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Friday, 29 January 2010
Fim dos Scorpions e Delfins coloca no desemprego dezenas de boinas ridículas
NÃO SEJAS SILLY, SILICONE/RC - O anúncio do fim das bandas Scorpions e Delfins, também conhecido como "o bom Apocalipse", prepara-se para quase ter impacto económico. Segundo consta, as boinas, chapéus e bonés ridículos que membros de ambos os grupos usavam podem ficar no desemprego. Helena André, Ministra do Trabalho, já foi alertada para esta situação e, caracterizando-a como um desafio, prometeu arranjar colocação para estes. "As boinas mandam-se ao Luís Filipe Borges, os chapéus aos freaks do Chapitô e os bonés distribuem-se por arrumadores de carros. Para calar os Delfins e os Scorpions o Estado português tem que fazer sacrifícios". Um dos membros dos Delfins decidiu entretanto abandonar a barbicha tipo mosca que tinha no queixo, que acabou sendo adoptada por Toy, artista de variedades e pessoa que conduz com o joelho.
Tuesday, 26 January 2010
Monday, 25 January 2010
Trance Silvânia
Quando reparo que SIC e TVI vão ambas ter séries de vampiros, sinto pena de viver num país onde não se compram caçadeiras no supermercado.
Sunday, 24 January 2010
Saturday, 23 January 2010
O Homem-Cavalo
No quarto estava ele, como na sepultura. Agarrando a almofada, de olhos cerrados, sonhava acordado abraçar o amor que há muito perdera. Na ressaca, Grandilécio Barata, sangrava internamente a ferida desse nunca conquistado, desse distante e inalcançável amor. Às vezes, quando pelas nove da manhã batia à porta das pessoas para vender livros das Selecções do Reader's Digest e o agrediam com uma colher de pau, pensava na brevidade de tudo: da vida, do amor e de um Kinder Bueno fora de prazo que comera e agora lhe atacava ferozmente os intestinos. E assim continuara, perseguido no reflexo do espelho por essa figura que o tornava diferente de todos os outros e era a sua: a do homem-cavalo.
O homem-cavalo, apesar de primo de Minotauro e Unicórnio, não se trata bem de uma figura mitológica. Há quem diga que a raça resultou de uma experiência genética no laboratório do Dr. Morais, na ilha do Pico, mas não há dados que o comprovem. Uma outra teoria, explicitada pelo respeitável professor da Universidade de Coimbra Desperdício Henriques, é simples: um bêbado teve sexo inter-espécies com uma égua. E sobre isso não fará o narrador quaisquer juízos de valor, pois bêbados há que tenham feito sexo com criaturas bem mais hediondas, como Odete Santos. Grandilécio nasceu, cresceu e sempre foi homem-cavalo. Com orgulho, tanto usava a boca para mandar piropos às gajas como as patas traseiras para atingir, por intermédio de coices, um servente de pedreiro com quem não simpatizava. Nunca foi um aluno brilhante, e ainda hoje não sabe distinguir o seno do cosseno. Mas verdade seja escrita, essa merda nem o narrador sabe. Actualmente, Grandilécio Barata e Minotauro Gonçalves são os únicos espécimes restantes da família dos homens-cavalo. O seu primo, o Unicórnio - esse espécime único - foi assassinado na Idade Média por uma jovem coleccionadora de Barbies. Segundo reza a lenda, a jovem, armada de catana, decapitou-o só para tirar o chifre, que na altura lhe pareceu bastante um Cornetto.
Aos trinta e dois anos, Grandilécio pensava em tudo o que, pela falta de audácia, perdera. Pelo peso do remorso ancorado ao seu peito compreendia, enfim, que o tempo não reconcilia tudo. Pressentia terminar os seus dias em decadência, tal qual um seu amigo faquir, a comer pratos de pirex. Por isso levantou-se da cama, limpou as lágrimas e entrou na casa da banho. Lá, deu de caras com o seu primo Minotauro a dançar todo nu aquela música do bate forte o tambor eu quero tic tic tic tic tac. Mas não o censurou - atingiu-o simplesmente com um taco de críquete nos dentes , pegou nas chaves de casa, e saiu. Dez da manhã de sábado e as ruas desertas, com os jovens em casa a ressacar a ingestão de shot's e uísque do Lidl. Ele também já fora jovem, em tempos, quando vomitava nos ténis dos colegas a caldeirada de lulas que a sua mãe tinha feito para o jantar.
Certa vez, no intervalo para o almoço do seu dia de trabalho normal, Grandilécio deslocou-se ao Jardim de Vítor para almoçar. Da sacola pancona que sempre o acompanhava, tirou uma lancheira. Lá dentro, num tupperware, dormiam embalados uma sandes de rissol e um Capri-Sonne. Olhou à sua volta: viu pássaros, viu as folhas caídas e um drogado. Mas viu também uma rapariga, num banco do jardim, na companhia de um livro. A sua pele, lembrava não só o rabo de um bebé após polvilhado de pó de talco, mas também uma má metáfora. Sentou-se ao lado dela, e ela ali permaneceu, indiferente. Nem o facto dele comer à labrego, de boca aberta e bocejar enormes arrotos sem recorrer a gasosa, a incomodou. Continuou a leitura. Mas ele, para lhe tentar chamar a atenção, sacudiu as migalhas do papo-seco para o livro. E isto, por parvo que parecesse, resultou. A rapariga, tirando os olhos do livro, movimentou encantadoramente a cabeça na sua direcção. E aí o viu, Grandilécio, o homem-cavalo. Foi terror à primeira vista.
