Power Rangers: Pacheco Pereira substitui Megazord em férias

TEDACHERR/RC – José Pacheco Pereira, fabuloso comentador político e pessoa com barba, foi esta semana confirmado como substituto de Megazord. O robô da série juvenil Power Rangers, que passa as suas férias entre Benidorme e a Consolação, teve um papel preponderante na escolha do substituto: “O Pacheco sempre me pareceu adequado, pois é uma elite responsável. É um sujeito capaz de combater monstros enormíssimos e no caminho destruir tanto o prédio do rapper negro da Amadora como a mansão do ‘beto’ do colégio da Opus Dei”. O criador da série, Haim Saban, adiantou entretanto que os poderes de Pacheco na série serão invulgares: “O Transtorno do Déficit de Atenção Cívica com Hiperactividade Social é implacável. Com ele, Pacheco irá confundir meio mundo e fazer explodir muito bicho com cara de Odete Santos”. Pacheco Pereira não quis por enquanto comentar, talvez porque desde que o Arcebispo da Cantuária o exorcizou com água Paulo Benta, este ficou com um certo sotaque espanhol.

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Penteado de Luís Represas procurado por assalto à mão armada e homicídio

FLORBELA ESPANCA-ME/RC – O penteado do cantor Luís Represas, que muitos julgavam fossilizado no seu crânio desde mil novecentos e trovante, é procurado pela Polícia Judiciária pelos crimes de assalto à mão armada e homicídio. Tudo isto por na passada sexta-feira entrar armado de caçadeira e fisga numa dependência da Caixa Geral de Depósitos em Espanca-a-Velha, juntamente com uma carapinha africana, um pente de catar piolhos e uma embalagem de champô anti-caspa. Segundo relataram testemunhas no local, o gang capilar entrou de rompante, ferindo imediatamente um metrossexual. Roubaram duzentos euros em moedas de vinte cêntimos, presumivelmente para jogar matraquilhos. Represas, que desde esse dia só sai de casa com um gorro com guizo igual ao do Noddy, comentou o sucedido com uma lágrima no canto do olho: “Não sei o que fazer sem o meu penteado… Nunca esperei que ele me deixasse assim abandonado, entre mim e eu”.

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Casparov

A alcunha de Madeira Lopes quando jogava xadrez.

O Senhor do Chapéu de Palha e Suspensórios Que Por Acaso Usa Óculos

Passaram umas boas carradas de tempo desde que usei a expressão "oto-verme". Este anúncio teve a amabilidade de o resgatar do meu sub-consciente baú "miguelestevescardosiano". Tal qual o Kraken, disparado das profundezas do oceano, este oto-verme tirou o dia para nos vir moer o juízo. Mas não sou da opinião de que o anúncio seja assim tão mau. É, simplesmente, bastante kitsch e parvo. Mas sou claramente suspeito porque não só não percebo um ânus de anúncios como tenho mau gosto - reparem, eu uso meia branca. Mas e este coiso. Já vi parecido. Talvez igual. Na mesma empresa. Refilam porque foram uns brasileiros que fizeram isto? Palhaçada. Quem se lembra do célebre (e apocalipticamente irritante) jingle do Feira Nova que repetia consecutivamente "todos os dias são dias de Feira Nova" e terminava num "preços baixos, mais baixos, Feira Nova!" - que dito com uma vozinha aguda e irritante faz uma pessoa ponderar o suicídio? O que é que este anúncio tem afinal? Nada, excepto ser épicamente estúpido. Quantas vezes dou por mim, todo nu ou vestido com o maillot de ballet da minha irmã, a dançar o tema do Pingo Doce. "Tudo aqui é bem melhor, tudo aqui é tão fresquinho!". Quando foi a última vez que usámos a palavra "fresquinho" num anúncio? Pois é, ninguém se lembra. Mas lembra-se de prolongar a vida da sua máquinha com Calgon. Este anúncio ficará para a posteridade, como o do restaurador Olex. É um tesouro de coisas maravilhosas. Ele é o solinho a nascer, ele é o rapaz a acordar, as senhoras a fazerem aquele gesto com a mão... mas o melhor, o melhor deste anúncio, é isto:

Desde já lanço um repto a todos os leitores deste blogue, que é como quem diz àqueles sujeitos que mais nada têm que fazer na vida - tentem descobrir quem é O Senhor do Chapéu de Palha e Suspensórios Que Por Acaso Usa Óculos. Eu arriscaria a pôr-lhe um nome, mas adoro dizer e escrever O Senhor do Chapéu de Palha e Suspensórios Que Por Acaso Usa Óculos. Se Deus existir, é esta a imagem que gostava de ver nele. Um sujeito que é um misto de Henrique Mendes do Ponto de Encontro, do Vitinho, com um ligeiro toque de vendedor de seguros e campista. Se este senhor tiver hi5, prometo que faço um perfil só para o adicionar como amigo. Se ele tiver twitter, segui-lo-ei. Este é o homem que irá conduzir-nos ao Quinto Império, de espada, escudo e espetadas de lula na mão. Tenhamos fé em Portugal, porque O Senhor de Chapéu de Palha e Suspensórios Que Por Acaso Usa Óculos tem fé em nós.

