YouTurismo #1

É turismo no Youtube. Viagens pelo mundo no pequeno ecrã do computador, nos intervalos da pornografia. Pérolas esquecidas do imaginário pop.

Hoje um vídeo de um homem que considero meu mestre. Pelo menos é o único sujeito que estou a ver conseguir convencer-me a fazer uma pose kung-fúngica em cima de um tronco na praia, como Miyagi a Daniel-san. Michael Bolton, ícone dos anos 80 e 90, é esse homem. Um sujeito cujo cabelo lindíssimo - um misto de calvície e caracoletas meio onduladas - e qualidades românticas o ajudaram a engravidar um terço da população feminina mundial. É obra.

«Said I Loved You... But I Lied» é o Senhor dos Anéis da música romântica: um épico de fantasia, montanhas, e cabelo à foda-se. A história da cantiga é simples: Bolton, poeta e herói do VH1, disse a uma gaja que a ama, mas aldrabou. Ai ca bom. É uma espécie de corte como o presente no clássico josé-cídico «A pouco e pouco», quando a moça diz "não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer" e Cid, imponente, respinga: "faz-me favas com chouriço". Continuando, ele - Bolton - disse à tal gaja que a amava, e mentiu. Porque ele não só a ama, como está com gases. Nas suas palavras, "because this is more than love I feel inside", ou seja, gases.

Mas isso não é importante. Bolton, como deus que é e à semelhança do seu companheiro Zeus no Olimpo, é daqueles tipos que só vem à terra para engravidar o mulherio e depois pisga-se para os campeonatos de matraquilhos. E nesta rubrica analisamos o videoclip. Ao detalhe. Ou quase.

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Pequena curiosidade de Youtube - o título da música nuns belos caracteres chinocas.

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Ah, óptimo... Nuvens.

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Lindos cavalinhos. Sim, aqueles do Conando. E sim, aquilo são umas chamas ali por baixo. Depois disto temos mais cavalinhos, mas passei à frente.

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O meu mestre Michael mostrando o seu charme natural. Primeiro, pela imposição da sua peitaça onde jaz um tapete de Arraiolos descolorado, cantando ao lusco-fusco de camisa aberta até ao umbigo (Mickael Carreira pá, é o teu progenitor a plagiar músicas e tu a plagiar o estilo do meu mestre. Não te ponhas a pau não); depois, cantar sobre chamas. Confesso que não conhecia esta faceta de faquir do meu mestre. É uma boa faceta.

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A tal gaja que ele aldrabou. Ah campeão. E o vídeo parecia estar aborrecido. Mas eis que...

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Ah pois é, o MESTRE canta na falésia. Vede mortais, quanto esplendor, quanta beleza, quanta ganga clara à anos 90 e quanto cinto de cobói e quanta botinha à Crocodilo Dundee. Vede mortais, o mestre na falésia, King of the World muito antes de Di Caprio. E bate na perna, com as pontinhas dos dedos, ao ritmo da cantiga.

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E se dúvidas haviam sobre a natureza divina do mestre, aqui a prova. Michael Bolton caminha sobre a água. Ah, afinal é só dentro de água.

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E aqui canta, imagine-se, dentro de uma gruta. Continua a exposição de tapeçaria na peitaça.

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Tumba! Ai está! É logo ali em cima dos calhaus e tudo! O mestre Bolton mostra aos meninos como se faz.

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Terminamos assim, com cavalinhos na água.

Pronto, para ser honesto, não é assim que acaba o vídeo. Os cavalinhos brancos são mais atrás. Pareceu-me fofinho, só isso. Acaba com aqueles cavalitos do Conando.

Mas vá, toca a ver o vídeo que é bonito. Não me responsabilizo por mulheres grávidas.

Se me vierem perguntar, digo que foi o Mestre.

ETA Zeta

A ETA guardava quinhentos quilos de explosivos numa vivenda em Óbidos, terra do festival do chocolate. Querem ver que iam copiar o anúncio dos Chocapic?

Beam me up, Scott Summers

Se Pedro Abrunhosa é um monstro da música, o José Cid é um ciclope.

