsas do processo Face Oculta. Interrompido pelo agente da PJ Inácio Marraquexe, o mestre de Aristóteles trabalhava numa filosófica troca de palavras entre Armando Vara e José Sócrates, na qual o primeiro se questionava pertinentemente: "Se um suborno me cair no bolso e ninguém estiver a ver, posso dizer do chumaço que é um robalo?". O discípulo do Sócrates grego e das poucas pessoas capazes de suportar o seu cheiro a bedum, já se declarou como inocente, dizendo que apenas tentava melhorar o discurso do Primeiro Ministro como fez com o seu homónimo grego. "Só queria fazer do Zé uma estrela, porque ele merece. Pronto, e porque tem lá aquele primo que andava no kung fu com chinocas".
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Jornalista d’O Indesmentível que nunca foi pressionado substitui notícia por calhandrice
É SÓ MALUCOS/RC - Era domingo, dia de Ídolos. Pedro Abrunhosa acabara de malhar com a fuça e os óculos népia, nem se mexeram. Entretanto Pedro Silva Pereira e José Sócrates, gémeos siameses unidos pela gravata, abriam o paté das entradas num restaurante lisboeta. Chamaram-me de "pílulas", "biruta" e "atoleimado". Fui descrito como "um sujeito com pé-de-atleta". Que injustiça. Eu, que até uso Canesten e tudo. É banal um jornalista como eu não cair no desagrado do poder - eles nem me conhecem. Uma pessoa já não pode tecer críticas à verruga de Jorge Lacão e à indumentária de motorista do Primeiro Ministro que somos logo ignorados. Sócrates e Silva Pereira discutiam com um executivo da TV, consta, os lindos seios de Fernando Mendes. Não vi mas disseram-me. Pessoas de confiança, uma delas até andou comigo no rancho. O Primeiro Ministro e o Ministro de Estado a comerem paté em dia de Ídolos e nem uma pressãozinha. Logo eu, que gostava tanto de ser famoso como o Mário Crespo.
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Thursday, 11 February 2010
Homofonias #5
Ah, categoria, hoje temos um tipo de homofonia até agora ausente aqui do coiso: aquele tipo que tem uma gaja gira. Falo (escrevo) dos Ting Tings e do seu giro-mas-algo-irritante-passado-algum-tempo "That's Not My Name".
É muito bonito sim senhores, agora a-gaja-gira-vocalista-dos-Ting-Tings tem ali no refrão uma coisa que é, lá pelos 1:44 parece mesmo que ela diz "they call... mijei-me". Vá, não parece mesmo, parece um bocado. E pronto, ficamos por aqui.
Wednesday, 10 February 2010
Diálogos Socráticos #2
Mergulhado o rabiosque no sofá decadente, bairro de biliões de seres microscópicos, Sócrates recordava com melancolia os tempos em que, na sala de aula, se deslocava ao caixote do lixo perto do quadro para afiar o lápis. Ao seu lado, Parménides, que chegara de ir meter o Totobola à Casa Cunha, aproveitava para molhar umas côdeas de pão duro num molho de iscas que sobrara do almoço.
PARMÉNIDES: Ouviste isto?
SÓCRATES: Isto o quê?
PARMÉNIDES: Este barulho pá, não ouviste?
SÓCRATES: Não ouvi népia.
PARMÉNIDES: Se calhar foi só impressão... Então e olha lá Sócrates, vistes ontem o jogo?
SÓCRATES: Visionei. Porquê?
PARMÉNIDES: O que é que achaste daquele lance do Gilson Oboé sobre o Ramalho Tremoço?
SÓCRATES: Olha, achei uma rica merda. Um fiteiro aquele Ramalho, faz-me lembrar o Escrotovic. Só dá vontade é de lhe molestar aquele ânus com uma picareta.
PARMÉNIDES: Chiça penicos Sócrates, não achas que aquilo é falta?
SÓCRATES: Não, não acho. E mesmo que achasse não achava. E se fosse não era. Só sei que nada sei.
PARMÉNIDES: Ó Sócrates tu desculpa mas o Gilson entrou a pés juntos sobre o Ramalho, rebentou-lhe com os dois joelhos e ainda assim não achas que tenha sido falta?
SÓCRATES: Diz-me Parménides, achas-te inteligente?
PARMÉNIDES: Acho. Um cadito.
SÓCRATES: E quem te convenceu dessa parvoíce?