Post Fora de Tempo

Há uns tempos no twitter, o Nuno Markl lançou uma espécie de iniciativa em que às pessoas desocupadas como eu era pedido que fizessem títulos pornográficos baseados em nomes reais de filmes portugueses. Deu-me isto que se segue. Ah, escolhi só colocar aqui os que considero melhores.

- Um Dia no Meu Ânus;

- Que Levará Uma Bastonada?;

- Gaiatos Pretos;

- Dá-le Cabrão;

- Um Filme Fellatio;

- Sorte, Mula;

- O Pai Tira-mo;

- Masturbação Zero;

- Palavra e Casa Pia;

- Mamã Submersa;

- Lá Fora, Cá Dentro;

- I'll See You In My Wet Dreams;

- Aparelho Vibrador a Baixa Latitude;

- Mafalda na Praia Com os Cães;

- Um Tio no Escuro;

- A Juventude Marcha;

- Penetrações na Casa Amarela;

- Os Verdes Ânus;

- As Pilas do Senhor Reitor;

- Anuku Bibi (not an original);

- Mamo-te Teresa;

Os mais engraçados foram postados pelo senhor Markl no seu blogue, neste post.

Terra Cota

Localidade onde a média de idades é superior a 40.

Pornografia de Análise Profunda

Anda meio mundo chocado e com razão. Maitê Proença teve um acto deplorável e insultuoso para com dois povos: brasileiros e portugueses. Primeiro, com os brasileiros que vivem em hospitais psiquiátricos e não têm oportunidade de mostrar na televisão a sua maluqueira; para com os portugueses porque não sabe cuspir - o que é, meus amigos, um gravíssimo insulto à nossa cultura. Quem pensa que é esta senhora para vir ao Mosteiro dos Jerónimos, no meu santo país, cuspir de forma ridícula? Se queria desrespeitar, que o fizesse seguindo as tradições do nosso povo, escarrando. Mas o escarrar é uma arte portuguesa quase milenar, não é coisa que se aprenda assim de um dia para o outro. Puxar uma escarreta e não engolir a lula foi uma coisa que me demorou oito anos a aprender - e há leis que se devem respeitar quando se cospe: não cuspir para cima nem contra o vento. Mas isto não fica por aqui. Depois de visionar vinte vezes Maitê Proença fazendo figura de si própria, reparei em pormenores que me permitiram deduzir que, a partir daquela parte nos Jerónimos, este vídeo tem todas as características de um filme pornográfico. Vamos aos factos.

PROVA Nº 1

Eu já vi filmes pornográficos e sei que isso não os admira. E se vocês também já viram, sabem que há senhoras nestes propósitos. Faz-me lembrar uma namorada de borracha que tive. Era gira a miúda.

PROVA Nº2

Visão nocturna, nightshot para outros. Eu já assisti àquele vídeo da Paris Hilton. Todos os vídeos pornográficos de celebridades têm visão nocturna.

PROVA Nº3

A história do técnico de informática. Todo o filme pornográfico tem a sua. Neste caso foi um técnico de informática, mas podia ter sido um canalizador ou electricista. O que conta aqui é a intenção. O técnico chegou e nem sabia o que era um "mouse" (Já ouvi metáforas menos badalhocas que esta). Mas o técnico não sabia bem o que fazia e teve de chamar o porteiro, aquele indivíduo que nunca tem onde estar às três da tarde e se encontra portanto disponível para dar uma mãozinha. O três no início do vídeo era já indício do que se iria passar mais tarde, bastava estar atento à semiótica da coisa.

PROVA Nº4

Bem. Toda a gente sabe como os filmes pornográficos acabam. E se não sabem, meus amigos, vão pesquisar que há por aí muito site com moças dadas e rapazes daqueles que se disponibilizaram. O que me entristece é que talvez Maitê Proença não venha tão cedo a Portugal mostrar os seus talentos. Se foi assim nos Jerónimos, imaginem o que teria feito na Casa dos Bicos.

Tony Carreira vende bilhetes para tomada de posse de Valentim Loureiro

CACIQUE/RC – O cantor Tony Carreira, com mais platina na garagem do que setenta e sete vítimas de acidentes de viação nos ossos, cessou ontem a venda de bilhetes para a tomada de posse do autarca gondomarense. “Vai ser um espectáculo digno de se ver, com muito caciquismo e cuspidelas no microfone”. Dias após montar uma barraquinha de bilhetes, a afluência de gondomarenses no jardim disparou: “Era principalmente malta que gosta de ter as estradas lá da terra alcatroadas a duas semanas das eleições, gente paciente e habituada a jazer nas salas de espera portuguesas”. Tony, também apreciador do queijo de Nisa, aproveitou para elogiar os feitos do autarca Loureiro, do ex-presidente da Liga de Clubes Loureiro, do Major Loureiro e do pai do gajo que levou o Boavista à falência Loureiro: “É um sujeito multi-facetado, daqueles que tanto oferece um micro-ondas como uma torradeira. Temos coisas em comum, sendo que ele plagia alguns políticos sul-americanos e eu cantores”.