Começou a correr desalmadamente pelo jardim, passando por uma majestosa gaiola de rolas que fizeram "cucrrru!" à sua passagem. Ele, por outro lado, perdeu-lhe o rasto. Entristecido, continuou a comer a sandes e a tentar descobrir, já agora, que raio de merda era aquela dentro do rissol, com textura de carne mas sabor a marisco. "Os Homens-Cavalo Também se Abatem", lembrou-se, era o livro que a rapariga lia. Desgostoso e com azia, foi ao snack-bar "A Pevide" pedir um copo de água para beber um Eno. Foi então que, pouco tempo depois, ouviu um grito lá de fora. Quase se engasgando, Grandilécio acudiu ao grito feminino de uma senhora a quem haviam roubado a mala. O bandido era um homem-cavalo.
"Mas como?", pensou, enquanto arrotava nitidamente a rissol e Kinder Bueno fora de prazo. E desatou a correr atrás dele. Daí, o narrador percebeu que não sabe muito bem para onde o dito bandido foi e ordenou a Grandilécio que parasse. Nisto ele, tentando perceber que raio lhe estava a suceder, ouve um estalido. Sente, atrás de si, um bafejar equestre e, virando-se de mãos no ar, olhou outro homem-cavalo que não era ele - não era um espelho.
"Quem és tu meu sacana?", disse, numa fala digna de novela da TVI.
O outro, afastando-se meio confuso, relinchou e deu-lhe um tiro na perna. Depois fugiu.
Era a última vez que Grandilécio veria outro da sua espécie. O bandido viria a ser encontrado na linha do comboio, atropelado. Ao que parece, encontrava-se a jogar o último nível do Cráche Bandicute numa consola portátil.
Durante um sonho, começou a sentir calor na cara e viu uma luz muito forte povoar-lhe o acordar. Pensou tratar-se da enfermeira abrindo a cortina da janela, mas era ela afinal a queimar-lhe a cara com um isqueiro.
"Foooooodaaaaaaaaaaa-seee!", relinchou Grandilécio. Deve ter doído esta judiaria.
A enfermeira continuou, pois, mas agora a abrir a janela, a deixar o sol entrar. E abriu a cortina do quarto, ficando aquele cabisbaixo homem-cavalo na presença de uma inigualável beleza: a mulher que de si fugira enquanto comia um rissol bolorento. Ali estava ela, na cama do hospital, dormindo como um anjo e ressonando como um porco. O isqueiro da enfermeira acordou-a. Gritou um palavrão também. Então, de repente, houve-se um enorme estrondo que põe todo o piso em alvoroço - no quarto de Grandilécio, partindo a janela, entra o Homem-Aranha, calçando uns ténis Sanjo.
"Ó homem tu deixa-me esconder debaixo da tua cama que ela vem aí!"
"Mas quem é que vem aí chefe?"
"A minha mulher, pá, vá lá".
Grandilécio deixou-o esconder. Pela primeira vez em muitos anos, sentira-se útil. Ainda mais tratando-se de um super-herói... Era enorme a responsabilidade. A sua cara de cavalo movimentou-se para a esquerda e olhou-a, à mulher da sua vida, com uma sobrancelha queimada pelo isqueiro. Naquele pequeno instante, sentiu-se próximo das estrelas, dos planetas, de todo o universo, o coração acelerou o compasso e sorriu-lhe, a ela. Mas sorriu também porque acabara de soltar uma bufa da qual sabia o Homem-Aranha ser incapaz de suportar o cheiro.
Chávez acusa Playstation de ser "veneno" capitalista e assume-se como fã de Super Mario
ALÓ PRESIDENTE/RC - O líder sul-americano, também conhecido como "o Alberto João Jardim da Venezuela", veio fazer duras críticas à consola da Sony. O presidente venezuelano, enquanto acabava de deitar fogo a um Magalhães com gasolina, explicou o seu ponto de vista. "No meu tempo jogávamos à macaca, ao dominó, à bisca, ao Subbuteo, ao pião, ao iô-iô... Agora os jovens ficam em casa na Playstation e imagine-se, nem vêem o meu lindo programa de televisão". Por outro lado, Chávez afirma que nem todas as consolas são más, assumindo-se mesmo fã da personagem Super Mario da Nintendo. "Ele é para mim, apesar de italiano, um líder revolucionário ao nível do Simón Bolívar. Um canalizador que ostenta uma farta bigodaça, usa jardineiras vermelhas e não hesita em cabecear tijolos para salvar uma princesa desse monstro capitalista que é o Bowser".
