Manoel de Oliveira assume autoria das gravuras rupestres de Foz Côa

ANA-BARBEIRA/RC - O internacionalmente conhecido realizador português veio a público assumir a autoria de obras de arte da época dos Flintstones. Tudo isto terá sucedido uns bons milhões de anos, antes dos filmes de Vertov e Sergei Eisenstein, algures no Paleolítico Superior. " Ora estava eu a comer uma francesinha em Foz Côa com o Fred Flintstone e o Barney quando me lembrei do seguinte: olha, giro giro era eu fazer aqui uns rabiscos neste calhau". O realizador de Aniki-Bobó, conhecido por ter nos seus filmes alguns actores e o neto Ricardo Trêpa, mostrou ao repórter d'O Indesmentível a ferramenta de xisto com que fez um retrato de Luís Miguel Cintra. "Repare, desenhei o Luís Miguel Cintra com isto no Paleolítico, ainda ele não tinha nascido nem nada. Isto pode parecer confuso mas na verdade é apenas estúpido. Mas a culpa não é minha, é desse jovem eunuco que escreveu a notícia".

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Tallahassee

"Thank God for hillbillies".

Walt Kowalski

"Ever notice how you come across somebody once in a while you shouldn't have fucked with? That's me."

Kimmel's Divine Justice

É ser mais alto

Conheço um poeta velhote que usa esquema reumático.

Não tarda anda aí

Tyranossauros Rex, o dinossauro polícia.

Dicionário Idiotista #1 - Lagrimijar

v. intr.

1. Lacrimijar.

2. Deitar lágrimas de urina; churinamingar.

Hey, wait motherfucker...

Homens que viram fotos de Clara Pinto Correia em êxtase já encomendaram boneca sexual Roxxxy

OLHÓ ROBÔ/RC - Ainda em estado de choque após serem confrontados com as imagens da exposição "Sexpressions", muitos portugueses puseram-se já a encomendar a boneca Roxxxy. Após se cruzar com um sovaco de Clara Pinto Correia, Romão Vasques diz não ter tido outra hipótese. "Oiça, eu sou daqueles que aguentou a participação da senhora no Dança Comigo mesmo que me parecesse que ela tinha estado melhor a pisar caracóis nos passeios. Agora não tenho é estômago para o texto anexo e, vá, a piorreia." Desencantado com os orgasmos retratados, Romão e alguns seus amigos optaram já por encomendar da empresa Truecompanion os robôs sexuais Roxxy, Frigid Farrah, Mature Martha e Susana Banana. Segundo o fabricante, a Roxxxy é uma boneca com personalidade e tudo, algo que a pode prejudicar numa hipotética carreira política.

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Só tu ó Tarantino...

O Testa de Ferro

Isto tem catitismo de sobra!

Cd's de Jonas Brothers mostram-se úteis enquanto acendalhas

TEENAGE KICKS/RC - Os cd's da banda adolescente Jonas Brothers, responsável pela propagação de ruído e de pitas histéricas, revelaram a sua utilidade nos parques de campismo. Quem o descobriu foi Piruças Copázio, campista em Peniche desde os anos 80. Entre um cantil da Campingaz e um petromax, Piruças revelou ao jornalista d'O Indesmentível o sucedido. "Olha rapaz, era meio-dia e estava aqui vai não vai para assar umas sardinhas quando reparo que não tinha pinhas. Mas foi então que ouvi uma música no ar, uma música que não era mesmo nada de especial. Vinha do cd dos Jonas Brothers que a minha filha comprou. Então eis que atiro aquilo para o lume, e pumba! Ó homem, nunca tinha comido uma sardinha assim. É que nem foi preciso pôr azeite!" A descoberta do português já chegou a vários pontos do país, onde as acendalhas foram substituídas por álbuns do Marco Paulo, Nelson Ned e aquela espécie esquisita de barbicha no queixo do Toy.

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Espectaculares Títulos Cinematográficos Inexistentes #4

O Meu Vizinho Totobola

Melomanias #13

Bukowski #1

prostitutas e grandes poetas

deviam evitar-se:

as suas profissões são perigosamente

semelhantes:

desde o Império Romano até à nossa

Idade Atómica

houve um quase igual número

de prostitutas e poetas

sendo que as autoridades tentaram

continuamente ilegalizar

as primeiras

e ignorar os segundos

- o que mostra

quão perigosa

a poesia

realmente

é.

(Tradução de "Evidence" de Charles Bukowski - New Poems, Book 1)

Enorme Eastwood

Melomanias #12

¡Ay, ay, ay, no es bueno!

Citando Gwen Stefani em 'Hollaback Girl', this Machete. O trailer mega-chunga do arty mega-chunga 'Grindhouse' vai virar filme - isto já alguns de nós sabiam - e promete manter o nível, o que não é fácil. Dos trailers presentes em 'Grindhouse' só realmente Machete e o bonito Werewolf Women of the SS de Rob Zombie me pareceram capazes de dar outra coisa melhorzinha, ainda que provavelmente para nada de especial.

Havia sempre em mim um pingo de receio de que a metade Spy-kidesca de Rodríguez começasse a contaminar os filmes bons que ele faz e fez, como From Dusk Till Dawn e Sin City. Mas, e pela primeira vez , um filme de Rodríguez chegou - digo eu - ao nível de um de Tarantino - falo do Planet Terror, presente no conjunto 'Grindhouse'. Sem o brilhantismo de Tarantino na realização de Death Proof e os seus diálogos, Rodríguez não esqueceu de que estava a fazer um filme de um estilo específico (não lhe vou chamar género) e serve-se de outras coisas para criar o filme mais chunga dos dois.