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5 de Outubro: “Tiro aos betos monárquicos” é ritual de eleição

CHUMBEIRA/RC – Uma trupe de descendentes dos atiradores Manuel Buiça e Alfredo Costa decidiu comemorar no passado dia 5 de Outubro, a proclamação da República com a caça a sujeitos com os nomes de João Maria, Bernardo Maria e Francisco Maria. “Aqui da janela já furei pelo menos três pólos da Lacoste que dois panconas do 31 da Armada traziam aos ombros. Tem corrido sangue azul, portanto pode-se dizer que o evento está a ser um sucesso”, afirmou a’O Indesmentível Acácio Buiça, serralheiro. Outros rituais foram já perpetrados por outros simpatizantes da República, como o desenho de pilas em retratos reais ou o esvaziamento de pneus a jipes Land Rover. Entretanto num gesto que demonstrou grande falta de civismo, um grupo de monárquicos que incluía fadistas, cavaleiros tauromáquicos e puros idiotas, decidiu bater o pé como os forcados em forma de protesto contra os actos republicanos, considerando-os “extremamente desagradáveis”.

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Aronofsky realiza

Só espero que supere o original, o que não é fácil.

Melomanias #5

O Diário de Pau Arranjer #4

Santarém, 28 de Setembro de 2007

Querido Diário, diagnosticaram-me uma doença esta segunda-feira. O médico enfiou-me um termómetro pelo canal rectal e descobriu que sou uma pessoa que Coloca maiúsculas em palavras Que não precisam delas para Nada. Ainda estou é Para descobrir por que raio ele Me enfiou o termómetro pelo Cu acima. Depois resolvo isso. Agora se fazes o favor parabeniza-me Diário, que hoje É o meu aniversário (olha fiz uma rima). Vinte e nove Aninhos de vida, Diário, e apenas dois Deles passados a trabalhar. Estou mesmo agora A sair de casa - como podes ver Pela imagem - com o Hulque. Felizmente ele pôde Faltar ao comício da CDU de hoje (ele é d'Os Verdes) para comparecer Ao meu jantar. O Hulque é professor de Ciências na Escola Alexandre Herculano e Gosta de pontapear o caixote do lixo. Também gosta de Obrigar os putos que pedem para ir afiar o lápis só para zombar dos colegas a comer orelha de porco - Crua. Quem vai ao jantar são Diversas celebridades. Os meus primos vão, o Rui que é estrábico e a Vanessa que Mostra as gengivas quando Sorri. Vai o meu tio Cândido também, porque é Amigo do dono Do restaurante. O Vinnie, o Bugias e o Modo vão. O Chureque também mas só no fim para comer os restos de chispe. A minha mãe obrigou-me a convidar o namorado da minha irmã e a ela, aquela vaca. Eu também vou Mas já estou cinquenta e Cinco minutos atrasado. Vamos jantar cozido, como Deves já ter calculado. A minha mãe Mandou-me fazer Um bolo na Bijou com aquele boneco velho do Rato Micas, quando ele Andava naqueles barcos Mississippi abaixo. Estou ansioso por Que chegue o momento de Apagar as velas, ou como diz o meu primo Rui que é estrábico, "apagar o bolo". Ele também diz "abre a luz". Vou gostar bué de comer as Velas no final e pedir Os desejos. Há quem diga Que se deve roer Mas eu desde os sete Anos que as como e têm-me Dado sorte. Bem Diário, agora Tenho de me despedir pois Está aqui o Hulque a pontapear-me os Tornozelos e, parecendo que não, isto aleija.

A Premium Penis

Vejam e depois percebem o título do post.

Próximos comunicados de Cavaco Silva poderão ter senhora no canto inferior direito do ecrã

CANAL DE HISTÓRIA/RC – Após o mais recente comunicado do Presidente da República ao país, Zeus, fazendo um intervalo na sua agenda de adultérios divinos, comentou no Canal de História a prestação de Cavaco: “O único adjectivo que me ocorre é labiríntico. Aquele texto é tão inextricável que parece ter sido escrito por Dédalo pá, um tipo quase que consegue meter o Minotauro nas entrelinhas”. O pai de Perseu e soberano do Monte Olimpo, admitiu que a contratação de um necromante que invocasse o espírito de Jean-François Champollion, descodificador da Pedra de Roseta, talvez não fosse má ideia de todo. “O homem já descodificou um calhau, portanto acredito que seria fácil para ele descodificar o autêntico pedregulho que é Cavaco Silva”.