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Passos Coelho apresenta ideias para o país numa página de internet em branco
VÁCUO/RC - O ex-candidato a líder do PSD lançou esta terça-feira a sua visão para o país e o seu partido através de vários vídeos e textos inexistentes na internet. Como ilustração das suas convicções políticas, Passos Coelho aproveitou as novas tecnologias de informação para divulgar o seu livro "Mudar", que consiste num diagnóstico do estado do país e do PSD em 280 páginas completamente em branco. "O que eu quis mostrar com isto é que eu não sou um beto qualquer desses que começam nas juventudes partidárias e não têm ideias políticas. Eu tenho, e estas abordam questões fracturantes, nomeadamente mais propriamente aquelas são indubitavelmente fundamentais de... coiso". Crianças do Primeiro Ciclo já mostraram interesse na aquisição do livro de Passos Coelho, descrito por algumas como "uma sebenta muito grande".
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Friday, 22 January 2010
Atenção, não aconselhado a menores.
Este vídeo só vem provar (algo tarde, convenhamos) uma teoria esboçada por mim de que a buzina da carrinha da Casa Pia... faz bibi.
Wednesday, 20 January 2010
Monday, 18 January 2010
Manoel de Oliveira assume autoria das gravuras rupestres de Foz Côa
ANA-BARBEIRA/RC - O internacionalmente conhecido realizador português veio a público assumir a autoria de obras de arte da época dos Flintstones. Tudo isto terá sucedido uns bons milhões de anos, antes dos filmes de Vertov e Sergei Eisenstein, algures no Paleolítico Superior. " Ora estava eu a comer uma francesinha em Foz Côa com o Fred Flintstone e o Barney quando me lembrei do seguinte: olha, giro giro era eu fazer aqui uns rabiscos neste calhau". O realizador de Aniki-Bobó, conhecido por ter nos seus filmes alguns actores e o neto Ricardo Trêpa, mostrou ao repórter d'O Indesmentível a ferramenta de xisto com que fez um retrato de Luís Miguel Cintra. "Repare, desenhei o Luís Miguel Cintra com isto no Paleolítico, ainda ele não tinha nascido nem nada. Isto pode parecer confuso mas na verdade é apenas estúpido. Mas a culpa não é minha, é desse jovem eunuco que escreveu a notícia".
Saturday, 16 January 2010
Walt Kowalski
"Ever notice how you come across somebody once in a while you shouldn't have fucked with? That's me."
Friday, 15 January 2010
Thursday, 14 January 2010
Dicionário Idiotista #1 - Lagrimijar
1. Lacrimijar.
2. Deitar lágrimas de urina; churinamingar.
Homens que viram fotos de Clara Pinto Correia em êxtase já encomendaram boneca sexual Roxxxy
OLHÓ ROBÔ/RC - Ainda em estado de choque após serem confrontados com as imagens da exposição "Sexpressions", muitos portugueses puseram-se já a encomendar a boneca Roxxxy. Após se cruzar com um sovaco de Clara Pinto Correia, Romão Vasques diz não ter tido outra hipótese. "Oiça, eu sou daqueles que aguentou a participação da senhora no Dança Comigo mesmo que me parecesse que ela tinha estado melhor a pisar caracóis nos passeios. Agora não tenho é estômago para o texto anexo e, vá, a piorreia." Desencantado com os orgasmos retratados, Romão e alguns seus amigos optaram já por encomendar da empresa Truecompanion os robôs sexuais Roxxy, Frigid Farrah, Mature Martha e Susana Banana. Segundo o fabricante, a Roxxxy é uma boneca com personalidade e tudo, algo que a pode prejudicar numa hipotética carreira política.
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Wednesday, 13 January 2010
Cd's de Jonas Brothers mostram-se úteis enquanto acendalhas
TEENAGE KICKS/RC - Os cd's da banda adolescente Jonas Brothers, responsável pela propagação de ruído e de pitas histéricas, revelaram a sua utilidade nos parques de campismo. Quem o descobriu foi Piruças Copázio, campista em Peniche desde os anos 80. Entre um cantil da Campingaz e um petromax, Piruças revelou ao jornalista d'O Indesmentível o sucedido. "Olha rapaz, era meio-dia e estava aqui vai não vai para assar umas sardinhas quando reparo que não tinha pinhas. Mas foi então que ouvi uma música no ar, uma música que não era mesmo nada de especial. Vinha do cd dos Jonas Brothers que a minha filha comprou. Então eis que atiro aquilo para o lume, e pumba! Ó homem, nunca tinha comido uma sardinha assim. É que nem foi preciso pôr azeite!" A descoberta do português já chegou a vários pontos do país, onde as acendalhas foram substituídas por álbuns do Marco Paulo, Nelson Ned e aquela espécie esquisita de barbicha no queixo do Toy.