Os exemplos mais flagrantes são a força policial (reunindo no seu conjunto o grande Michael Biehn, o protagonista de El Mariachi e o Sex Machine de Dusk Till Dawn) e a coto-metralhadora de fazer inveja ao pénis balístico de Sex Machine. Além do conjunto de actores reunido por Rodríguez, entre os quais Josh Brolin, Freddy Rodriguez e Naveen Andrews. Isto para não falar, claro, no (SPOILER) brilhantismo de Fergie dos Black Eyed Peas a falecer. Já não tenho medo de que Rodríguez faça merda.

Só não vou ao cinema ver os Cepai-Kides e o raio, fico-me pelos chunga. E Machete promete. Muito. Até agora pouco se sabia mais do que o que está no trailer: um ex-Federale mexicano é traído e abandonado à sua sorte. Sobrevivendo, jura vingança. E o melhor? Vai tê-la. É que o cast começa a ser revelado e é de lacrimejar: Lindsay Lohan, Michelle Rodríguez, Jessica Alba, Don Johnson (sim pá, o do Miami Vice), Rose McGowan, Cheech Marin, Robert de Niro, Steven Seagal.

Esperem lá, Steven Seagal e Robert de Niro juntos, num filme com o Danny Trejo sobre um Federale que gosta de facalhões? Epá, mas é que este vai ali para o topo das prioridades cinematográficas de, assim parece, 2010. Maravilha.

Monkey Business

Gostava de ver o King Kong de fato-macaco.

Ya

O país dos dreads é o Iémen.

Feliz Natal

Peleibéque

Dragão Bolas & Playback de Carlos Paião from Ruben Costa on Vimeo.

Caramelo espanhol rouba placa dentária de José Cid em Ayamonte

PASTA MEDICINAL COUTO/RC - Um criminoso espanhol, conhecido por ser parceiro de "El Solitario", atacou recentemente José Cid numa sua ida a Espanha. Cid, após comer uma salada de polvo muito rica em tomate, foi abordado por um caramelo "El Caserio" que rapidamente se colou a um dos molares e lhe roubou a placa dentária. Por incrível que pareça, Cid só notou a ausência da placa quatro dias depois, quando se encontrava a degustar favas com chouriço num restaurante ribatejano. Esta não é a primeira vez que o cantor é vítima de ataques à sua pessoa. Em 1992 a então sua peruca foi raptada por um pirata somali e no ano de 1997 o seu olho de vidro decidiu dedicar-se à carreira de abafador de berlindes. Mas também José Cid já perpetrou um ataque aos seus fãs, quando posou nu num sofá com um disco de ouro em frente da púbis.

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Mulher que atacou Bento XVI só queria ver se ele sabia artes marciais

PORRADA DE CRIAR BICHO/RC - Susanna Maiolo, a mulher que sujou há poucos dias a vestimenta papal, revelou só o ter feito para ver se o líder católico sabia alguma arte marcial. "Eu sou judoca, não praticante, e sempre me pareceu que aquela coisa do Papa ser frágil era treta. Então a igreja católica limpou o sarampo a tanto sujeito e agora vem numa de paz e amor? Eu nessas coisas penso logo: aqui há gato". A italiana, com um passado de perturbações mentais ligado à exposição prolongada a novelas da TVI, queria apenas ver se Bento ripostava. "O Papa parece muito como o mestre do Kill Bill 2, um tipo que está muita bem mas passado um bocado flipa e arranca um olho a uma pessoa". Susanna mostrou-se, por fim, desiludida com a atitude de Bento XVI para com ela. "Quer dizer, fiz-lhe um ippon com tanto amor e carinho e ele nem uma óstia me deu. Há gente ingrata fosga-se!"

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Choradeira em novela da TVI provoca cheias em todo o território nacional

ARCA DE NOÉ/RC - A elevada choraminguice na novela "Meu Amor" da TVI acabou por ter graves consequências, com todo o território nacional a ser atingido por um autêntico dilúvio. Tudo terá começado com uma cena em que entra a personagem "Camila", interpretada por Núria Madruga que, fazendo pela milésima vez uma festinha naquela cicatriz de maquilhagem ranhosa em frente a um espelho, esvaíu-se em lágrimas. Casimiro Rábula, entusiasta das cheias que aproveitou a oportunidade para calçar umas galochas, disse-se agradado com a ocasião. "Oiça homem, eu até gosto disto. É que pelo menos agora não preciso de ir a pé para a tasca, pego na canoa do namorado índio da minha mulher e pisgo-me". Quando questionado pelo repórter d'O Indesmentível acerca dos primeiros instantes da catástrofe, Casimiro respondeu assim: "Porra pá, aquilo foi cá uma tromba de água que eu nem lhe digo nada, mas podia ter sido pior; podia ter sido o sotaque alentejano da Rita Pereira a cair sobre as nossas cabeças".

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Crise leva a despedimento colectivo na fábrica do Pai Natal

RODOLFO A RENA/RC - A crise económica já chegou a todo o mundo e a fábrica do Pai Natal na Lapónia não foi excepção. O senhor de barbas brancas a quem uns tratam por Pai Natal, Papai Noel ou simplesmente Carlos, viu-se obrigado a dispensar alguns dos seus gnomos por dificuldades em pagar os ordenados. "Ora bem, isto é complicado homem, tenho o trenó na oficina, uma das renas fugiu-me com um urso polar... para não falar no facto de muitos desses trabalhadores dispensados serem agarrados ao crack". Em defesa dos gnomos, o sindicalista Vitorino Chavasco mostrou-se indignado com as declarações do idoso barbudo, e considerando-as "um insulto à classe operária" aproveitou para revelar que muitos dos funcionários "estavam a recibo verde-alface". Luís Carrossel, um dos trabalhadores dispensados, não se mostrou surpreendido com o sucedido e afirmou pensar iniciar uma carreira como gnomo de jardim.