PARMÉNIDES: Fostes tu, quando te emprestei cinco contos para ires às putas e me disseste "vês Parménides, até que és um sujeito algo inteligente".
SÓCRATES: Por Zeus Parménides, nunca disse semelhante coisa.
PARMÉNIDES: Ai dissestes dissestes. Eu oiço bem.
SÓCRATES: Diz-me Parménides, no início desta conversa não disseste que tinhas ouvido um barulho?
PARMÉNIDES: Disse.
SÓCRATES: E ouviste mesmo?
PARMÉNIDES: Acho que sim.
SÓCRATES: Portanto não tens a certeza, verdade?
PARMÉNIDES: Certeza certeza... não.
SÓCRATES: Admites então que talvez também tenha sido tua impressão essa de eu te chamar inteligente quando me emprestaste dinheiro para aquela rameira macedónia?
PARMÉNIDES: Epá... Porra, é possível.
SÓCRATES: Então admites que, uma vez que o mundo sensível se trata de uma ilusão, és incapaz de determinar se a entrada do Gilson Oboé sobre o Tremoço foi falta?
PARMÉNIDES: Ó pá foda-se, o gajo partiu-lhe as pernas!
SÓCRATES: E...?
PARMÉNIDES: Epá pronto... se calhar não é falta.
SÓCRATES: Pois, se calhar não é. Olha, sabes aquilo que eu costumo dizer Parménides, "conhece-te a ti mesmo"?
PARMÉNIDES: Que é que tem?
SÓCRATES: Não o faças. És parvo.
Monday, 8 February 2010
YouTurismo #1
É turismo no Youtube. Viagens pelo mundo no pequeno ecrã do computador, nos intervalos da pornografia. Pérolas esquecidas do imaginário pop.
Hoje um vídeo de um homem que considero meu mestre. Pelo menos é o único sujeito que estou a ver conseguir convencer-me a fazer uma pose kung-fúngica em cima de um tronco na praia, como Miyagi a Daniel-san. Michael Bolton, ícone dos anos 80 e 90, é esse homem. Um sujeito cujo cabelo lindíssimo - um misto de calvície e caracoletas meio onduladas - e qualidades românticas o ajudaram a engravidar um terço da população feminina mundial. É obra.
«Said I Loved You... But I Lied» é o Senhor dos Anéis da música romântica: um épico de fantasia, montanhas, e cabelo à foda-se. A história da cantiga é simples: Bolton, poeta e herói do VH1, disse a uma gaja que a ama, mas aldrabou. Ai ca bom. É uma espécie de corte como o presente no clássico josé-cídico «A pouco e pouco», quando a moça diz "não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer" e Cid, imponente, respinga: "faz-me favas com chouriço". Continuando, ele - Bolton - disse à tal gaja que a amava, e mentiu. Porque ele não só a ama, como está com gases. Nas suas palavras, "because this is more than love I feel inside", ou seja, gases.
Mas isso não é importante. Bolton, como deus que é e à semelhança do seu companheiro Zeus no Olimpo, é daqueles tipos que só vem à terra para engravidar o mulherio e depois pisga-se para os campeonatos de matraquilhos. E nesta rubrica analisamos o videoclip. Ao detalhe. Ou quase.
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Pequena curiosidade de Youtube - o título da música nuns belos caracteres chinocas.
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Ah, óptimo... Nuvens.
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Lindos cavalinhos. Sim, aqueles do Conando. E sim, aquilo são umas chamas ali por baixo. Depois disto temos mais cavalinhos, mas passei à frente.
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O meu mestre Michael mostrando o seu charme natural. Primeiro, pela imposição da sua peitaça onde jaz um tapete de Arraiolos descolorado, cantando ao lusco-fusco de camisa aberta até ao umbigo (Mickael Carreira pá, é o teu progenitor a plagiar músicas e tu a plagiar o estilo do meu mestre. Não te ponhas a pau não); depois, cantar sobre chamas. Confesso que não conhecia esta faceta de faquir do meu mestre. É uma boa faceta.
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A tal gaja que ele aldrabou. Ah campeão. E o vídeo parecia estar aborrecido. Mas eis que...
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Ah pois é, o MESTRE canta na falésia. Vede mortais, quanto esplendor, quanta beleza, quanta ganga clara à anos 90 e quanto cinto de cobói e quanta botinha à Crocodilo Dundee. Vede mortais, o mestre na falésia, King of the World muito antes de Di Caprio. E bate na perna, com as pontinhas dos dedos, ao ritmo da cantiga.