Mário Crespo revela como sua fonte a verruga de Jorge Lacão

DOES THAT MAKE ME BIRUTA?/RC - O ex-cronista do JN, ainda abalado pelas circunstâncias, contou a'O Indesmentível todos os pormenores da sua fonte no quarto de paredes almofadadas que hoje habita. "Eu sei disso porque uma pessoa que estava nesse restaurante me afiançou que a minha fonte era a verruga do Jorge Lacão, que tinha dado uma indicação que havia um indício de que me tinham chamado maluco ou lá o que era". O jornalista d'O Indesmentível, tentando evitar que as palavras de Mário Crespo lhe provocassem uma embolia cerebral, optou antes por lhe dar de comer à boca uma papa sem glúten que o colete de forças o impedia de alcançar. Quem aproveitou para criticar Crespo foi José Lello, que ao final do dia de ontem disse que o jornalista se encontrava num "estado psicótico". E assim que acabou estas declarações, Lello continuou todo nu a pintar as paredes da sede do PS com cocó.

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Paleontólogos descobrem fóssil de calduço na nuca de Rui Santos

AI AI AI QUE NÃO PODE SER/RC - Um palentólogo e adepto do travestismo descobriu esta semana, no programa Tempo Extra, o fóssil de um calduço na nuca do comentador Rui Santos. Segundo o profissional da paleontologia, tudo indica que este vestígio terá ali sido deixado por um daqueles colegas gordos do ensino básico que têm por hábito furtar as senhas de almoço a uma pessoa. "Parece que já há várias décadas o nosso amigo de caracóis tem gosto em irritar as pessoas com aqueles tiques de totó sabichão que ocasionalmente lhe propiciam o encontro da sua face com variados tabefes", disse o paleontólogo num discurso polvilhado de peta-zetas. Entretanto o comentador Rui Santos aproveitou para usar aquela nova tecnologia chamada "olho de Falcão" para ver imagens dos seus caracóis ao ralenti, algo que deixou o avançado do Futebol Clube do Porto com a alcunha de "Camões".

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General Patton #1

"Smilin' with the mouth of the ocean. And I'll wave to you with the arms of the mountain."

Melomanias #17

Hi guys I'm Carlos

O meu feeling era espetar um balázio na testa de cada membro dos Black Eyed Peas.

Cobóis

As bailarinas do faroeste praticavam danças de saloon.

Lt. Gen. George Miller

"That's the problem with civilians wanting to go to war. Once you've been there, once you seen it, you never want to go again unless you fucking have to. It's like France."

Espectaculares Títulos Cinematográficos Inexistentes #6

24 Second Party People.

Malcolm Tucker #3

"Yeah, very easy to mock. The closest you'll get to one of those is buying a fucking Toblerone."

Malcolm Tucker #2

"Yeah, apparently your fucking master race of highly gifted toddlers can't quite get the job done, between breast-feeds and playing with their Power Rangers..."

Simon Foster

"Have you come to insult me in a different time zone?"

Malcolm Tucker

"Climb the mountain of conflict? Don't ya sounded like a fucking Nazi Julie Andrews?"

Terence McDonagh

"A man without a gun... That's not a man".

Espectaculares Títulos Cinematográficos Inexistentes #5

The Eating of a Chinese Cookie.

Classy

Também por aqui.

Kid Hayes

"I worry 'bout taking care of her though. I mean, I don't have a truck. I don't have a house. Hell, I sleep in a damn tent."

Son Hayes

"You raised us to hate those boys and we do and now it's come to this".

Melomanias #16

TVI lança série juvenil de vampiros "Morangos com Açúcar no Sangue"

NOSFERATUH LOLIX/RC - O canal de Queluz, em parte responsável pela epidemia de profissionais da moda na televisão, prepara-se agora para lançar uma série juvenil de vampiros. Um gang de pitas histérico-góticas, empunhando revistas Bravo, posters dos D'ZRT e x-actos para cortar os pulsos, fizeram logo após o anúncio um grupo no Hi5 onde comentaram fotos do "fofinhuh" Robert Pattinson e soltaram loladas, lolixes e centenas de dois pontos seguidos da letra P. "Ixtamuhs mto kontentex k ixtuh dux vampirux eh bueh xiro :P", confessou uma jovem de 14 anos a quem a prática da lobotomia seria justificável. A SIC já se prepara também para lançar uma série de vampiros, parecida na qualidade chunga mas diferente na medida em que tem lugar na Transilvânia portuguesa - a Baixa da Banheira.