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Sobre Mahatma

Homem, tu és Ghandi.

Melomanias #11

Programa “Voz do Cidadão” revela-se eficaz anti-afrodisíaco

SENHOR PROVEDOR/RC - O "Voz do Cidadão", um dos dois programas da RTP que não tem ninguém a dançar, veio a revelar-se um bem sucedido anti-afrodisíaco. Testes efectuados a dez casais com uma vida sexual activa revelaram-se demonstrativos: depois de expostos a três minutos do programa apresentado por Paquete de Oliveira oito desses dez casais perderam todo o apetite sexual que tinham. "Epá, o Paquete pode ser um bom homem mas aquela voz dele é um exterminador implacável da libido. Pior só mesmo aquele sinal com um pêlo que a minha esposa tem debaixo de um seio". Mesmo em casos excepcionais - como são Zezé Camarinha e uma ninfomaníaca - este teste revelou-se um sucesso e há quem já tenha proposto a um laboratório duas espécies de comprimidos "Voz do Cidadão", uns meramente contraceptivos e outros contra a ejaculação precoce.

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Luta de Sumo entre Moura dos Santos e Manuel Serrão provoca terramoto em Xabregas

OLHEM AS BOLAS MANÉIS/RC - Os júris mamalhudos dos programas "Ídolos" e "Família Família" provocaram esta semana um terramoto em Xabregas. Tudo isto sucedeu num combate de sumo entre ambos, com vista à recolha de fundos para a causa natalícia "Ajude um Gordo". Esta angariação de fundos destina-se a alimentar sujeitos com problemas de peso, de preferência recorrendo à chamuça e aos secretos de porco. Moura dos Santos, na ocasião usando o mawashi - a tal fralda do sumo - e um penteado igual ao Honda do Street Fighter, deu uma palmada breve no testículo esquerdo de Serrão que, contraindo-se, fez um movimento parvo com a perna e acabou por dar uma patada no chão. A pancada acabou por abrir uma cratera com duas maiorias absolutas de diâmetro, registando o sismo um valor de 2.8 na escala de Tarzan Taborda.

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Boémio como tu

No tempo do Camões, ser boémio era estar a pé até às nove da noite. Ui que malucos.

Está certo

Quando tinha um dilema, o Bibi escolhia sempre o menor dos males.

Pois

O Bibi sempre gostou de poemas em redondilha menor.

Povo Que Lavas Nu Rio-me

O fado já tem rádio pirata. Chama-se Somália Rodrigues.

Melomanias #10

Cimeira de Copenhaga: Japão sugere Pikachu como fonte energética

VOU APANHÁ-LOS TODOS/RC - O representante japonês em Copenhaga, após ter aproveitado a estadia para experimentar prostitutas dinamarquesas, sugeriu como fonte energética um Pokémon. O político em questão, após ter consumido meio litro de saké com bolachas de água e sal, admitiu a possibilidade do Japão apostar em Pikachu como solução energética. "Sei lá, escravizamos o bicho, fazemos chantagem com ele, do género: Se ele não nos der a energia que precisamos, obrigamo-lo a fazer amor com o António Guterres." O treinador de Pikachu, Ash Ketchum, diz-se "desolado" com esta sugestão do governo japonês e já admitiu a possibilidade de promover sacudidelas de caspa para o sushi de alguns políticos. Já o Team Rocket, limitou-se a fazer aquela coreografia parva que o Marco de Camillis teve a infelicidade de lhes ensinar.

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Nogueira Pinto chama "deputado" a Batatinha e gera grande confusão

BA-BATA-BATALHA CAMPAL/RC - Maria José Nogueira Pinto, deputada pelo PSD e quase loura, gerou esta quarta-feira grande confusão quando, a meio de um número de circo do palhaço Batatinha, esta lhe chamou "deputado". O artista circense, indignado com o insulto, usou uma daquelas flores dos palhaços para ripostar com um esguicho de água da sanita. As agressões e insultos tomaram proporções tais que, quando deu por si, já o palhaço Companhia tinha vazado uma vista a Aguiar Branco, Batatinha esmurrava Nogueira Pinto no abdómen e Sapo Xixi e Microgaitas faziam sapateado à Joaquín Cortez nas omoplatas de Pacheco Pereira. Quem desfrutou das agressões a Nogueira Pinto foi Cavaco Silva, que disse: "com aquele penteado, já as devia ter levado à mais tempo".

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Zulmira

Também disponível aqui.

Encontro de Corleone e Sopranos no "Família Família" acaba ao balázio

FAMIGLIA FAMIGLIA/RC - "Família Família", o programa de entretenimento e figuras tristes da RTP, sofreu esta semana um revés. Ao tentar aumentar as audiências da estação convidando as famosas famílias Soprano e Corleone, a estação pública acabou por promover uma chacina. O programa começou normalmente com as actuações da pequenada: primeiro um duelo entre Connie Corleone e Meadow Soprano a cantar "Eu Vi Um Sapo" e depois um duelo de Sonny Corleone com Anthony Soprano Júnior a cantar e dançar o tema da novela "Tieta do Agreste". Mas tudo acabaria por descambar nas actuações dos pais Vito Corleone e Tony Soprano. Tony, vendo-se incapaz de dançar o "Funiculi Funiculà", sacou uma metralhadora do interior de uma das meias da raquete e desatou ao tiro, acabando por ferir Manuel Serrão num dos seus mamilos gordos.