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E se dúvidas haviam sobre a natureza divina do mestre, aqui a prova. Michael Bolton caminha sobre a água. Ah, afinal é só dentro de água.
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E aqui canta, imagine-se, dentro de uma gruta. Continua a exposição de tapeçaria na peitaça.
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Tumba! Ai está! É logo ali em cima dos calhaus e tudo! O mestre Bolton mostra aos meninos como se faz.
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Terminamos assim, com cavalinhos na água.
Pronto, para ser honesto, não é assim que acaba o vídeo. Os cavalinhos brancos são mais atrás. Pareceu-me fofinho, só isso. Acaba com aqueles cavalitos do Conando.
Mas vá, toca a ver o vídeo que é bonito. Não me responsabilizo por mulheres grávidas.
Se me vierem perguntar, digo que foi o Mestre.
ETA Zeta
A ETA guardava quinhentos quilos de explosivos numa vivenda em Óbidos, terra do festival do chocolate. Querem ver que iam copiar o anúncio dos Chocapic?
Saturday, 6 February 2010
Mário Crespo revela como sua fonte a verruga de Jorge Lacão
DOES THAT MAKE ME BIRUTA?/RC - O ex-cronista do JN, ainda abalado pelas circunstâncias, contou a'O Indesmentível todos os pormenores da sua fonte no quarto de paredes almofadadas que hoje habita. "Eu sei disso porque uma pessoa que estava nesse restaurante me afiançou que a minha fonte era a verruga do Jorge Lacão, que tinha dado uma indicação que havia um indício de que me tinham chamado maluco ou lá o que era". O jornalista d'O Indesmentível, tentando evitar que as palavras de Mário Crespo lhe provocassem uma embolia cerebral, optou antes por lhe dar de comer à boca uma papa sem glúten que o colete de forças o impedia de alcançar. Quem aproveitou para criticar Crespo foi José Lello, que ao final do dia de ontem disse que o jornalista se encontrava num "estado psicótico". E assim que acabou estas declarações, Lello continuou todo nu a pintar as paredes da sede do PS com cocó.
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Paleontólogos descobrem fóssil de calduço na nuca de Rui Santos
AI AI AI QUE NÃO PODE SER/RC - Um palentólogo e adepto do travestismo descobriu esta semana, no programa Tempo Extra, o fóssil de um calduço na nuca do comentador Rui Santos. Segundo o profissional da paleontologia, tudo indica que este vestígio terá ali sido deixado por um daqueles colegas gordos do ensino básico que têm por hábito furtar as senhas de almoço a uma pessoa. "Parece que já há várias décadas o nosso amigo de caracóis tem gosto em irritar as pessoas com aqueles tiques de totó sabichão que ocasionalmente lhe propiciam o encontro da sua face com variados tabefes", disse o paleontólogo num discurso polvilhado de peta-zetas. Entretanto o comentador Rui Santos aproveitou para usar aquela nova tecnologia chamada "olho de Falcão" para ver imagens dos seus caracóis ao ralenti, algo que deixou o avançado do Futebol Clube do Porto com a alcunha de "Camões".
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Friday, 5 February 2010
General Patton #1
"Smilin' with the mouth of the ocean. And I'll wave to you with the arms of the mountain."
Thursday, 4 February 2010
Hi guys I'm Carlos
O meu feeling era espetar um balázio na testa de cada membro dos Black Eyed Peas.
Wednesday, 3 February 2010
Lt. Gen. George Miller
"That's the problem with civilians wanting to go to war. Once you've been there, once you seen it, you never want to go again unless you fucking have to. It's like France."
Malcolm Tucker #3
"Yeah, very easy to mock. The closest you'll get to one of those is buying a fucking Toblerone."
Malcolm Tucker #2
"Yeah, apparently your fucking master race of highly gifted toddlers can't quite get the job done, between breast-feeds and playing with their Power Rangers..."
Malcolm Tucker
"Climb the mountain of conflict? Don't ya sounded like a fucking Nazi Julie Andrews?"
Sunday, 31 January 2010
Friday, 29 January 2010
Kid Hayes
"I worry 'bout taking care of her though. I mean, I don't have a truck. I don't have a house. Hell, I sleep in a damn tent."