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Fim dos Scorpions e Delfins coloca no desemprego dezenas de boinas ridículas

NÃO SEJAS SILLY, SILICONE/RC - O anúncio do fim das bandas Scorpions e Delfins, também conhecido como "o bom Apocalipse", prepara-se para quase ter impacto económico. Segundo consta, as boinas, chapéus e bonés ridículos que membros de ambos os grupos usavam podem ficar no desemprego. Helena André, Ministra do Trabalho, já foi alertada para esta situação e, caracterizando-a como um desafio, prometeu arranjar colocação para estes. "As boinas mandam-se ao Luís Filipe Borges, os chapéus aos freaks do Chapitô e os bonés distribuem-se por arrumadores de carros. Para calar os Delfins e os Scorpions o Estado português tem que fazer sacrifícios". Um dos membros dos Delfins decidiu entretanto abandonar a barbicha tipo mosca que tinha no queixo, que acabou sendo adoptada por Toy, artista de variedades e pessoa que conduz com o joelho.

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Ray Tempio

"Ashamed of nothing. I didn't make the world".

Suit Up Lord Vader Style

Trance Silvânia

Quando reparo que SIC e TVI vão ambas ter séries de vampiros, sinto pena de viver num país onde não se compram caçadeiras no supermercado.

O Incrível

Há sempre uma luz ao fundo do túnel... É o Hulk a espancar um steward com uma lanterna.

Melomanias #15

O Homem-Cavalo

No quarto estava ele, como na sepultura. Agarrando a almofada, de olhos cerrados, sonhava acordado abraçar o amor que há muito perdera. Na ressaca, Grandilécio Barata, sangrava internamente a ferida desse nunca conquistado, desse distante e inalcançável amor. Às vezes, quando pelas nove da manhã batia à porta das pessoas para vender livros das Selecções do Reader's Digest e o agrediam com uma colher de pau, pensava na brevidade de tudo: da vida, do amor e de um Kinder Bueno fora de prazo que comera e agora lhe atacava ferozmente os intestinos. E assim continuara, perseguido no reflexo do espelho por essa figura que o tornava diferente de todos os outros e era a sua: a do homem-cavalo.

O homem-cavalo, apesar de primo de Minotauro e Unicórnio, não se trata bem de uma figura mitológica. Há quem diga que a raça resultou de uma experiência genética no laboratório do Dr. Morais, na ilha do Pico, mas não há dados que o comprovem. Uma outra teoria, explicitada pelo respeitável professor da Universidade de Coimbra Desperdício Henriques, é simples: um bêbado teve sexo inter-espécies com uma égua. E sobre isso não fará o narrador quaisquer juízos de valor, pois bêbados há que tenham feito sexo com criaturas bem mais hediondas, como Odete Santos. Grandilécio nasceu, cresceu e sempre foi homem-cavalo. Com orgulho, tanto usava a boca para mandar piropos às gajas como as patas traseiras para atingir, por intermédio de coices, um servente de pedreiro com quem não simpatizava. Nunca foi um aluno brilhante, e ainda hoje não sabe distinguir o seno do cosseno. Mas verdade seja escrita, essa merda nem o narrador sabe. Actualmente, Grandilécio Barata e Minotauro Gonçalves são os únicos espécimes restantes da família dos homens-cavalo. O seu primo, o Unicórnio - esse espécime único - foi assassinado na Idade Média por uma jovem coleccionadora de Barbies. Segundo reza a lenda, a jovem, armada de catana, decapitou-o só para tirar o chifre, que na altura lhe pareceu bastante um Cornetto.

Aos trinta e dois anos, Grandilécio pensava em tudo o que, pela falta de audácia, perdera. Pelo peso do remorso ancorado ao seu peito compreendia, enfim, que o tempo não reconcilia tudo. Pressentia terminar os seus dias em decadência, tal qual um seu amigo faquir, a comer pratos de pirex. Por isso levantou-se da cama, limpou as lágrimas e entrou na casa da banho. Lá, deu de caras com o seu primo Minotauro a dançar todo nu aquela música do bate forte o tambor eu quero tic tic tic tic tac. Mas não o censurou - atingiu-o simplesmente com um taco de críquete nos dentes , pegou nas chaves de casa, e saiu. Dez da manhã de sábado e as ruas desertas, com os jovens em casa a ressacar a ingestão de shot's e uísque do Lidl. Ele também já fora jovem, em tempos, quando vomitava nos ténis dos colegas a caldeirada de lulas que a sua mãe tinha feito para o jantar.