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Armando Vara cria arte marcial que utiliza robalos como arma

UM PEIXE CHAMADO VARA/RC - O amigo de Sócrates e arguido no processo Face Oculta resolveu, a meio de um campeonato de pesca desportiva em Alpiarça, criar uma nova arte marcial. Segundo revelou Vara a'O Indesmentível, esta trata-se de uma variação do nunchaku só que ao invés de usar matracas utiliza dois robalos presos pelo rabo com uma corda de estender a roupa. Armando Vara admitiu ainda que, sem a influência das Tartarugas Ninja, não teria sido capaz de inventar semelhante coisa. A razão para inventar esta arte marcial, explica Vara, "prende-se com a necessidade de me defender e ao Splinter Sócrates contra as campanhas negras lançadas pelo Shredder". Entretanto Vara, não tendo os direitos para gritar "Cowabunga!", elegeu como grito de guerra "Chocolate Contradanças!"

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Melomanias #9

Expressões que poderiam cair bem

Carlos Silvino: "Gosto de miúdos. Mas pronto, eu sou suspeito".

Adolfo & Benito #4

O Diário de Pau Arranjer #5

Santarém, 13 de Novembro de 2007

Querido Diário, não vais acreditar: hoje telefonaram-me do centro de emprego a dizer que me arranjaram trabalho. F*da-se, mas quem é que disse que eu queria trabalhar?! Estes tipos é que não têm mesmo mais que fazer portanto toca de ligar a um gajo de vinte e oito anos que está há mais de cinco desempregado só para o aborrecer. Ligaram-me, imagina, era meio-dia. Um gajo a passar pelas brasas depois de ter estado até às quatro da manhã a ver vídeos de gordas no youporn e acordam uma pessoa. Nessa altura estava a sonhar que me encontrava a comer uma fartura na cama e tinha a camisola cheia de açúcar. Acordei e vi que afinal o sonho não era assim tão irreal, só que na camisola o açúcar tinha sido substituído por grandes flocos de caspa.

Não sei se já reparastes Diário, mas recuperei daquela doença das maiúsculas. Fui a um médico que me recomendou a minha irmã, aquela vaca. Olha, nem estive muito tempo na sala de espera. Foi só esperar que o delegado de propaganda médica acabasse de recomendar ao doutor Vitoríssio Maleita a receita de mil caixas do Her-Cu-Les, recebendo em troca uma viagem a um destino onde a prostituição infantil é abundante. Engraçado é que nem eu próprio sei como é que fiquei a saber isto, tendo em conta não me tratar de um narrador omnisciente. Deve ser bruxedo ou o raio. Seja como for, encontro-me a fazer um tratamento contra a doença das maiúsculas que consiste no visionamento da série "Uma Casa em Fanicos". Entretanto o médico diagnosticou-me uma razão para a ejaculação precoce: tenho mão-de-atleta. Já tinha falado da ejaculação precoce, certo? Pois, se calhar não. Nem tudo é mau. Este fim-de-semana vou estar em casa à vontade, os pais vão a Peniche. Espero que me tragam percebes.

Melomanias #8

Praga de Zezés Camarinha acaba com virgens no paraíso muçulmano

EVERYBODY GO TO SWIMMING/RC - Uma temível praga de engatatões algarvios de bigodinho e protector solar na mão atingiu recentemente o paraíso muçulmano. A notícia está a alarmar os fundamentalistas islâmicos, temendo-se que o descréscimo de virgens seja acompanhado por uma igual redução de atentados terroristas. O paraíso muçulmano - o único lugar onde haviam virgens além da casa daquela família onde as gajas são todas gordas - vê-se assim abalado por esta praga de Zezés Camarinha, conhecidos pelo nome científico marcha tudis. O número trinta e quatro da Al-Qaeda, Al Ksar du Sahal, aproveitou para reivindicar o ataque com uma bombinha de mau cheiro na Escola EB 2,3 de Carlos Silvino e admitiu que, à falta de melhor, as virgens serão substituídas por travestis amigos do Carlos Castro.

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RoboCop mata namorada torradeira e põe-se em fuga

VIESTE O MURPHY?/RC - O conhecido enlatado dos filmes de tiros, meio-polícia e meio-robô, baleou mortalmente a namorada, uma torradeira esbranquiçada. Tudo aconteceu o passado fim-de-semana, numa daquelas lojas semi-electrodomésticas a que Pedro Granger faz publicidade enquanto não incita miúdos a ter força na maionese. Segundo nos relataram membros das forças de segurança no local, a OCP e GNR, Alexandre Murphy terá em primeiro tido uma altercação futebolística com um grupo de electrodomésticos em segunda mão - uma batedeira, uma varinha mágica e um aspirador. Mas a gota de água, conta um dos agentes a'O Indesmentível, terá sido o facto de RoboCop enfiar duas fatias de pão de forma na namorada e ela as deixar queimar. Em declarações exclusivas Pedro Granger, meio-PSD meio-Sporting, comentou com força na maionese se tratar de "mais um chocante caso de violência electrodoméstica".

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Vem mi pegá

David Hasselhoff vai cantar uma versão dum tema de Jacques Brel. Chama-se "Ne me KITT pá".

Em fraldas

Os militares reformados batem incontinência.

Tudo a eito

Afinal foi o Zezé Camarinha que me acabou com os cd's virgem.

Manual de Grosseria e Maus Modos #2

Como comer certos e determinados alimentos

por Lúcio Prepúcio

Já toda a gente se viu numa situação daquelas em que olha para algo que vai comer e a primeira coisa que lhe vem à cabeça é "f*da-se mas que raio de m*rda vem a ser esta?". Isto é particularmente comum em restaurantes chineses e tailandeses. É importante portanto, quando nos colocam um alimento à frente, comer. E nada de estragar!