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CDU recusa migalhas socialistas e critica primeiro banho de Madeira Lopes em seis meses

MIGALHEIRO/RC – A CDU, que com a eleição de mais um deputado planeia chegar ao governo já em 2133, veio por intermédio de Jerónimo de Sousa recusar migalhas do PS. “O José Lello chegou ao pé de mim com um saco do Lidl contendo um mil-folhas em migalhas para ver se eu caía, mas disse-lhe logo que nem pensar. Comunista que é comunista nunca aceitaria ‘migalhas’, no plural, mas apenas uma migalha. Faz parte da nossa dieta leninista”. Entretanto alguns militantes da CDU, enquanto cantavam “A CDU avança com toda a confiança” e faziam um gesto digno de Norman Bates no filme “Psycho” aproveitaram para criticar o facto de Francisco Madeira Lopes ter festejado a vitória da coligação com um banho, o primeiro em seis meses. “Não percebo isto da higiene pá, eu ainda estou com a mesma roupa que levei para o Avante. Até tenho fumado o surro dos braços, pois já se me acabou a ganza”.

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Coisas do Twitter

Meia dúzia de provérbios bastante estúpidos produzidos via twitter:

- Não atires foguetes antes deles rebentarem

- Quem tudo quer, tudo compra

- Quem nasce torto, é corcunda

- Mais vale um pássaro na mão do que a cagar-te em cima

- Cão que ladra não mia

- Para bom entendedor, meia palavra ba

- Quanto mais alto se está, maior é a altura

- Em terra de cegos, quem tem um olho é quase invisual

- Homem pequenino, ou sacana ou Nelson Ned

- Há males que vêm por trás

- Nem só de pão vive o Fernando Mendes

- O dinheiro não dá felicidade, compra-a

- O pior cego é aquele que tem falta de vista

- Quanto mais depressa, mais rápido

- Quanto mais me bates, mais penso que andas no boxe

- Quem anda à chuva, é parvo

- Quem brinca com o fogo, é animador do Chapitô

- Quem não tem cão, caça com peluche

- Vão-se os anéis, ficam os hobbits

Pequeno T2 com Minigun

Pequeno T2 com Minigun from Ruben da Costa on Vimeo.

Olhó belo filme catástrofe!

Nataça

Um amigo do Elvis Costello pergunta-lhe:

- Qual é o estilo de natação favorito da tua mulher?

Costello responde:

- A Diana? Crawl.

Separados à nascença

Aníbal Cavaco Silva & En Sabah Nur

Dador de Cotovelo

Uma das alcunhas de Bruno Alves.

Coisas que gosto de dizer #5

Carlos Fino. Rtp. Moscovo.

Neo Blanka

Quando o Blanka do Street Fighter se tornou militante do PNR.

PS: Qualquer semelhança entre Carlos Blanka e Carlos Tevez a efectuar o cocó é pura coincidência.

Bombay TV - Assassino do Laço

Nova série da 'Rua Sésamo' contará com Bruno 'Pidá' como personagem

RUA CÂNHAMO/RC- A versão portuguesa da série infantil 'Rua Sésamo', que atingiu o auge do sucesso nos anos 70 e 80, vai voltar agora com o nome 'Rua Cânhamo'. Esta nova série terá como base a ideia de uma rua onde o tráfico de estupefacientes é constante e contará entre os seus protagonistas criminosos de claques de futebol, entre os quais se destacam com os nomes mais fofinhos Bruno 'Pidá', Fernando 'Macaco' Madureira e um tal de Natalino, irmão do Ilídio, com quem Bruno andou à porrada. Poupas, protagonista da série original, comentou a'O Indesmentível as mudanças no elenco: "Acho bem este contraste pá, de sujeitos bué de maus mas que ao mesmo tempo têm nomes e alcunhas algo pancona, como o Coraçãozinho de Satã". Das personagens da série original, as únicas que ficarão porque têm relevância no meio das drogas são João Esquecido, Gualter, Monstro das Bolachas e Sapo Cocas.

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Louçã evitou cumprimentar peixeiras porque estas tinham buço hitleriano

PRAÇA DE ALCOBAÇA/RC - Pouco tempo depois do líder bloquista sonegar beijocas a um grupo de peixeiras alcobacenses, Francisco Louçã veio a público justificar o seu comportamento esquivo com o facto dessas possuírem buços hitlerianos. "Vocês já sabem que eu sou contra o ostracismo, racismo e isso tudo. Não tenho problema nenhum com peixeiras. Aliás, sou bastante amigo de meia-dúzia. Mas esta gente era de extrema-direita, bolas: Bigodes hitlerianos, onde é que já se viu? Ainda se fossem estalinistas... isso era outra coisa. Se me convidassem para tomar chá vermelho num gulag, tudo bem; agora em Falkenau nem pensar ". Uma dessas profissionais do peixe, comunista, veio já defender Louçã: "Que coisa é essa de dizer que eu sou comunista, hã? Eu não sou nada disso, mas sou. Vá, sou como o Louçã, digo que não sou e que gosto de carapau mas no fundo sou uma fanática do red fish que ainda esconde o Das Kapital debaixo da sua chaputa".