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Tuesday, 12 January 2010
Monday, 11 January 2010
Saturday, 9 January 2010
Bukowski #1
prostitutas e grandes poetas
deviam evitar-se:
as suas profissões são perigosamente
semelhantes:
desde o Império Romano até à nossa
Idade Atómica
houve um quase igual número
de prostitutas e poetas
sendo que as autoridades tentaram
continuamente ilegalizar
as primeiras
e ignorar os segundos
- o que mostra
quão perigosa
a poesia
realmente
é.
(Tradução de "Evidence" de Charles Bukowski - New Poems, Book 1)
Friday, 8 January 2010
¡Ay, ay, ay, no es bueno!
Citando Gwen Stefani em 'Hollaback Girl', this Machete. O trailer mega-chunga do arty mega-chunga 'Grindhouse' vai virar filme - isto já alguns de nós sabiam - e promete manter o nível, o que não é fácil. Dos trailers presentes em 'Grindhouse' só realmente Machete e o bonito Werewolf Women of the SS de Rob Zombie me pareceram capazes de dar outra coisa melhorzinha, ainda que provavelmente para nada de especial.
Havia sempre em mim um pingo de receio de que a metade Spy-kidesca de Rodríguez começasse a contaminar os filmes bons que ele faz e fez, como From Dusk Till Dawn e Sin City. Mas, e pela primeira vez , um filme de Rodríguez chegou - digo eu - ao nível de um de Tarantino - falo do Planet Terror, presente no conjunto 'Grindhouse'. Sem o brilhantismo de Tarantino na realização de Death Proof e os seus diálogos, Rodríguez não esqueceu de que estava a fazer um filme de um estilo específico (não lhe vou chamar género) e serve-se de outras coisas para criar o filme mais chunga dos dois.
Os exemplos mais flagrantes são a força policial (reunindo no seu conjunto o grande Michael Biehn, o protagonista de El Mariachi e o Sex Machine de Dusk Till Dawn) e a coto-metralhadora de fazer inveja ao pénis balístico de Sex Machine. Além do conjunto de actores reunido por Rodríguez, entre os quais Josh Brolin, Freddy Rodriguez e Naveen Andrews. Isto para não falar, claro, no (SPOILER) brilhantismo de Fergie dos Black Eyed Peas a falecer. Já não tenho medo de que Rodríguez faça merda.
Só não vou ao cinema ver os Cepai-Kides e o raio, fico-me pelos chunga. E Machete promete. Muito. Até agora pouco se sabia mais do que o que está no trailer: um ex-Federale mexicano é traído e abandonado à sua sorte. Sobrevivendo, jura vingança. E o melhor? Vai tê-la. É que o cast começa a ser revelado e é de lacrimejar: Lindsay Lohan, Michelle Rodríguez, Jessica Alba, Don Johnson (sim pá, o do Miami Vice), Rose McGowan, Cheech Marin, Robert de Niro, Steven Seagal.
Esperem lá, Steven Seagal e Robert de Niro juntos, num filme com o Danny Trejo sobre um Federale que gosta de facalhões? Epá, mas é que este vai ali para o topo das prioridades cinematográficas de, assim parece, 2010. Maravilha.
Thursday, 7 January 2010
Caramelo espanhol rouba placa dentária de José Cid em Ayamonte
PASTA MEDICINAL COUTO/RC - Um criminoso espanhol, conhecido por ser parceiro de "El Solitario", atacou recentemente José Cid numa sua ida a Espanha. Cid, após comer uma salada de polvo muito rica em tomate, foi abordado por um caramelo "El Caserio" que rapidamente se colou a um dos molares e lhe roubou a placa dentária. Por incrível que pareça, Cid só notou a ausência da placa quatro dias depois, quando se encontrava a degustar favas com chouriço num restaurante ribatejano. Esta não é a primeira vez que o cantor é vítima de ataques à sua pessoa. Em 1992 a então sua peruca foi raptada por um pirata somali e no ano de 1997 o seu olho de vidro decidiu dedicar-se à carreira de abafador de berlindes. Mas também José Cid já perpetrou um ataque aos seus fãs, quando posou nu num sofá com um disco de ouro em frente da púbis.
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Mulher que atacou Bento XVI só queria ver se ele sabia artes marciais
PORRADA DE CRIAR BICHO/RC - Susanna Maiolo, a mulher que sujou há poucos dias a vestimenta papal, revelou só o ter feito para ver se o líder católico sabia alguma arte marcial. "Eu sou judoca, não praticante, e sempre me pareceu que aquela coisa do Papa ser frágil era treta. Então a igreja católica limpou o sarampo a tanto sujeito e agora vem numa de paz e amor? Eu nessas coisas penso logo: aqui há gato". A italiana, com um passado de perturbações mentais ligado à exposição prolongada a novelas da TVI, queria apenas ver se Bento ripostava. "O Papa parece muito como o mestre do Kill Bill 2, um tipo que está muita bem mas passado um bocado flipa e arranca um olho a uma pessoa". Susanna mostrou-se, por fim, desiludida com a atitude de Bento XVI para com ela. "Quer dizer, fiz-lhe um ippon com tanto amor e carinho e ele nem uma óstia me deu. Há gente ingrata fosga-se!"