O Pão

Quando faz um jantar lá em casa deve sempre servir pão. O pão deve servir-se da seguinte forma: atirando-o para cima da mesa depois de lhe dar balanço num saco ou atirando-o ao ar e dando-lhe uma mocada com uma pá das obras. Depois de acertar com ele em cima da mesa, deixe-o estar. Adie o jantar. Tranque-se na cozinha, finja que está a cozinhar e deixe os convidados à espera pelo menos hora e meia. Assim, como irá verificar, eles vão ficar com uma larica daquelas e acabarão por comer o pão todo. Depois do pão comido, como é óbvio, não têm mais fome. E como não têm fome, a comida que você acabou de preparar já serve para o almoço de amanhã. No poupar é que está o ganho, já dizia o outro.

Como papar: O pão leva-se à boca inteiro, principalmente tratando-se daqueles pães caseiros grandes como calhaus. Se for uma caralhota de Almeirim leva-se à boca mas não se mastiga. Fica-se com o pão na boca até escorrer aquela baba fininha pelo queixo, metendo nojo às pessoas que estão à nossa volta. No caso de ser um papo-seco, bem, tente esquecer o facto de este tipo de pão parecer um cu achatado e desfaça-o em migalhas que irá enfiar no nariz para depois espirrar na sopa.

Nota: Quando já não lhe apetecer mais pão, dê-lhe um beijinho e enfie no lixo. Não ajuda as vítimas da fome mas também não faz javardice, o que já de si é louvável.

Banana

A banana é uma fruta geralmente amarelada, com tendência a acastanhar quando maior for o tempo que passar na fruteira perto das ameixas bolorentas com cheiro a azedo.

Como papar: A banana papa-se de diversas maneiras, mas a mais comum é partir o caule, descascar e deixar cair sem querer. Depois, quando caída sobre os restos de unha que tinham acabados de ser cortados para o chão da casa de banho, pegar com as pontas dos dedos indicador e polegar e deitar no lixo junto a pensos higiénicos usados. Coloque tudo num saco plástico do Feira Nova, dê-lhe um pontapé e coloque no prato. Acompanha-se com rimel.

Notas: A banana não só é uma fruta boa para a saúde como um eficaz dildo para senhoras, homens sexuais e mulheres sexuais sem possibilidades financeiras de ir à sex-shop. A miúdagem usa-a também como pistola e boomerang.

Curiosidade: A expressão "és um banana" vem do mito grego do José Cid, um hirsuto gigante ciclope que aparecia na localidade de Nikopolidis todos os anos nu, só com um disco de ouro a tapar a púbis para lhes arrotar nas colheitas de trigo. Isto até Zeus ficar furibundo, descer do Olimpo em lingerie preta e, atirando-lhe um relâmpago às trombas, (há quem diga ter sido um "relâmpado") o transformar numa fruta amarela de aspecto fálico.

A Sopa

A sopa é uma comida que consiste em água com legumes cozidos e triturados que formam um caldo cremoso e jeitosinho. Por vezes, é que algumas sopas são nojentas. Repare-se na sopa de barbatana de tubarão em qualquer restaurante chinês e note-se, sobretudo, a corrente afluência de tubarões na costa portuguesa. A sopa de barbatana de tubarão parece, além do mais, ranho. Se um ser humano aceita comer qualquer coisa parecida com muco deve pensar seriamente em aceitar o conselho daquele amigo bêbado que diz "Ó pá tu mata-te!"

Como papar: A sopa papa-se (ou é costume papar) com uma colher. Mas há variações. Já vi um sujeito comer com uma concha de sopa, uma senhora com uma pá daquelas de cavar na areia e um garoto comê-la do nariz em pingos. Se, ao meter a colher à boca, pingar, salpicar ou fizer catapulta para outra mesa, fez bem. Se for sopa de feijão enfie uns feijões no nariz e espirre, que está na moda. Alternativamente, pode comer a sopa com uma faca de manteiga. É giro.

Nota: Sopa não é canja. Canja não é sopa. Ao contrário do que a sua avó e/ou mãe o/a tentaram convencer, não existe tal coisa chamada "Sopa de Canja". Sopa tem leguminosas. Canja é uma merda. Canja é um eufemismo de "água com galinha e massa cozida com um bocadito de sal". Água com galinha cozida não é sopa, é canja. A expressão "é canja" vem daí, porque a canja é fácil, como também o é a irmã do seu amigo Vítor que trabalha na charcutaria do Pingo Doce. Sim, aquela do piercing.

Sardinha

A sardinha é um peixe que nasce enlatado nas prateleiras dos supermercados e, após lavado do piri-piri, se deita num aquário onde cresce até qualquer dia.

Como papar: "A sardinha sabe bem é comida com a mão", diz o povo naquela sapiência própria. "Principalmente se andar há mais de uma semana com ela a coçar um escroto com pus. Assim é que dá aroma".

(Imagem)

Depois de água na Lua, NASA descobre inteligência em José Lello

SUÍNOCIALISMO/RC - A Agência Espacial Americana (NASA), que descobriu a passada semana água na Lua, revelou ter encontrado uma percentagem de inteligência no animal José Lello. Em declarações exclusivas ao nosso jornal, o responsável da NASA Anthony Career admitiu que numa viagem ao planeta PS alguns astronautas encontraram vestígios de QI em Lello, o que dá à comunidade científica a esperança de encontrar vida inteligente em outros sítios do universo, como a Assembleia da República. De acordo com Career, o quociente de inteligência de Lello permitir-lhe-á fazer complexas operações matemáticas - como somar um e um - e soletrar palavras também algo difíceis como "pá". Almeida Santos, apanhado de surpresa pela notícia, continuou a ver a repetição da telenovela brasileira "Pantanal" na RTP Memória e disse ao jornalista d'O Indesmentível que fosse "pentear macacos".