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Soy Bloco

Vou votar Bloco. Porquê? Porque sou uma lésbica que gostaria de ter uma relação homossexual com a Joana Amaral Dias.

Sérgio Godinho e a Violência Doméstica

"Toquei-te no ombro e marca ficou lá"

em A Noite Passada

Badajoz Mean Time

Pedro Granger usa dois relógios, cada qual com um fuso horário distinto. Um é de Lisboa e outro de Badajoz, a partir de onde já ninguém conhece o sujeito.

Agora sem mãos

Finalmente Cavaco tornou-se uma pessoa especial: ficou sem o braço direito e esquerdo.

O Diário de Pau Arranjer #3

Santarém, 22 de Julho de 2008

Querido Diário, escrevo-te para contar as novidades. Hoje, imagina lá quem me veio visitar - o Vinnie! É verdade Diário, aquele sacana passou cá por casa para cumprimentar o pessoal e a minha mãe convidou-o para lanchar uma taça de Chocapic. Chegou hoje de Faro, daquela coisa dos motáres. Diz que foi bonito. Com ele, foram também o Bugias e o Modo. Beberam muita cerveja e acho que se aliviaram nos depósitos das motas de uns tipos que não lhes quiseram dar ganza. Acho que o Limburger não pôde ir, porque foi a Peniche apanhar percebes. Conheci o Vinnie no Euro 2004, onde a gente fez voluntariado. Ele uma vez levou uma pêra de uma mulher bêbada e teve de soldar uma lata de atum na face. Uma coisa que eu não aguento no Vinnie é ele gostar de Xutos, porra. Anda sempre com a merda daquele lenço encarnado ao pescoço e a fazer xis com os braços quando se embriaga - é difícil aturar gente assim. Mas gosto de algumas músicas de Xutos. O 'Circo de Feras' lembra-me de concertos em que queria falar com raparigas giras e só me saíam frases resultantes do consumo de estupefacientes. O Modo gosta mais é de José Cid. Começou a ouvir aos 8 anos, altura em que enfiou a colher de sobremesa na cavidade ocular e tirou o olho para imitar o seu ídolo. O Bugias cheira-me que é mariconço, aqueles óculos à Elton John e o colete de cabedal não enganam. Mas olha querido Diário, uma coisa me desilude no Vinnie: perguntou-me pela minha irmã, aquela vaca. Contou-me que sempre teve um fraco pela gaja porque ela cheirava muito a queijo dos pés. Contei-lhe que ela se casou. O rapaz ficou cabisbaixo, mas teve de ser. Até casada e a cheirar mal dos pés aquela vaca parte corações. A única coisa que me consola é ela ter apanhado herpes com o meu primo Rui, que é estrábico.

É

Toda a gente me diz para eu viver a vida, mas ninguém diz ao Michael Jackson para morrer a morte.

Melomanias #4

No Consultório de Hackenbush #5

Vale mais ter bócio que a cara do Bossio.

Provér...

Para bom entendedor, meia palavra ba.

Espectaculares Títulos Cinematográficos Inexistentes #2

As Virgens Suicidas aos Quarenta Anos.

Bem Bonito

Asfixia democrática no Continente leva milhares de clientes ao Feira Nova

CAIXA DE HIPERMERCADO/RC - As declarações de Manuela Ferreira Leite de que sentia "asfixia democrática" no Continente fizeram eco em milhares de clientes do hipermercado, que admitiram já ter sido vítimas de coacção. "Estava ainda há dias na secção da comida animal quando citei por acaso a marca Orlando, do Lidl. Então não é que me aparece a Leopoldina com um pau danada para me dar bordoada?" contou a'O Indesmentível Elvira Potássio, funcionária pública. Este não é o primeiro caso registado de coacção em estabelecimentos do género. Conta Hilário Rapunzel, proprietário de uma pastelaria, que quando andava às compras no Fabio Lucci e lhe escapou a palavra Zara um funcionário de nacionalidade ucraniana veio arrotar-lhe na face. Como resposta a isto, milhares de clientes do estabelecimento do grupo Sonae decidiram trocá-lo pelo Feira Nova, apesar do embaraço que significa uma pessoa não ter cartão dominó.

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Palhaço Batatinha é protagonista de 'remake' do filme Platoon

RESTAURANTE VIETNAMITA/RC - Oliver Stone, vencedor de óscar pelo filme semi-autobiográfico 'Platoon', prepara agora 'Platatoon', um 'remake'. A história, revelou Stone a'O Indesmentível, desenrola-se em torno de dois palhaços, Batatinha e Companhia, armados em parvos no quintal de um restaurante vietnamita. "Vai ser um filme que invoca o caos e terror da guerra, principalmente pelo registo em filme daquela espécie de unicórnio que é o palhaço Companhia". Segundo apurou o nosso jornal, algumas das personagens do original vão voltar no corpo de antigos e conhecidos intervenientes do programa Batatoon, entre os quais se encontram Ursinho João como sargento Barnes, Microgaitas no papel de sargento Elias e Sapo Xixi como Warren, o sargento drogado. De acordo com o realizador Stone, a necessidade da visão de palhaços com ambas as pernas amputadas após pisarem minas, admite o realizador americano, prende-se com a necessidade de demonstrar a guerra como "uma palhaçada".