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Choradeira em novela da TVI provoca cheias em todo o território nacional
ARCA DE NOÉ/RC - A elevada choraminguice na novela "Meu Amor" da TVI acabou por ter graves consequências, com todo o território nacional a ser atingido por um autêntico dilúvio. Tudo terá começado com uma cena em que entra a personagem "Camila", interpretada por Núria Madruga que, fazendo pela milésima vez uma festinha naquela cicatriz de maquilhagem ranhosa em frente a um espelho, esvaíu-se em lágrimas. Casimiro Rábula, entusiasta das cheias que aproveitou a oportunidade para calçar umas galochas, disse-se agradado com a ocasião. "Oiça homem, eu até gosto disto. É que pelo menos agora não preciso de ir a pé para a tasca, pego na canoa do namorado índio da minha mulher e pisgo-me". Quando questionado pelo repórter d'O Indesmentível acerca dos primeiros instantes da catástrofe, Casimiro respondeu assim: "Porra pá, aquilo foi cá uma tromba de água que eu nem lhe digo nada, mas podia ter sido pior; podia ter sido o sotaque alentejano da Rita Pereira a cair sobre as nossas cabeças".
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Crise leva a despedimento colectivo na fábrica do Pai Natal
RODOLFO A RENA/RC - A crise económica já chegou a todo o mundo e a fábrica do Pai Natal na Lapónia não foi excepção. O senhor de barbas brancas a quem uns tratam por Pai Natal, Papai Noel ou simplesmente Carlos, viu-se obrigado a dispensar alguns dos seus gnomos por dificuldades em pagar os ordenados. "Ora bem, isto é complicado homem, tenho o trenó na oficina, uma das renas fugiu-me com um urso polar... para não falar no facto de muitos desses trabalhadores dispensados serem agarrados ao crack". Em defesa dos gnomos, o sindicalista Vitorino Chavasco mostrou-se indignado com as declarações do idoso barbudo, e considerando-as "um insulto à classe operária" aproveitou para revelar que muitos dos funcionários "estavam a recibo verde-alface". Luís Carrossel, um dos trabalhadores dispensados, não se mostrou surpreendido com o sucedido e afirmou pensar iniciar uma carreira como gnomo de jardim.
Sunday, 27 December 2009
Saturday, 26 December 2009
Friday, 25 December 2009
Programa “Voz do Cidadão” revela-se eficaz anti-afrodisíaco
SENHOR PROVEDOR/RC - O "Voz do Cidadão", um dos dois programas da RTP que não tem ninguém a dançar, veio a revelar-se um bem sucedido anti-afrodisíaco. Testes efectuados a dez casais com uma vida sexual activa revelaram-se demonstrativos: depois de expostos a três minutos do programa apresentado por Paquete de Oliveira oito desses dez casais perderam todo o apetite sexual que tinham. "Epá, o Paquete pode ser um bom homem mas aquela voz dele é um exterminador implacável da libido. Pior só mesmo aquele sinal com um pêlo que a minha esposa tem debaixo de um seio". Mesmo em casos excepcionais - como são Zezé Camarinha e uma ninfomaníaca - este teste revelou-se um sucesso e há quem já tenha proposto a um laboratório duas espécies de comprimidos "Voz do Cidadão", uns meramente contraceptivos e outros contra a ejaculação precoce.
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Luta de Sumo entre Moura dos Santos e Manuel Serrão provoca terramoto em Xabregas
OLHEM AS BOLAS MANÉIS/RC - Os júris mamalhudos dos programas "Ídolos" e "Família Família" provocaram esta semana um terramoto em Xabregas. Tudo isto sucedeu num combate de sumo entre ambos, com vista à recolha de fundos para a causa natalícia "Ajude um Gordo". Esta angariação de fundos destina-se a alimentar sujeitos com problemas de peso, de preferência recorrendo à chamuça e aos secretos de porco. Moura dos Santos, na ocasião usando o mawashi - a tal fralda do sumo - e um penteado igual ao Honda do Street Fighter, deu uma palmada breve no testículo esquerdo de Serrão que, contraindo-se, fez um movimento parvo com a perna e acabou por dar uma patada no chão. A pancada acabou por abrir uma cratera com duas maiorias absolutas de diâmetro, registando o sismo um valor de 2.8 na escala de Tarzan Taborda.
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Friday, 18 December 2009
Thursday, 17 December 2009
Wednesday, 16 December 2009
Cimeira de Copenhaga: Japão sugere Pikachu como fonte energética
VOU APANHÁ-LOS TODOS/RC - O representante japonês em Copenhaga, após ter aproveitado a estadia para experimentar prostitutas dinamarquesas, sugeriu como fonte energética um Pokémon. O político em questão, após ter consumido meio litro de saké com bolachas de água e sal, admitiu a possibilidade do Japão apostar em Pikachu como solução energética. "Sei lá, escravizamos o bicho, fazemos chantagem com ele, do género: Se ele não nos der a energia que precisamos, obrigamo-lo a fazer amor com o António Guterres." O treinador de Pikachu, Ash Ketchum, diz-se "desolado" com esta sugestão do governo japonês e já admitiu a possibilidade de promover sacudidelas de caspa para o sushi de alguns políticos. Já o Team Rocket, limitou-se a fazer aquela coreografia parva que o Marco de Camillis teve a infelicidade de lhes ensinar.