Certa vez, no intervalo para o almoço do seu dia de trabalho normal, Grandilécio deslocou-se ao Jardim de Vítor para almoçar. Da sacola pancona que sempre o acompanhava, tirou uma lancheira. Lá dentro, num tupperware, dormiam embalados uma sandes de rissol e um Capri-Sonne. Olhou à sua volta: viu pássaros, viu as folhas caídas e um drogado. Mas viu também uma rapariga, num banco do jardim, na companhia de um livro. A sua pele, lembrava não só o rabo de um bebé após polvilhado de pó de talco, mas também uma má metáfora. Sentou-se ao lado dela, e ela ali permaneceu, indiferente. Nem o facto dele comer à labrego, de boca aberta e bocejar enormes arrotos sem recorrer a gasosa, a incomodou. Continuou a leitura. Mas ele, para lhe tentar chamar a atenção, sacudiu as migalhas do papo-seco para o livro. E isto, por parvo que parecesse, resultou. A rapariga, tirando os olhos do livro, movimentou encantadoramente a cabeça na sua direcção. E aí o viu, Grandilécio, o homem-cavalo. Foi terror à primeira vista.

Começou a correr desalmadamente pelo jardim, passando por uma majestosa gaiola de rolas que fizeram "cucrrru!" à sua passagem. Ele, por outro lado, perdeu-lhe o rasto. Entristecido, continuou a comer a sandes e a tentar descobrir, já agora, que raio de merda era aquela dentro do rissol, com textura de carne mas sabor a marisco. "Os Homens-Cavalo Também se Abatem", lembrou-se, era o livro que a rapariga lia. Desgostoso e com azia, foi ao snack-bar "A Pevide" pedir um copo de água para beber um Eno. Foi então que, pouco tempo depois, ouviu um grito lá de fora. Quase se engasgando, Grandilécio acudiu ao grito feminino de uma senhora a quem haviam roubado a mala. O bandido era um homem-cavalo.

"Mas como?", pensou, enquanto arrotava nitidamente a rissol e Kinder Bueno fora de prazo. E desatou a correr atrás dele. Daí, o narrador percebeu que não sabe muito bem para onde o dito bandido foi e ordenou a Grandilécio que parasse. Nisto ele, tentando perceber que raio lhe estava a suceder, ouve um estalido. Sente, atrás de si, um bafejar equestre e, virando-se de mãos no ar, olhou outro homem-cavalo que não era ele - não era um espelho.

"Quem és tu meu sacana?", disse, numa fala digna de novela da TVI.

O outro, afastando-se meio confuso, relinchou e deu-lhe um tiro na perna. Depois fugiu.

Era a última vez que Grandilécio veria outro da sua espécie. O bandido viria a ser encontrado na linha do comboio, atropelado. Ao que parece, encontrava-se a jogar o último nível do Cráche Bandicute numa consola portátil.

Durante um sonho, começou a sentir calor na cara e viu uma luz muito forte povoar-lhe o acordar. Pensou tratar-se da enfermeira abrindo a cortina da janela, mas era ela afinal a queimar-lhe a cara com um isqueiro.

"Foooooodaaaaaaaaaaa-seee!", relinchou Grandilécio. Deve ter doído esta judiaria.

A enfermeira continuou, pois, mas agora a abrir a janela, a deixar o sol entrar. E abriu a cortina do quarto, ficando aquele cabisbaixo homem-cavalo na presença de uma inigualável beleza: a mulher que de si fugira enquanto comia um rissol bolorento. Ali estava ela, na cama do hospital, dormindo como um anjo e ressonando como um porco. O isqueiro da enfermeira acordou-a. Gritou um palavrão também. Então, de repente, houve-se um enorme estrondo que põe todo o piso em alvoroço - no quarto de Grandilécio, partindo a janela, entra o Homem-Aranha, calçando uns ténis Sanjo.

"Ó homem tu deixa-me esconder debaixo da tua cama que ela vem aí!"