TVI lança série juvenil de vampiros "Morangos com Açúcar no Sangue"
NOSFERATUH LOLIX/RC - O canal de Queluz, em parte responsável pela epidemia de profissionais da moda na televisão, prepara-se agora para lançar uma série juvenil de vampiros. Um gang de pitas histérico-góticas, empunhando revistas Bravo, posters dos D'ZRT e x-actos para cortar os pulsos, fizeram logo após o anúncio um grupo no Hi5 onde comentaram fotos do "fofinhuh" Robert Pattinson e soltaram loladas, lolixes e centenas de dois pontos seguidos da letra P. "Ixtamuhs mto kontentex k ixtuh dux vampirux eh bueh xiro :P", confessou uma jovem de 14 anos a quem a prática da lobotomia seria justificável. A SIC já se prepara também para lançar uma série de vampiros, parecida na qualidade chunga mas diferente na medida em que tem lugar na Transilvânia portuguesa - a Baixa da Banheira.
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Fim dos Scorpions e Delfins coloca no desemprego dezenas de boinas ridículas
NÃO SEJAS SILLY, SILICONE/RC - O anúncio do fim das bandas Scorpions e Delfins, também conhecido como "o bom Apocalipse", prepara-se para quase ter impacto económico. Segundo consta, as boinas, chapéus e bonés ridículos que membros de ambos os grupos usavam podem ficar no desemprego. Helena André, Ministra do Trabalho, já foi alertada para esta situação e, caracterizando-a como um desafio, prometeu arranjar colocação para estes. "As boinas mandam-se ao Luís Filipe Borges, os chapéus aos freaks do Chapitô e os bonés distribuem-se por arrumadores de carros. Para calar os Delfins e os Scorpions o Estado português tem que fazer sacrifícios". Um dos membros dos Delfins decidiu entretanto abandonar a barbicha tipo mosca que tinha no queixo, que acabou sendo adoptada por Toy, artista de variedades e pessoa que conduz com o joelho.
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Tuesday, 26 January 2010
Monday, 25 January 2010
Trance Silvânia
Quando reparo que SIC e TVI vão ambas ter séries de vampiros, sinto pena de viver num país onde não se compram caçadeiras no supermercado.
Sunday, 24 January 2010
Saturday, 23 January 2010
O Homem-Cavalo
No quarto estava ele, como na sepultura. Agarrando a almofada, de olhos cerrados, sonhava acordado abraçar o amor que há muito perdera. Na ressaca, Grandilécio Barata, sangrava internamente a ferida desse nunca conquistado, desse distante e inalcançável amor. Às vezes, quando pelas nove da manhã batia à porta das pessoas para vender livros das Selecções do Reader's Digest e o agrediam com uma colher de pau, pensava na brevidade de tudo: da vida, do amor e de um Kinder Bueno fora de prazo que comera e agora lhe atacava ferozmente os intestinos. E assim continuara, perseguido no reflexo do espelho por essa figura que o tornava diferente de todos os outros e era a sua: a do homem-cavalo.
O homem-cavalo, apesar de primo de Minotauro e Unicórnio, não se trata bem de uma figura mitológica. Há quem diga que a raça resultou de uma experiência genética no laboratório do Dr. Morais, na ilha do Pico, mas não há dados que o comprovem. Uma outra teoria, explicitada pelo respeitável professor da Universidade de Coimbra Desperdício Henriques, é simples: um bêbado teve sexo inter-espécies com uma égua. E sobre isso não fará o narrador quaisquer juízos de valor, pois bêbados há que tenham feito sexo com criaturas bem mais hediondas, como Odete Santos. Grandilécio nasceu, cresceu e sempre foi homem-cavalo. Com orgulho, tanto usava a boca para mandar piropos às gajas como as patas traseiras para atingir, por intermédio de coices, um servente de pedreiro com quem não simpatizava. Nunca foi um aluno brilhante, e ainda hoje não sabe distinguir o seno do cosseno. Mas verdade seja escrita, essa merda nem o narrador sabe. Actualmente, Grandilécio Barata e Minotauro Gonçalves são os únicos espécimes restantes da família dos homens-cavalo. O seu primo, o Unicórnio - esse espécime único - foi assassinado na Idade Média por uma jovem coleccionadora de Barbies. Segundo reza a lenda, a jovem, armada de catana, decapitou-o só para tirar o chifre, que na altura lhe pareceu bastante um Cornetto.