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Nogueira Pinto chama "deputado" a Batatinha e gera grande confusão
BA-BATA-BATALHA CAMPAL/RC - Maria José Nogueira Pinto, deputada pelo PSD e quase loura, gerou esta quarta-feira grande confusão quando, a meio de um número de circo do palhaço Batatinha, esta lhe chamou "deputado". O artista circense, indignado com o insulto, usou uma daquelas flores dos palhaços para ripostar com um esguicho de água da sanita. As agressões e insultos tomaram proporções tais que, quando deu por si, já o palhaço Companhia tinha vazado uma vista a Aguiar Branco, Batatinha esmurrava Nogueira Pinto no abdómen e Sapo Xixi e Microgaitas faziam sapateado à Joaquín Cortez nas omoplatas de Pacheco Pereira. Quem desfrutou das agressões a Nogueira Pinto foi Cavaco Silva, que disse: "com aquele penteado, já as devia ter levado à mais tempo".
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Monday, 7 December 2009
Encontro de Corleone e Sopranos no "Família Família" acaba ao balázio
FAMIGLIA FAMIGLIA/RC - "Família Família", o programa de entretenimento e figuras tristes da RTP, sofreu esta semana um revés. Ao tentar aumentar as audiências da estação convidando as famosas famílias Soprano e Corleone, a estação pública acabou por promover uma chacina. O programa começou normalmente com as actuações da pequenada: primeiro um duelo entre Connie Corleone e Meadow Soprano a cantar "Eu Vi Um Sapo" e depois um duelo de Sonny Corleone com Anthony Soprano Júnior a cantar e dançar o tema da novela "Tieta do Agreste". Mas tudo acabaria por descambar nas actuações dos pais Vito Corleone e Tony Soprano. Tony, vendo-se incapaz de dançar o "Funiculi Funiculà", sacou uma metralhadora do interior de uma das meias da raquete e desatou ao tiro, acabando por ferir Manuel Serrão num dos seus mamilos gordos.
Armando Vara cria arte marcial que utiliza robalos como arma
UM PEIXE CHAMADO VARA/RC - O amigo de Sócrates e arguido no processo Face Oculta resolveu, a meio de um campeonato de pesca desportiva em Alpiarça, criar uma nova arte marcial. Segundo revelou Vara a'O Indesmentível, esta trata-se de uma variação do nunchaku só que ao invés de usar matracas utiliza dois robalos presos pelo rabo com uma corda de estender a roupa. Armando Vara admitiu ainda que, sem a influência das Tartarugas Ninja, não teria sido capaz de inventar semelhante coisa. A razão para inventar esta arte marcial, explica Vara, "prende-se com a necessidade de me defender e ao Splinter Sócrates contra as campanhas negras lançadas pelo Shredder". Entretanto Vara, não tendo os direitos para gritar "Cowabunga!", elegeu como grito de guerra "Chocolate Contradanças!"
Sunday, 6 December 2009
Tuesday, 1 December 2009
O Diário de Pau Arranjer #5
Santarém, 13 de Novembro de 2007
Querido Diário, não vais acreditar: hoje telefonaram-me do centro de emprego a dizer que me arranjaram trabalho. F*da-se, mas quem é que disse que eu queria trabalhar?! Estes tipos é que não têm mesmo mais que fazer portanto toca de ligar a um gajo de vinte e oito anos que está há mais de cinco desempregado só para o aborrecer. Ligaram-me, imagina, era meio-dia. Um gajo a passar pelas brasas depois de ter estado até às quatro da manhã a ver vídeos de gordas no youporn e acordam uma pessoa. Nessa altura estava a sonhar que me encontrava a comer uma fartura na cama e tinha a camisola cheia de açúcar. Acordei e vi que afinal o sonho não era assim tão irreal, só que na camisola o açúcar tinha sido substituído por grandes flocos de caspa.
Não sei se já reparastes Diário, mas recuperei daquela doença das maiúsculas. Fui a um médico que me recomendou a minha irmã, aquela vaca. Olha, nem estive muito tempo na sala de espera. Foi só esperar que o delegado de propaganda médica acabasse de recomendar ao doutor Vitoríssio Maleita a receita de mil caixas do Her-Cu-Les, recebendo em troca uma viagem a um destino onde a prostituição infantil é abundante. Engraçado é que nem eu próprio sei como é que fiquei a saber isto, tendo em conta não me tratar de um narrador omnisciente. Deve ser bruxedo ou o raio. Seja como for, encontro-me a fazer um tratamento contra a doença das maiúsculas que consiste no visionamento da série "Uma Casa em Fanicos". Entretanto o médico diagnosticou-me uma razão para a ejaculação precoce: tenho mão-de-atleta. Já tinha falado da ejaculação precoce, certo? Pois, se calhar não. Nem tudo é mau. Este fim-de-semana vou estar em casa à vontade, os pais vão a Peniche. Espero que me tragam percebes.