"Mas quem é que vem aí chefe?"

"A minha mulher, pá, vá lá".

Grandilécio deixou-o esconder. Pela primeira vez em muitos anos, sentira-se útil. Ainda mais tratando-se de um super-herói... Era enorme a responsabilidade. A sua cara de cavalo movimentou-se para a esquerda e olhou-a, à mulher da sua vida, com uma sobrancelha queimada pelo isqueiro. Naquele pequeno instante, sentiu-se próximo das estrelas, dos planetas, de todo o universo, o coração acelerou o compasso e sorriu-lhe, a ela. Mas sorriu também porque acabara de soltar uma bufa da qual sabia o Homem-Aranha ser incapaz de suportar o cheiro.

Chávez acusa Playstation de ser "veneno" capitalista e assume-se como fã de Super Mario

ALÓ PRESIDENTE/RC - O líder sul-americano, também conhecido como "o Alberto João Jardim da Venezuela", veio fazer duras críticas à consola da Sony. O presidente venezuelano, enquanto acabava de deitar fogo a um Magalhães com gasolina, explicou o seu ponto de vista. "No meu tempo jogávamos à macaca, ao dominó, à bisca, ao Subbuteo, ao pião, ao iô-iô... Agora os jovens ficam em casa na Playstation e imagine-se, nem vêem o meu lindo programa de televisão". Por outro lado, Chávez afirma que nem todas as consolas são más, assumindo-se mesmo fã da personagem Super Mario da Nintendo. "Ele é para mim, apesar de italiano, um líder revolucionário ao nível do Simón Bolívar. Um canalizador que ostenta uma farta bigodaça, usa jardineiras vermelhas e não hesita em cabecear tijolos para salvar uma princesa desse monstro capitalista que é o Bowser".

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Passos Coelho apresenta ideias para o país numa página de internet em branco

VÁCUO/RC - O ex-candidato a líder do PSD lançou esta terça-feira a sua visão para o país e o seu partido através de vários vídeos e textos inexistentes na internet. Como ilustração das suas convicções políticas, Passos Coelho aproveitou as novas tecnologias de informação para divulgar o seu livro "Mudar", que consiste num diagnóstico do estado do país e do PSD em 280 páginas completamente em branco. "O que eu quis mostrar com isto é que eu não sou um beto qualquer desses que começam nas juventudes partidárias e não têm ideias políticas. Eu tenho, e estas abordam questões fracturantes, nomeadamente mais propriamente aquelas são indubitavelmente fundamentais de... coiso". Crianças do Primeiro Ciclo já mostraram interesse na aquisição do livro de Passos Coelho, descrito por algumas como "uma sebenta muito grande".

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Atenção, não aconselhado a menores.

Este vídeo só vem provar (algo tarde, convenhamos) uma teoria esboçada por mim de que a buzina da carrinha da Casa Pia... faz bibi.

Caneta Molin

Porque é que temos o azul-bebé e não o... vermelho-bibi?

La mala educacíon

Grande Audiard.

Those damn prawns

Melomanias #14

Manoel de Oliveira assume autoria das gravuras rupestres de Foz Côa

ANA-BARBEIRA/RC - O internacionalmente conhecido realizador português veio a público assumir a autoria de obras de arte da época dos Flintstones. Tudo isto terá sucedido uns bons milhões de anos, antes dos filmes de Vertov e Sergei Eisenstein, algures no Paleolítico Superior. " Ora estava eu a comer uma francesinha em Foz Côa com o Fred Flintstone e o Barney quando me lembrei do seguinte: olha, giro giro era eu fazer aqui uns rabiscos neste calhau". O realizador de Aniki-Bobó, conhecido por ter nos seus filmes alguns actores e o neto Ricardo Trêpa, mostrou ao repórter d'O Indesmentível a ferramenta de xisto com que fez um retrato de Luís Miguel Cintra. "Repare, desenhei o Luís Miguel Cintra com isto no Paleolítico, ainda ele não tinha nascido nem nada. Isto pode parecer confuso mas na verdade é apenas estúpido. Mas a culpa não é minha, é desse jovem eunuco que escreveu a notícia".

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Tallahassee

"Thank God for hillbillies".