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Orgulhosamente Saw

Filme de terror do Estado Novo.

Homi Sida

Assassino em série que mata uma pessoa lixando-lhe o sistema imunitário.

Progenital

O filho de José Castelo Branco chega-se perto do pai e confessa:

- Sabes, tens sido como uma mãe para mim.

Espectaculares Títulos Cinematográficos Inexistentes #1

Um Eléctrico Chamado Pikachu.

Homofonias #3

Desta vez no Homofonias trago, imagine-se, uma música portuguesa. Vá, semi-portuguesa, semi-espanhola. Uma coisa ibérica. A homofonia, claro está, encontra-se na parte espanhola (vulgo castelhana) da música. É que a parte "es como saltar un hoguera" sempre me pareceu "es como assaltar o Nogueira", algo que seria portanto uma referência a um hipotético assalto ao Bruno Nogueira. Enfim, é só isto. Agora oiçam.

Bombay TV - Tremoços

Diálogos Socráticos #1

Caminhando desajeitadamente, arrastando as chinelas pelo chão poeirento, vai Equécrates, a quem Símias mandou pedir a Sócrates se este por acaso tinha trinta gramas de surro que lhe dispensasse. Nisto, Equécrates encontra Sócrates sentado num calhau, como é apanágio de qualquer filósofo, e coçando o sovaco com a unha do indicador direito, como é apanágio de um trabalhador da construção civil. Além de coçar, Sócrates encontra-se batendo o sacana de um papinho com Platão, que anota as suas sábias palavras numa sebenta.

PLATÃO: Mas diz-me Sócrates, que mania é essa a tua de não tomares banho?

SÓCRATES: Ora meu caro Platão, estarás tu por acaso a pretender insinuar que a minha pessoa fede?

PLATÃO: A pretender insinuar nunca, que não gosto disso. Estou mesmo é a afirmar que tresandas a mijo que embaça.

SÓCRATES: Diz-me Platão, porque pensas que não tomar banho tem algo que ver com o facto de eu cheirar a mijo?

PLATÃO: Então Sócrates, vamos lá ver, tem tudo. Se não te lavas, cheiras mal.

SÓCRATES: Aí reside o teu erro, caro Platão, é que o meu odor a urina não advém do facto da minha pessoa não tomar banho, mas porque tenho falta de vista e sempre que vou efectuar o chichi descuido-me nas chinelas e na toga.

PLATÃO: Entendo Sócrates, mas o facto é que com ou sem urina continuas a feder.

SÓCRATES: Pois bem. E eu pergunto-te Platão, que é isso de cheirar mal? Não se trata o olfacto apenas de um mero sentido que usamos para percepcionar a realidade?

PLATÃO: Sim, pode ser entendido como tal.

SÓCRATES: Então admites Platão, que caso fosses privado desse sentido não poderias afirmar levianamente acerca do meu mau odor corporal, certo?

PLATÃO: É factual, Sócrates. Mas não só cheiras mal como és feio.

SÓCRATES: Platão, Platão, Platão. Poderias tu fazer essa afirmação acerca da fealdade do meu semblante se fosses porventura ceguinho das duas vistas?

PLATÃO: Decerto que não, pelo menos no imediato. Mas se tocasse com as mãos na tua cara rapidamente constataria que esta parece um menir.

SÓCRATES: E se fosses maneta dos dois braços, Platão, achas que conseguirias apalpar a minha aparência física usando os cotos?

PLATÃO: Decerto que não.

SÓCRATES: Então admites, que caso fosses cego, surdo, mudo e maneta de ambos os braços poderias afirmar que eu era um sujeito bonito certo?

PLATÃO: Certo.

SÓCRATES: Errado. Não poderias afirmar nada porque eras mudo, meu caro.

PLATÃO: Os teus argumentos são muito bonitos Sócrates, mas estar aqui ao pé de ti, uma pessoa de grande gabarito no seio da filosofia, quando cheiras nitidamente a mijo é quase tortura.

SÓCRATES: Voltas a insistir nisso, Platão, que chatice! Não me ouviste já dizer que a filosofia é um treino de morrer e de estar morto?

PLATÃO: Ouvi pois, Sócrates. Mais vezes do que desejaria.

SÓCRATES: E estar morto não inclui pois tornar-se um cadáver fedorento?

PLATÃO: Inclui pois.

SÓCRATES: Então admites que a minha recusa em tomar banho poderá ser entendida como uma prática filosófica, uma vez que me faz cheirar a cadáver?