Aos trinta e dois anos, Grandilécio pensava em tudo o que, pela falta de audácia, perdera. Pelo peso do remorso ancorado ao seu peito compreendia, enfim, que o tempo não reconcilia tudo. Pressentia terminar os seus dias em decadência, tal qual um seu amigo faquir, a comer pratos de pirex. Por isso levantou-se da cama, limpou as lágrimas e entrou na casa da banho. Lá, deu de caras com o seu primo Minotauro a dançar todo nu aquela música do bate forte o tambor eu quero tic tic tic tic tac. Mas não o censurou - atingiu-o simplesmente com um taco de críquete nos dentes , pegou nas chaves de casa, e saiu. Dez da manhã de sábado e as ruas desertas, com os jovens em casa a ressacar a ingestão de shot's e uísque do Lidl. Ele também já fora jovem, em tempos, quando vomitava nos ténis dos colegas a caldeirada de lulas que a sua mãe tinha feito para o jantar.
Certa vez, no intervalo para o almoço do seu dia de trabalho normal, Grandilécio deslocou-se ao Jardim de Vítor para almoçar. Da sacola pancona que sempre o acompanhava, tirou uma lancheira. Lá dentro, num tupperware, dormiam embalados uma sandes de rissol e um Capri-Sonne. Olhou à sua volta: viu pássaros, viu as folhas caídas e um drogado. Mas viu também uma rapariga, num banco do jardim, na companhia de um livro. A sua pele, lembrava não só o rabo de um bebé após polvilhado de pó de talco, mas também uma má metáfora. Sentou-se ao lado dela, e ela ali permaneceu, indiferente. Nem o facto dele comer à labrego, de boca aberta e bocejar enormes arrotos sem recorrer a gasosa, a incomodou. Continuou a leitura. Mas ele, para lhe tentar chamar a atenção, sacudiu as migalhas do papo-seco para o livro. E isto, por parvo que parecesse, resultou. A rapariga, tirando os olhos do livro, movimentou encantadoramente a cabeça na sua direcção. E aí o viu, Grandilécio, o homem-cavalo. Foi terror à primeira vista.
Começou a correr desalmadamente pelo jardim, passando por uma majestosa gaiola de rolas que fizeram "cucrrru!" à sua passagem. Ele, por outro lado, perdeu-lhe o rasto. Entristecido, continuou a comer a sandes e a tentar descobrir, já agora, que raio de merda era aquela dentro do rissol, com textura de carne mas sabor a marisco. "Os Homens-Cavalo Também se Abatem", lembrou-se, era o livro que a rapariga lia. Desgostoso e com azia, foi ao snack-bar "A Pevide" pedir um copo de água para beber um Eno. Foi então que, pouco tempo depois, ouviu um grito lá de fora. Quase se engasgando, Grandilécio acudiu ao grito feminino de uma senhora a quem haviam roubado a mala. O bandido era um homem-cavalo.
"Mas como?", pensou, enquanto arrotava nitidamente a rissol e Kinder Bueno fora de prazo. E desatou a correr atrás dele. Daí, o narrador percebeu que não sabe muito bem para onde o dito bandido foi e ordenou a Grandilécio que parasse. Nisto ele, tentando perceber que raio lhe estava a suceder, ouve um estalido. Sente, atrás de si, um bafejar equestre e, virando-se de mãos no ar, olhou outro homem-cavalo que não era ele - não era um espelho.
"Quem és tu meu sacana?", disse, numa fala digna de novela da TVI.
O outro, afastando-se meio confuso, relinchou e deu-lhe um tiro na perna. Depois fugiu.
Era a última vez que Grandilécio veria outro da sua espécie. O bandido viria a ser encontrado na linha do comboio, atropelado. Ao que parece, encontrava-se a jogar o último nível do Cráche Bandicute numa consola portátil.
Durante um sonho, começou a sentir calor na cara e viu uma luz muito forte povoar-lhe o acordar. Pensou tratar-se da enfermeira abrindo a cortina da janela, mas era ela afinal a queimar-lhe a cara com um isqueiro.
"Foooooodaaaaaaaaaaa-seee!", relinchou Grandilécio. Deve ter doído esta judiaria.
A enfermeira continuou, pois, mas agora a abrir a janela, a deixar o sol entrar. E abriu a cortina do quarto, ficando aquele cabisbaixo homem-cavalo na presença de uma inigualável beleza: a mulher que de si fugira enquanto comia um rissol bolorento. Ali estava ela, na cama do hospital, dormindo como um anjo e ressonando como um porco. O isqueiro da enfermeira acordou-a. Gritou um palavrão também. Então, de repente, houve-se um enorme estrondo que põe todo o piso em alvoroço - no quarto de Grandilécio, partindo a janela, entra o Homem-Aranha, calçando uns ténis Sanjo.