Walt Kowalski

"Ever notice how you come across somebody once in a while you shouldn't have fucked with? That's me."

Kimmel's Divine Justice

É ser mais alto

Conheço um poeta velhote que usa esquema reumático.

Não tarda anda aí

Tyranossauros Rex, o dinossauro polícia.

Dicionário Idiotista #1 - Lagrimijar

v. intr.

1. Lacrimijar.

2. Deitar lágrimas de urina; churinamingar.

Hey, wait motherfucker...

Homens que viram fotos de Clara Pinto Correia em êxtase já encomendaram boneca sexual Roxxxy

OLHÓ ROBÔ/RC - Ainda em estado de choque após serem confrontados com as imagens da exposição "Sexpressions", muitos portugueses puseram-se já a encomendar a boneca Roxxxy. Após se cruzar com um sovaco de Clara Pinto Correia, Romão Vasques diz não ter tido outra hipótese. "Oiça, eu sou daqueles que aguentou a participação da senhora no Dança Comigo mesmo que me parecesse que ela tinha estado melhor a pisar caracóis nos passeios. Agora não tenho é estômago para o texto anexo e, vá, a piorreia." Desencantado com os orgasmos retratados, Romão e alguns seus amigos optaram já por encomendar da empresa Truecompanion os robôs sexuais Roxxy, Frigid Farrah, Mature Martha e Susana Banana. Segundo o fabricante, a Roxxxy é uma boneca com personalidade e tudo, algo que a pode prejudicar numa hipotética carreira política.

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Só tu ó Tarantino...

O Testa de Ferro

Isto tem catitismo de sobra!

Cd's de Jonas Brothers mostram-se úteis enquanto acendalhas

TEENAGE KICKS/RC - Os cd's da banda adolescente Jonas Brothers, responsável pela propagação de ruído e de pitas histéricas, revelaram a sua utilidade nos parques de campismo. Quem o descobriu foi Piruças Copázio, campista em Peniche desde os anos 80. Entre um cantil da Campingaz e um petromax, Piruças revelou ao jornalista d'O Indesmentível o sucedido. "Olha rapaz, era meio-dia e estava aqui vai não vai para assar umas sardinhas quando reparo que não tinha pinhas. Mas foi então que ouvi uma música no ar, uma música que não era mesmo nada de especial. Vinha do cd dos Jonas Brothers que a minha filha comprou. Então eis que atiro aquilo para o lume, e pumba! Ó homem, nunca tinha comido uma sardinha assim. É que nem foi preciso pôr azeite!" A descoberta do português já chegou a vários pontos do país, onde as acendalhas foram substituídas por álbuns do Marco Paulo, Nelson Ned e aquela espécie esquisita de barbicha no queixo do Toy.

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Espectaculares Títulos Cinematográficos Inexistentes #4

O Meu Vizinho Totobola

Melomanias #13

Bukowski #1

prostitutas e grandes poetas

deviam evitar-se:

as suas profissões são perigosamente

semelhantes:

desde o Império Romano até à nossa

Idade Atómica

houve um quase igual número

de prostitutas e poetas

sendo que as autoridades tentaram

continuamente ilegalizar

as primeiras

e ignorar os segundos

- o que mostra

quão perigosa

a poesia

realmente

é.

(Tradução de "Evidence" de Charles Bukowski - New Poems, Book 1)

Enorme Eastwood

Melomanias #12

¡Ay, ay, ay, no es bueno!

Citando Gwen Stefani em 'Hollaback Girl', this Machete. O trailer mega-chunga do arty mega-chunga 'Grindhouse' vai virar filme - isto já alguns de nós sabiam - e promete manter o nível, o que não é fácil. Dos trailers presentes em 'Grindhouse' só realmente Machete e o bonito Werewolf Women of the SS de Rob Zombie me pareceram capazes de dar outra coisa melhorzinha, ainda que provavelmente para nada de especial.

Havia sempre em mim um pingo de receio de que a metade Spy-kidesca de Rodríguez começasse a contaminar os filmes bons que ele faz e fez, como From Dusk Till Dawn e Sin City. Mas, e pela primeira vez , um filme de Rodríguez chegou - digo eu - ao nível de um de Tarantino - falo do Planet Terror, presente no conjunto 'Grindhouse'. Sem o brilhantismo de Tarantino na realização de Death Proof e os seus diálogos, Rodríguez não esqueceu de que estava a fazer um filme de um estilo específico (não lhe vou chamar género) e serve-se de outras coisas para criar o filme mais chunga dos dois.