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Penteado de Carlos Carvalhal pesa na decisão dos dirigentes do Sporting

LÚCIA PILOTO/RC - Após quatro anos de bom futebol com Paulo Bento de risco ao meio, Carvalhal foi eleito seu sucessor no Sporting. Na escolha, anunciou José Eduardo Bettencourt, pesou o medíocre penteado do antigo técnico do Marítimo. Ao invés de Bento, que tinha como barbeiro o Moisés bíblico, Carlos Carvalhal já admitiu que quem lhe corta o cabelo é um tio ceguinho pela diabetes. "Ele está ceguinho mas foi barbeiro durante mais de 40 anos, portanto não esquece. Mas volta e meia enerva-se, dá-lhe uma de Sweeney Todd e corta os garganetos a uma pessoa. Felizmente ainda não me calhou essa na rifa", comentou o fabuloso técnico do SCP. Alguns jogadores do clube já se vieram manifestar quanto à escolha do técnico, nomeadamente Miguel Veloso. "O Miguel estava na esperança de que o Sporting fosse buscar um treinador que tivesse pelo menos cabelo, que ele não tem. Assim não há esperança de ter no banco um penteado Lúcia Piloto ou Isabel Queiroz do Vale".

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Instrumento

Bettencourt toca maracas, Cláudio Ramos toca maricas.

É da Madeira

Um defeito que o Pinóquio sempre teve foi ser um cara de pau.

Espectáculo

Homofonias #4

Snow Patrol - Take Back The City
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Cá estamos novamente com mais uma homofonia. Desta feita, com o tema "Take Back The City" dos Snow Patrol, onde dos 31 até aos 33 segundos ouvimos o vocalista falar do "Rol da Mass", o mais próximo que o indivíduo consegue dizer "rolo da massa".

É o Quê?

Quando o Bibi não percebia uma conversa pedia sempre que trocassem por miúdos.

Sobre Dentistas de Qualidade Duvidosa

O barato sai cárie.

Alzheimer

O Haitian do Heroes tinha dado um jeitaço ao Bibi na Casa Pia: "Dói-me o cu, não me lembro é o porquê"

Vida inteligente

Depois de água na Lua a NASA diz que descobriu inteligência em José Lello. Não sei se acredito.

Épico

"Eu sou um intelectual

Para mim não é só sexual

Tenho interesse na pessoa

Sobretudo se é mulher boa"

Leopoldina comete suicídio após visionar novo anúncio da Popota

ÉPOQUE NATALICE/RC - O mundo encantado dos brinquedos de Leopoldina, onde haviam reis, princesas e dragões findou esta semana com o falecimento deste animal ovíparo. A conhecida avestruz amarelo-hepatite suicidou-se esta terça-feira ao enfiar a cabeça num pedaço de estrada acabado de alcatroar. Ao que apurou o nosso jornal diante das autoridades, esta ave ao serviço do capitalismo encontrava-se desde há várias semanas fragilizada emocionalmente por o seu reinado ser ameaçado por aquela personagem gorda e cor-de-rosa chamada Popota, que é vista num novo anúncio a dançar obesamente Buraka Som Sistema. A carreira musical desta hipopótama iniciou-se em 2000 na Banda Gástrica, chegando a participar nalguns temas do álbum de Simara a solo "Tenho o Gepeto no estômago".

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Investigação apura: Adolfo Hitler era uma pessoa fofinha

ARROZ SIEG HEIL/RC - Passado mais de meio século da Segunda Guerra Mundial, um grupo de historiadores apurou que Hitler era tão fofinho quanto o urso Micha. Segundo adiantou a'O Indesmentível Carcácio Baldessarini, Hitler era visto pelas pessoas com quem se relacionava como um tipo "catita, meiguinho, choramingas, lambareiro e com um considerável mau hálito". Um dos depoimentos recolhidos foi o de Fritz Hamburguer-no-pão, um dos amigos de infância de Hitler e responsável pela importação de bitoques para a Alemanha durante o Terceiro Reich. De acordo com Fritz, Hitler pode ser equiparado em termos de fofice não apenas ao urso Micha mas também ao Marco dos desenhos animados, ao Dartacão, ao viking Wickie e, curiosamente, à Heidi: "A única diferença entre o Hitler e a Heidi é o bigode. Ainda que, se bem me lembro, a Heidi tinha um buço que era um fartote".

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Kick-Ass!

Melomanias #7

A Avenida Bacalhau

A noite descia sobre a cidade, assolando-a com a sua aconchegante presença. Como a pele humana, que sempre vê a idade esculpir-lhe rugas, na cidade também com o tempo, as ruas lhe começaram a demarcar o corpo, como um mapa. Toda a cidade tem as suas ruas, toda a rua as suas pessoas, toda a pessoa o seu umbigo com surro - só que há umas que diz que lavam. Numa dessas ruas, onde a ensurdecedora ambiência das máquinas de escrever tem lugar, ouve-se o eco antigo de um arroto enviado sabe-se lá por quem.

Caminhando a passos certos, curtos, pausados, segue um homem vestido de forma impecável, com uma jaqueta bege muito jeitosinha e curta, adquirida talvez nos saldos. Este homem, no seu charme natural, em movimentos certeiros e propositados, acende um cigarro e ali pára, em frente à estátua de pechisbeque de Carlos Castro, mítico representante da imprensa cor-de-rosa. Ali paira também, como o aroma de um cadáver recente, uma gigantesca quantidade de coscuvilhice, naquela que é a rua de Raimundo Caroço - a Avenida Bacalhau.

É sempre no 'Paparazzo', snack-bar mais famoso da rua, que todos os jornalistas se encontram, na companhia de tarólogas, travestis e aspas. Ali, naquele pequeno espaço onde o cheiro de tabaco se mistura com Old Spice, discute-se a vida das famosas que mandaram esculpir os seus seios em silicone. E Raimundo Caroço, como é apanágio, discursa.