"Ó homem tu deixa-me esconder debaixo da tua cama que ela vem aí!"
"Mas quem é que vem aí chefe?"
"A minha mulher, pá, vá lá".
Grandilécio deixou-o esconder. Pela primeira vez em muitos anos, sentira-se útil. Ainda mais tratando-se de um super-herói... Era enorme a responsabilidade. A sua cara de cavalo movimentou-se para a esquerda e olhou-a, à mulher da sua vida, com uma sobrancelha queimada pelo isqueiro. Naquele pequeno instante, sentiu-se próximo das estrelas, dos planetas, de todo o universo, o coração acelerou o compasso e sorriu-lhe, a ela. Mas sorriu também porque acabara de soltar uma bufa da qual sabia o Homem-Aranha ser incapaz de suportar o cheiro.
Chávez acusa Playstation de ser "veneno" capitalista e assume-se como fã de Super Mario
ALÓ PRESIDENTE/RC - O líder sul-americano, também conhecido como "o Alberto João Jardim da Venezuela", veio fazer duras críticas à consola da Sony. O presidente venezuelano, enquanto acabava de deitar fogo a um Magalhães com gasolina, explicou o seu ponto de vista. "No meu tempo jogávamos à macaca, ao dominó, à bisca, ao Subbuteo, ao pião, ao iô-iô... Agora os jovens ficam em casa na Playstation e imagine-se, nem vêem o meu lindo programa de televisão". Por outro lado, Chávez afirma que nem todas as consolas são más, assumindo-se mesmo fã da personagem Super Mario da Nintendo. "Ele é para mim, apesar de italiano, um líder revolucionário ao nível do Simón Bolívar. Um canalizador que ostenta uma farta bigodaça, usa jardineiras vermelhas e não hesita em cabecear tijolos para salvar uma princesa desse monstro capitalista que é o Bowser".
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Passos Coelho apresenta ideias para o país numa página de internet em branco
VÁCUO/RC - O ex-candidato a líder do PSD lançou esta terça-feira a sua visão para o país e o seu partido através de vários vídeos e textos inexistentes na internet. Como ilustração das suas convicções políticas, Passos Coelho aproveitou as novas tecnologias de informação para divulgar o seu livro "Mudar", que consiste num diagnóstico do estado do país e do PSD em 280 páginas completamente em branco. "O que eu quis mostrar com isto é que eu não sou um beto qualquer desses que começam nas juventudes partidárias e não têm ideias políticas. Eu tenho, e estas abordam questões fracturantes, nomeadamente mais propriamente aquelas são indubitavelmente fundamentais de... coiso". Crianças do Primeiro Ciclo já mostraram interesse na aquisição do livro de Passos Coelho, descrito por algumas como "uma sebenta muito grande".
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Friday, 22 January 2010
Atenção, não aconselhado a menores.
Este vídeo só vem provar (algo tarde, convenhamos) uma teoria esboçada por mim de que a buzina da carrinha da Casa Pia... faz bibi.
Wednesday, 20 January 2010
Monday, 18 January 2010
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Manoel de Oliveira assume autoria das gravuras rupestres de Foz Côa
ANA-BARBEIRA/RC - O internacionalmente conhecido realizador português veio a público assumir a autoria de obras de arte da época dos Flintstones. Tudo isto terá sucedido uns bons milhões de anos, antes dos filmes de Vertov e Sergei Eisenstein, algures no Paleolítico Superior. " Ora estava eu a comer uma francesinha em Foz Côa com o Fred Flintstone e o Barney quando me lembrei do seguinte: olha, giro giro era eu fazer aqui uns rabiscos neste calhau". O realizador de Aniki-Bobó, conhecido por ter nos seus filmes alguns actores e o neto Ricardo Trêpa, mostrou ao repórter d'O Indesmentível a ferramenta de xisto com que fez um retrato de Luís Miguel Cintra. "Repare, desenhei o Luís Miguel Cintra com isto no Paleolítico, ainda ele não tinha nascido nem nada. Isto pode parecer confuso mas na verdade é apenas estúpido. Mas a culpa não é minha, é desse jovem eunuco que escreveu a notícia".
Saturday, 16 January 2010
Walt Kowalski
"Ever notice how you come across somebody once in a while you shouldn't have fucked with? That's me."
Friday, 15 January 2010
Thursday, 14 January 2010
Dicionário Idiotista #1 - Lagrimijar
1. Lacrimijar.
2. Deitar lágrimas de urina; churinamingar.
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