Os exemplos mais flagrantes são a força policial (reunindo no seu conjunto o grande Michael Biehn, o protagonista de El Mariachi e o Sex Machine de Dusk Till Dawn) e a coto-metralhadora de fazer inveja ao pénis balístico de Sex Machine. Além do conjunto de actores reunido por Rodríguez, entre os quais Josh Brolin, Freddy Rodriguez e Naveen Andrews. Isto para não falar, claro, no (SPOILER) brilhantismo de Fergie dos Black Eyed Peas a falecer. Já não tenho medo de que Rodríguez faça merda.

Só não vou ao cinema ver os Cepai-Kides e o raio, fico-me pelos chunga. E Machete promete. Muito. Até agora pouco se sabia mais do que o que está no trailer: um ex-Federale mexicano é traído e abandonado à sua sorte. Sobrevivendo, jura vingança. E o melhor? Vai tê-la. É que o cast começa a ser revelado e é de lacrimejar: Lindsay Lohan, Michelle Rodríguez, Jessica Alba, Don Johnson (sim pá, o do Miami Vice), Rose McGowan, Cheech Marin, Robert de Niro, Steven Seagal.

Esperem lá, Steven Seagal e Robert de Niro juntos, num filme com o Danny Trejo sobre um Federale que gosta de facalhões? Epá, mas é que este vai ali para o topo das prioridades cinematográficas de, assim parece, 2010. Maravilha.

Monkey Business

Gostava de ver o King Kong de fato-macaco.

Ya

O país dos dreads é o Iémen.

Feliz Natal

Peleibéque

Dragão Bolas & Playback de Carlos Paião from Ruben Costa on Vimeo.

Caramelo espanhol rouba placa dentária de José Cid em Ayamonte

PASTA MEDICINAL COUTO/RC - Um criminoso espanhol, conhecido por ser parceiro de "El Solitario", atacou recentemente José Cid numa sua ida a Espanha. Cid, após comer uma salada de polvo muito rica em tomate, foi abordado por um caramelo "El Caserio" que rapidamente se colou a um dos molares e lhe roubou a placa dentária. Por incrível que pareça, Cid só notou a ausência da placa quatro dias depois, quando se encontrava a degustar favas com chouriço num restaurante ribatejano. Esta não é a primeira vez que o cantor é vítima de ataques à sua pessoa. Em 1992 a então sua peruca foi raptada por um pirata somali e no ano de 1997 o seu olho de vidro decidiu dedicar-se à carreira de abafador de berlindes. Mas também José Cid já perpetrou um ataque aos seus fãs, quando posou nu num sofá com um disco de ouro em frente da púbis.

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Mulher que atacou Bento XVI só queria ver se ele sabia artes marciais

PORRADA DE CRIAR BICHO/RC - Susanna Maiolo, a mulher que sujou há poucos dias a vestimenta papal, revelou só o ter feito para ver se o líder católico sabia alguma arte marcial. "Eu sou judoca, não praticante, e sempre me pareceu que aquela coisa do Papa ser frágil era treta. Então a igreja católica limpou o sarampo a tanto sujeito e agora vem numa de paz e amor? Eu nessas coisas penso logo: aqui há gato". A italiana, com um passado de perturbações mentais ligado à exposição prolongada a novelas da TVI, queria apenas ver se Bento ripostava. "O Papa parece muito como o mestre do Kill Bill 2, um tipo que está muita bem mas passado um bocado flipa e arranca um olho a uma pessoa". Susanna mostrou-se, por fim, desiludida com a atitude de Bento XVI para com ela. "Quer dizer, fiz-lhe um ippon com tanto amor e carinho e ele nem uma óstia me deu. Há gente ingrata fosga-se!"