"Meus amigos, está um briol hoje que não se pode. Felizmente, permitam-me afirmar, comprei este casaco na Zara. Agora exceptuando isso, a sociedade está cansada da verdade. Todos os dias, nos noticiários, as pessoas são bombardeadas com guerra, morte e tragédia. É a verdade, mas as pessoas começam a ficar indiferentes a ela. E este monólogo está um esterco ao nível de um guião dos Morangos com Açúcar. Pois não é meus caros?"

Mas só se ouve o silêncio. Alguém solta um flato. Um homem, na casa dos 40 biqueira larga, aproxima-se de Raimundo, de mini na mão.

"Como é?" diz o homem.

"Cá estamos", responde Raimundo, coçando o cu.

"Que coisa é essa de que 'tavas para aí a falar pá, da verdade e do caraças?"

"Vivemos numa sociedade em que as pessoas estão cansadas da verdade, em que elas preferem mentiras coloridas a uma realidade cinzenta. É esse o nosso trabalho, dar à vida um tom cor-de-rosa".

"Mas o cor-de-rosa não é a cor dos paneleiros?"

"Talvez... na sua mente retrógada e estereotipada. Mas o cor-de-rosa não é a cor dos paneleiros. O cor-de-rosa é a cor dos...uh... ah bem, se calhar é mesmo a cor dos paneleiros".

Este que se dirigiu a Raimundo de mão numa mini dá pelo nome de Marsápio Robalo, e é um gajo. Mas quem sabe poderá vir a ser mais que isso, num futuro não muito distante.

"O meu projecto, caros amigos, é uma revista cor-de-rosa. Será um misto da Maria, Ana Mais Atrevida, Bravo, Sentinela, Gina e a Dica da Semana. Quem quer participar?" anuncia Raimundo Caroço, do alto do seu metro e sessenta e quatro.

"Quero eu, quero eu!" disse o Cão Júlio.

"Mas tu não és aquele cão da história da Carochinha?"

"Sou. Sei desenhar pilas".

"Então olha, podes ser o cartoonista. Alguém mais?"

Ao canto da sala, escondido da ASAE, um homem barbudo de pála no olho, de SG Gigante no canto da boca, prontifica-se:

"Conta comigo rapaz. Já fiz inscrições em campas".

"Muito bem, serás o nosso editor".

E assim, Raimundo reuniu meia-dúzia de tipos sem talento nenhum, ligou a uns amigos que tinha no PS e eles lá lhe desencantaram uma impressora, com que fabricaram a sua primeira edição. Chamaram-lhe, à revista, "Sarau". Não porque tivesse alguma coisa a ver com o assunto mas apenas porque acharam a palavra parva - que é. E rima com arroz pilau. Na capa, bem visível, encontramos a grande manchete desta primeira edição: "D. Duarte queima bigode num maçarico". Apesar das suas quatro curtas páginas, a revista Sarau foi um sucesso.

Na manhã do dia seguinte, quando Raimundo Caroço se preparava para abrir a porta das instalações da revista Sarau, repara num homem à esquina, segurando uma cana-da-índia. O indivíduo, é reconhecido por Raimundo como Barbério Pirraça, editor da revista "Pessoas de Bem". De cana-da-índia na mão direita e caixa de palitos do Modelo na esquerda, Barbério aproxima-se de Raimundo.

"Com que então és tu o sacana responsável por aquele pedaço de esterco jornalístico que bebe da aldrabice?"

"Não lhe chamaria aldrabice, mas antes criatividade" responde Raimundo.

"Só te venho avisar meu maricas, que com a mentira não vais longe".

E de cana-da-índia caída sobre o ombro direito, Barbério Pirraça abandona a entrada do edifício, trauteando um tema antigo dos D'Arrasar. A revista de Barbério era conhecida no meio pela sua independência e respeito pelo código deontológico dos jornalistas.

Num quarto de um apartamento dos subúrbios, imperturbável pelo ressonar do cão do vizinho do lado, o reggaeton do vizinho de baixo e o barulho do micro-ondas do vizinho de cima, Raimundo dorme. Isto até que toca o telefone, um daqueles de disco rotativo, a única coisa que o faz realmente acordar. Raimundo levanta-se rapidamente da cama, afasta os lençóis em turbilhão e dirige-se ao corredor, onde o telefone se encontra.

"Sim?" atende Raimundo, resgatando um macaco com o mindinho "Tá bem, eu vou já para aí". Assim que desliga, caindo no seu ombro e deslizando sobre um dos seus braços, um esquilo daqueles que vivem nos cereais.

"Que é que se passou?" perguntou o esquilo, abanando o rabo.

"O Barbério Pirraça. Publicou uma notícia a dizer que a minha revista é uma farsa."

"O que é que vais fazer agora?"

"Agora vou à guerra. Vou publicar mais aldrabices, que os meus amigos da política lá me vão agradecendo com presuntos e qualquer dia coisas tipo dinheiro e putas."

Pode parecer estúpido uma conversa entre um ser humano e um esquilo a meio de uma história, e é. Este esquilo chama-se Vítor Gargalo e mantém com Raimundo Caroço uma relação homossexual. Já Raimundo mantém com Vítor uma relação zoófila homossexual. A sociedade tem dificuldade em aceitar isto, o amor entre um director de uma revista merdosa e um ex-serralheiro que é esquilo.

Chegado à redacção da revista Sarau, Raimundo vê o desalento na cara dos seus trabalhadores. As aldrabices que inventaram, com recurso ao haxixe marado de um dealer chamado Zé da Burra, estão agora a perder credibilidade. Até parece mentira.