PLATÃO: Sem dúvida, Sócrates. És levado da breca. E ainda assim olha, tresandas.

Filme Pornográfico Que Me Tira o Sono

In Sónia.

Qual a Alcunha da Pila do Hulk?

Cabo Verde.

O Voto Inútil

Numa altura em que todos os partidos apelam ao voto útil (isto é, o voto no seu partido) o Pénis vem promover a inovadora iniciativa O Voto Inútil. O Voto Inútil é uma competição onde qualquer pessoa de nacionalidade portuguesa, com mais de 18 anos e que esteja disposta a ir às urnas, poderá transformar o seu boletim de voto em arte. Cada participante terá que desenhar pelo menos três pilas no seu boletim, tirar uma fotografia e enviar cá para o estaminé. Se está indeciso ou porventura se decidiu pela abstenção, participe nesta iniciativa e habilite-se a ganhar juízo, o que não é nada mau. Todas as fotografias poderão ser enviadas para o e-mail do blogue, aí do lado direito. O Pénis mais bonito será aqui exposto, para provar que ainda há gente que vai nas minhas parvoíces.

O Diário de Pau Arranjer #2

Tomar, 20 de Julho de 2008

Querido Diário, hoje que é domingo viemos almoçar a casa da minha avó. Ela preparou a segunda melhor comida do mundo, jaquinzinhos com arroz de tomate. Gosto muito de jaquinzinhos. A minha irmã, aquela vaca, diz que é comida de pedófilos, porque se comem os peixes na juventude. Se eu contasse aos meus pais que ela também foi comida na juventude, quando perdeu a virgindade cinco anos antes da data que eles pensam e com o meu primo Rui que é estrábico, já não falava assim. Mas os rancores não nos levam a lado nenhum. Como dizia, gosto de jaquinzinhos. Claro, não gosto tanto de jaquinzinhos como de salsicha com ovo e batata frita, mas não é um mau prato. A minha avó diz que no tempo dela era uma sardinha para três, o chamado ménage à quatre salazarista - Deus, Pátria, Família e Fomeca. Para almoçar, vieram também o meu tio Cândido e a tia Brunilde. O tio Cândido é camionista, e ensinou-me a arte da boa sande de coirato. A tia Brunilde é costureira, e nunca me ensinou merda nenhuma. É vaca, e a minha irmã sai a ela. Se há coisa que o tio Cândido aprecia, querido Diário, é Martini. Eu e ele, ao almoço, bebemos meio litro cada. Fiquei de tal maneira embriagado que me transmorfei sem querer. Finalmente a minha avó percebeu a razão pela qual eu usava aquela bracelete do tamanho do relógio do Batatinha. No final, quando eram horas de ir para casa, o meu pai anunciou que estava bêbado e vomitou o tapete do hall. Como nem eu nem a minha mãe temos a carta, chamei o meu zorde. Sei o que estás a pensar, querido Diário, mas nunca iria com a vaca da minha irmã e o namorado dela. Prefiro chupar pevides a isso.

A Escolha Inteligente

A mana lava com Tide. O mano Xau.

Beso, ó Beso!

O português criou o mulato, o torresmo criou o Malato

Melomanias #3

Impotência

Quando faço amor, dou parte fraca.

Tamanho de Camisola

O meu favorito é o chichi zéle.

Pikachu

Num sorteio de Pokémons, o Ash apanhou o eléctrico.

Manual de Grosseria e Maus Modos #1

As 12 Regras Principais de Grosseria à Mesa

por Lúcio Prepúcio

Existem algumas regras gerais de javardice que devemos cumprir de forma sensata e equilibrada:

1 - Deve comer sempre de boca aberta, fazendo ruídos estranhos (como "renhó" e "shflac") e preferencialmente enchendo-a até à saída. Uma imagem a reter para esta prática é Cavaco Silva mastigando alarvemente um pacote inteiro de batatas fritas Pála-Pála;

2 - Parte-se sempre o pão com a faca e/ou com os dentes. Se nenhum deles funcionar, um daqueles golpes com que Van Damme parte os tijolos no filme Bloodsport: Força Destruidora deve funcionar. O pão deve ser alentejano e de preferência estar duro e com bolor, para quando lhe fizer um daqueles golpes vandamescos os seus amigos possam verificar que está ao alcance de qualquer idiota partir o pulso;

3 - Os cotovelos devem estar sempre pousados na mesa, podendo inclusive serem usados para lhe dar valentes mocadas. Se não estiverem pousados na mesa, a única desculpa que você tem é ser duplamente maneta e estar a segurar na perna de frango com os cotos;

4 - Quando está a ser servido de algo, deve ser o mais que possível chico-esperto para com o empregado, e caso este evidencie sintomas de não ter completado a escolaridade obrigatória, deve gritar-lhe a plenos pulmões: "Romeiro, romeiro, quem és tu!?" só para judiar com o sujeito;

5 - Deve emitir sempre opiniões sobre a comida, especialmente depois de ser servido e já ter pago. Se opinar antes da comida vir, o mais provável é que ela venha com um famoso aditivo salival;