Thursday, 26 November 2009
Praga de Zezés Camarinha acaba com virgens no paraíso muçulmano
EVERYBODY GO TO SWIMMING/RC - Uma temível praga de engatatões algarvios de bigodinho e protector solar na mão atingiu recentemente o paraíso muçulmano. A notícia está a alarmar os fundamentalistas islâmicos, temendo-se que o descréscimo de virgens seja acompanhado por uma igual redução de atentados terroristas. O paraíso muçulmano - o único lugar onde haviam virgens além da casa daquela família onde as gajas são todas gordas - vê-se assim abalado por esta praga de Zezés Camarinha, conhecidos pelo nome científico marcha tudis. O número trinta e quatro da Al-Qaeda, Al Ksar du Sahal, aproveitou para reivindicar o ataque com uma bombinha de mau cheiro na Escola EB 2,3 de Carlos Silvino e admitiu que, à falta de melhor, as virgens serão substituídas por travestis amigos do Carlos Castro.
RoboCop mata namorada torradeira e põe-se em fuga
VIESTE O MURPHY?/RC - O conhecido enlatado dos filmes de tiros, meio-polícia e meio-robô, baleou mortalmente a namorada, uma torradeira esbranquiçada. Tudo aconteceu o passado fim-de-semana, numa daquelas lojas semi-electrodomésticas a que Pedro Granger faz publicidade enquanto não incita miúdos a ter força na maionese. Segundo nos relataram membros das forças de segurança no local, a OCP e GNR, Alexandre Murphy terá em primeiro tido uma altercação futebolística com um grupo de electrodomésticos em segunda mão - uma batedeira, uma varinha mágica e um aspirador. Mas a gota de água, conta um dos agentes a'O Indesmentível, terá sido o facto de RoboCop enfiar duas fatias de pão de forma na namorada e ela as deixar queimar. Em declarações exclusivas Pedro Granger, meio-PSD meio-Sporting, comentou com força na maionese se tratar de "mais um chocante caso de violência electrodoméstica".
Wednesday, 25 November 2009
Vem mi pegá
David Hasselhoff vai cantar uma versão dum tema de Jacques Brel. Chama-se "Ne me KITT pá".
Monday, 23 November 2009
Manual de Grosseria e Maus Modos #2
Como comer certos e determinados alimentos
por Lúcio Prepúcio
Já toda a gente se viu numa situação daquelas em que olha para algo que vai comer e a primeira coisa que lhe vem à cabeça é "f*da-se mas que raio de m*rda vem a ser esta?". Isto é particularmente comum em restaurantes chineses e tailandeses. É importante portanto, quando nos colocam um alimento à frente, comer. E nada de estragar!
O Pão
Quando faz um jantar lá em casa deve sempre servir pão. O pão deve servir-se da seguinte forma: atirando-o para cima da mesa depois de lhe dar balanço num saco ou atirando-o ao ar e dando-lhe uma mocada com uma pá das obras. Depois de acertar com ele em cima da mesa, deixe-o estar. Adie o jantar. Tranque-se na cozinha, finja que está a cozinhar e deixe os convidados à espera pelo menos hora e meia. Assim, como irá verificar, eles vão ficar com uma larica daquelas e acabarão por comer o pão todo. Depois do pão comido, como é óbvio, não têm mais fome. E como não têm fome, a comida que você acabou de preparar já serve para o almoço de amanhã. No poupar é que está o ganho, já dizia o outro.
Como papar: O pão leva-se à boca inteiro, principalmente tratando-se daqueles pães caseiros grandes como calhaus. Se for uma caralhota de Almeirim leva-se à boca mas não se mastiga. Fica-se com o pão na boca até escorrer aquela baba fininha pelo queixo, metendo nojo às pessoas que estão à nossa volta. No caso de ser um papo-seco, bem, tente esquecer o facto de este tipo de pão parecer um cu achatado e desfaça-o em migalhas que irá enfiar no nariz para depois espirrar na sopa.
Nota: Quando já não lhe apetecer mais pão, dê-lhe um beijinho e enfie no lixo. Não ajuda as vítimas da fome mas também não faz javardice, o que já de si é louvável.
Banana
A banana é uma fruta geralmente amarelada, com tendência a acastanhar quando maior for o tempo que passar na fruteira perto das ameixas bolorentas com cheiro a azedo.
Como papar: A banana papa-se de diversas maneiras, mas a mais comum é partir o caule, descascar e deixar cair sem querer. Depois, quando caída sobre os restos de unha que tinham acabados de ser cortados para o chão da casa de banho, pegar com as pontas dos dedos indicador e polegar e deitar no lixo junto a pensos higiénicos usados. Coloque tudo num saco plástico do Feira Nova, dê-lhe um pontapé e coloque no prato. Acompanha-se com rimel.