"Caros amigos, plantas de plástico e coleccionadores de pêlos púbicos, não podemos permitir que este golpe baixo da concorrência nos desloque a tomatada até à testa. Temos uma obrigação para com os nossos leitores de desinformar, aldrabar, enganar, mentir e não sei mais o quê. Eu sei que é difícil para muitos de vós continuar esta caminhada, principalmente aqueles que perderam as pernas na Guerra Colonial e no programa Minas e Armadilhas do Júlio César mas, uma coisa eu vos digo, está hoje um tempo de categoria para ir pescar achigã!"

Inspirados pelas palavras de Raimundo, os trabalhadores da revista Sarau ovacionam como doidos o homem, levam-no aos ombros e enfiam-lhe três beatas de cigarro em cada narina. Isto parecendo que não, importuna uma pessoa.

Pela redacção aspada da revista Sarau adentro entra um dos funcionários, esbaforido, e com uma t-shirt que tem a inscrição "Diabetes". Nada a ver.

"Raimundo, alguém me furou os pneus do Fiat 600!"

Furibundo, Raimundo Caroço atira uma chapada na mesa que, por acaso, tinha um pionés de bico para cima.

"Fosca-se pá piquei a mão!!!"

No meio de toda esta confusão, por uma das janelas da redacção, entra um sujeito misteriosamente parvo vestido à ninja vermelho dos Power Rangers. Em bicos de pés e à socapa, como é apanágio do praticante de ninjutsu, o indivíduo dirige-se à casa-de-banho. Entretanto Raimundo, após despejar metade da embalagem de Betadine na mão e beber o resto com groselha, resolve telefonar à polícia. Um dos funcionários empresta-lhe o telemóvel.

Mas eis que, quando Raimundo se preparava para marcar o último dígito, um barulho ensurdecedor se ouve na porta da redacção. Uma primeira batida, forte. Uma segunda. Uma terceira e, pumba! Lá se foi a porta da redacção para o maneta. Nem sei bem para que raio o maneta precisa da porta, mas tá. E quem é que entra pela redacção, quem é? Nem mais nem menos do que Barbério Pirraça, todo nu e com um cinto de dinamite à cintura.

"Ai Ai que eu tenho uma bomba! Ai que ainda me vou barricar e não sei quê!"

Tal e qual Manuel Subtil, Barbério Pirraça, num acto de profundo desespero, ameaça rebentar com coisas. Um silêncio fúnebre invade a sala rapidamente como um gás daquelas granadas que um gajo vê nos filmes e depois ganha medo. Raimundo Caroço olha para Pirraça com aquela cara de quem diz "vou-te amassar os dentes com um maço de bater calçada meu borrego assexuado". Pirraça olha para Raimundo com aquela cara de quem está aflito para ir efectuar o cocó e, aproximando o dedo indicador direito de um comando de uma televisão Nordmende daquelas bem antigas que se encontra colado à dinamite, prepara-se para mandar tudo para o galheiro.

Então por detrás de Pirraça, naquele jeito silencioso próprio dos praticantes de ninjutsu, o ninja dos Power Rangers encosta-lhe a lâmina da katana à bochecha direita do rabo.

"Não te mexas Pirraça cona da mãe, senão corto-te a bochecha direita do rabo e dou-a de comer ao meu pastor alemão!" avisou o ninja, num sotaque típico da Beira Interior.

Sem escolha aparente, Pirraça, assume que o bombismo-suicida não é aquilo para o qual nasceu. Rende-se, tirando o cinto de dinamite, que acaba por se revelar um mero conjunto de salsichas alemãs do Lidl pintadas de vermelho à pistola. Pirraça começa a chorar.

"Sabe Raimundo, há algo que lhe queria confessar. Quando li a sua revista, fiquei... tão emocionado com a subserviência ao poder político, a falta de rigor jornalístico e a futilidade de certos artigos que, inconscientemente, fiquei a admirá-lo. Mas não pude admiti-lo. O meu orgulho não deixou". E, aproximando-se de Raimundo com a cara inundada em lágrimas, baba e ranhoca, Pirraça abraça-o. Apesar de se ter tentado rebentar na sua redacção com salsichas do Lidl, Raimundo perdoa-o.

"Queres vir comigo à pesca do achigã?" pergunta Raimundo. Barbério Pirraça, no meio da sua nudez lacrimejante e melancólica, responde.

"Sim, meu querido. Fá-lo-ei com todo o gosto".

Barbas e Máximo são a cara de curso de iniciação ao benfiquismo

LUÍS PIÇARRA/RC - Os dois representantes da ala mais labrega do Benfica aproveitaram os três minutos diários em que estão sóbrios para falar dum novo projecto chamado "Ser Benfiquista". Como revelaram a'O Indesmentível Barbas e Máximo, "Ser Benfiquista" é um curso para ensinar aos mais jovens o que é o Benfica labrego. "O Rui Costa, gosto muito dele, mas é muita menino ainda. Aquela barbinha sempre feita, unhas limpinhas, cabelo bem penteado... Nós preferíamos que ele fosse mais apresentável, de bigodaça farta, unhaca suja e cabelo desgrenhado - assim nasceu este projecto" anunciou Barbas. Jorge Máximo, por sua vez, optou por levantar o véu sobre o curso. "Este projecto ensina os miúdos a serem benfiquistas como eu e o Barbas, e olhe que não é fácil. Tem de se ir a tascas petiscar orelha de porco, ter algum pêlo nas orelhas e nariz, e claro, quando a gente perde, bater na mulher com um pau".

n'O Indesmentível, aqui

Quase-trocadilho

Há quem me critique por gozar com a pessoa gorda, mas é mais forte do que eu.