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Choradeira em novela da TVI provoca cheias em todo o território nacional

ARCA DE NOÉ/RC - A elevada choraminguice na novela "Meu Amor" da TVI acabou por ter graves consequências, com todo o território nacional a ser atingido por um autêntico dilúvio. Tudo terá começado com uma cena em que entra a personagem "Camila", interpretada por Núria Madruga que, fazendo pela milésima vez uma festinha naquela cicatriz de maquilhagem ranhosa em frente a um espelho, esvaíu-se em lágrimas. Casimiro Rábula, entusiasta das cheias que aproveitou a oportunidade para calçar umas galochas, disse-se agradado com a ocasião. "Oiça homem, eu até gosto disto. É que pelo menos agora não preciso de ir a pé para a tasca, pego na canoa do namorado índio da minha mulher e pisgo-me". Quando questionado pelo repórter d'O Indesmentível acerca dos primeiros instantes da catástrofe, Casimiro respondeu assim: "Porra pá, aquilo foi cá uma tromba de água que eu nem lhe digo nada, mas podia ter sido pior; podia ter sido o sotaque alentejano da Rita Pereira a cair sobre as nossas cabeças".

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Crise leva a despedimento colectivo na fábrica do Pai Natal

RODOLFO A RENA/RC - A crise económica já chegou a todo o mundo e a fábrica do Pai Natal na Lapónia não foi excepção. O senhor de barbas brancas a quem uns tratam por Pai Natal, Papai Noel ou simplesmente Carlos, viu-se obrigado a dispensar alguns dos seus gnomos por dificuldades em pagar os ordenados. "Ora bem, isto é complicado homem, tenho o trenó na oficina, uma das renas fugiu-me com um urso polar... para não falar no facto de muitos desses trabalhadores dispensados serem agarrados ao crack". Em defesa dos gnomos, o sindicalista Vitorino Chavasco mostrou-se indignado com as declarações do idoso barbudo, e considerando-as "um insulto à classe operária" aproveitou para revelar que muitos dos funcionários "estavam a recibo verde-alface". Luís Carrossel, um dos trabalhadores dispensados, não se mostrou surpreendido com o sucedido e afirmou pensar iniciar uma carreira como gnomo de jardim.

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Sobre Mahatma

Homem, tu és Ghandi.

Melomanias #11

Programa “Voz do Cidadão” revela-se eficaz anti-afrodisíaco

SENHOR PROVEDOR/RC - O "Voz do Cidadão", um dos dois programas da RTP que não tem ninguém a dançar, veio a revelar-se um bem sucedido anti-afrodisíaco. Testes efectuados a dez casais com uma vida sexual activa revelaram-se demonstrativos: depois de expostos a três minutos do programa apresentado por Paquete de Oliveira oito desses dez casais perderam todo o apetite sexual que tinham. "Epá, o Paquete pode ser um bom homem mas aquela voz dele é um exterminador implacável da libido. Pior só mesmo aquele sinal com um pêlo que a minha esposa tem debaixo de um seio". Mesmo em casos excepcionais - como são Zezé Camarinha e uma ninfomaníaca - este teste revelou-se um sucesso e há quem já tenha proposto a um laboratório duas espécies de comprimidos "Voz do Cidadão", uns meramente contraceptivos e outros contra a ejaculação precoce.

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Luta de Sumo entre Moura dos Santos e Manuel Serrão provoca terramoto em Xabregas

OLHEM AS BOLAS MANÉIS/RC - Os júris mamalhudos dos programas "Ídolos" e "Família Família" provocaram esta semana um terramoto em Xabregas. Tudo isto sucedeu num combate de sumo entre ambos, com vista à recolha de fundos para a causa natalícia "Ajude um Gordo". Esta angariação de fundos destina-se a alimentar sujeitos com problemas de peso, de preferência recorrendo à chamuça e aos secretos de porco. Moura dos Santos, na ocasião usando o mawashi - a tal fralda do sumo - e um penteado igual ao Honda do Street Fighter, deu uma palmada breve no testículo esquerdo de Serrão que, contraindo-se, fez um movimento parvo com a perna e acabou por dar uma patada no chão. A pancada acabou por abrir uma cratera com duas maiorias absolutas de diâmetro, registando o sismo um valor de 2.8 na escala de Tarzan Taborda.

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Boémio como tu

No tempo do Camões, ser boémio era estar a pé até às nove da noite. Ui que malucos.

Está certo

Quando tinha um dilema, o Bibi escolhia sempre o menor dos males.

Pois

O Bibi sempre gostou de poemas em redondilha menor.