Notas: A banana não só é uma fruta boa para a saúde como um eficaz dildo para senhoras, homens sexuais e mulheres sexuais sem possibilidades financeiras de ir à sex-shop. A miúdagem usa-a também como pistola e boomerang.
Curiosidade: A expressão "és um banana" vem do mito grego do José Cid, um hirsuto gigante ciclope que aparecia na localidade de Nikopolidis todos os anos nu, só com um disco de ouro a tapar a púbis para lhes arrotar nas colheitas de trigo. Isto até Zeus ficar furibundo, descer do Olimpo em lingerie preta e, atirando-lhe um relâmpago às trombas, (há quem diga ter sido um "relâmpado") o transformar numa fruta amarela de aspecto fálico.
A Sopa
A sopa é uma comida que consiste em água com legumes cozidos e triturados que formam um caldo cremoso e jeitosinho. Por vezes, é que algumas sopas são nojentas. Repare-se na sopa de barbatana de tubarão em qualquer restaurante chinês e note-se, sobretudo, a corrente afluência de tubarões na costa portuguesa. A sopa de barbatana de tubarão parece, além do mais, ranho. Se um ser humano aceita comer qualquer coisa parecida com muco deve pensar seriamente em aceitar o conselho daquele amigo bêbado que diz "Ó pá tu mata-te!"
Como papar: A sopa papa-se (ou é costume papar) com uma colher. Mas há variações. Já vi um sujeito comer com uma concha de sopa, uma senhora com uma pá daquelas de cavar na areia e um garoto comê-la do nariz em pingos. Se, ao meter a colher à boca, pingar, salpicar ou fizer catapulta para outra mesa, fez bem. Se for sopa de feijão enfie uns feijões no nariz e espirre, que está na moda. Alternativamente, pode comer a sopa com uma faca de manteiga. É giro.
Nota: Sopa não é canja. Canja não é sopa. Ao contrário do que a sua avó e/ou mãe o/a tentaram convencer, não existe tal coisa chamada "Sopa de Canja". Sopa tem leguminosas. Canja é uma merda. Canja é um eufemismo de "água com galinha e massa cozida com um bocadito de sal". Água com galinha cozida não é sopa, é canja. A expressão "é canja" vem daí, porque a canja é fácil, como também o é a irmã do seu amigo Vítor que trabalha na charcutaria do Pingo Doce. Sim, aquela do piercing.
Sardinha
A sardinha é um peixe que nasce enlatado nas prateleiras dos supermercados e, após lavado do piri-piri, se deita num aquário onde cresce até qualquer dia.
Como papar: "A sardinha sabe bem é comida com a mão", diz o povo naquela sapiência própria. "Principalmente se andar há mais de uma semana com ela a coçar um escroto com pus. Assim é que dá aroma".
(Imagem)
Saturday, 21 November 2009
Depois de água na Lua, NASA descobre inteligência em José Lello
SUÍNOCIALISMO/RC - A Agência Espacial Americana (NASA), que descobriu a passada semana água na Lua, revelou ter encontrado uma percentagem de inteligência no animal José Lello. Em declarações exclusivas ao nosso jornal, o responsável da NASA Anthony Career admitiu que numa viagem ao planeta PS alguns astronautas encontraram vestígios de QI em Lello, o que dá à comunidade científica a esperança de encontrar vida inteligente em outros sítios do universo, como a Assembleia da República. De acordo com Career, o quociente de inteligência de Lello permitir-lhe-á fazer complexas operações matemáticas - como somar um e um - e soletrar palavras também algo difíceis como "pá". Almeida Santos, apanhado de surpresa pela notícia, continuou a ver a repetição da telenovela brasileira "Pantanal" na RTP Memória e disse ao jornalista d'O Indesmentível que fosse "pentear macacos".
Penteado de Carlos Carvalhal pesa na decisão dos dirigentes do Sporting
LÚCIA PILOTO/RC - Após quatro anos de bom futebol com Paulo Bento de risco ao meio, Carvalhal foi eleito seu sucessor no Sporting. Na escolha, anunciou José Eduardo Bettencourt, pesou o medíocre penteado do antigo técnico do Marítimo. Ao invés de Bento, que tinha como barbeiro o Moisés bíblico, Carlos Carvalhal já admitiu que quem lhe corta o cabelo é um tio ceguinho pela diabetes. "Ele está ceguinho mas foi barbeiro durante mais de 40 anos, portanto não esquece. Mas volta e meia enerva-se, dá-lhe uma de Sweeney Todd e corta os garganetos a uma pessoa. Felizmente ainda não me calhou essa na rifa", comentou o fabuloso técnico do SCP. Alguns jogadores do clube já se vieram manifestar quanto à escolha do técnico, nomeadamente Miguel Veloso. "O Miguel estava na esperança de que o Sporting fosse buscar um treinador que tivesse pelo menos cabelo, que ele não tem. Assim não há esperança de ter no banco um penteado Lúcia Piloto ou Isabel Queiroz do Vale".
Friday, 20 November 2009
Thursday, 19 November 2009
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