6 - Sempre que as circunstâncias assim o justifiquem, deve apanhar um guardanapo que caia no chão, enfiá-lo no bolso para se mais tarde precisar de se assoar;

7 - Deve deixar restos no prato, principalmente os ossos da galinha e as espinhas do peixe. Se não gosta de deixar, meta no bolso e alimente um cão vadio mais tarde;

8 - O pão deve ser sempre molhado nos molhos, no café, em poças de água e óleo de fritar com dezoito semanas;

9 - Quando terminar de comer, aproveite para lamber o prato e atirá-lo como um disco para a prateleira das bebidas brancas;

10 - Encha sempre o prato e coloque mesmo alguma comida ao lado, como ornamento. Caso tenha vontade de repetir, mande vir a comida num balde. Lembre-se que você é uma grande besta;

11 - Nunca deve tirar a comida da travessa com o seu próprio talher. Deve antes fazê-lo usando as mãos ou um par de canetas Bic dispostas como pauzinhos chineses;

12 - Nas ocasiões em que pretende beber, principalmente vinho tinto, aproveite a borra e esfregue-a na borda do copo com os lábios. Assim garante que nenhum outro javardo lhe vai tocar.

(Imagem)

Hirsuto

Enquanto que a maior parte dos homens faz a barba, Manuel Maria Carrilho faz a Bárbara.

Jogo de Cartas para Doidos

Na bisca, não se joga com o baralho todo.

Evanechência

Dois amigos assistem a um concerto em que a média de idades na primeira fila é o dobro de cinco:

- Que merda de banda é esta?

- É Vanessance.

Moda Foca

Desfile de fatiotas para pinípedes.

O Diário de Pau Arranjer #1

Peniche, 11 de Julho de 2008

Querido Diário, hoje fui à praia com os meus pais. Foi divertido. Passámos junto a um daqueles bazares que vendem brinquedos de praia e pedi uma prancha de bodibórde do Bob Esponja ao meu pai, mas ele não comprou. Disse que aos 28 anos já não tenho idade para isso. Apesar de tudo, têm sido umas boas férias. Estivemos a passada semana na pousada da Inatel na Foz do Arelho. O pequeno-almoço até estava incluído no preço, mas como este era constituído basicamente por um papo-seco duro e bolorento com paté La Piara nunca lá comemos. Agora viemos acampar em Peniche. A minha irmã, que tem menos três anos que eu e casou o Verão passado, ainda me julga infantil. Um pensamento algo injusto para com a minha pessoa, e baseado apenas no facto de no casamento dela eu ter andado a saltar à corda todo nu no meio dos convidados, após despejar na goela um litro de Vat 69. Já pensa que é melhor do que eu, aquela vaca.

Mas como te dizia Diário, hoje fui à praia. Cavei um buraco dos grandes na areia com uma pequena pá de plástico. Depois meti-me lá dentro e pedi ao meu pai que me tapasse com areia. Ele lá tapou até ao pescoço, mas depois foi comprar um Perna de Pau que deixou derreter aos pingos na minha testa. Quem acabou por me safar deste berbicacho foi a minha mãe, que em vez do Perna de Pau me espetou com quatro litros de Piz Buin na face. Tenho ainda algumas dúvidas quanto aos bronzeadores. Gostava de ser moreno mas como tenho a pele muito branca a minha mãe põe-me sempre um protector de factor elevado. A Kimberly, como é pobre e não tem dinheiro para estoirar cinco euros num bronzeador, diz que põe Coca-Cola. Não sei se isto resulta ou não, mas não me apetece experimentar. Agora querido Diário, vou terminar este texto pois a minha mãe está aqui a dar-me com uma baguete de pão na cabeça porque já são horas de ir almoçar. Vamos comer lulas grelhadas com molho de manteiga. Entretanto vou tentar descobrir porque escrevi a palavra diário com maiúscula. Olha, agora não escrevi.

Coisas que gosto de dizer #4

Parazzapis.

Beat'em Up

O Law do Tekken foi para padeiro. Agora faz pão de Law.

Sírio que Portugal acolheu quer voltar para Guantánamo

LOCAL NÃO IDENTIFICADO/RC - Um dos cidadãos de nacionalidade síria que Portugal recebeu de Guantánamo já veio a público disponibilizar-se para voltar à tortura só para não ter de assistir ao programa Sic ao Vivo. "Aticem-me os cães arranquem-me unhas e dentes, dêem-me chibatadas - agora por favor meus amigos, não me obriguem a ouvir novamente aquela versão do 'Nós Pimba' cantada pelo Nuno Graciano" disse o ex-preso em lágrimas de sangue. Não obstante, o seu companheiro de tortura Abdul Aziz Al-Guidar não aguentou também a pressão de ver as repetições de Camilo e Filho e deitou raticida no leite com cereais que comia ao pequeno-almoço. Os familiares da vítima já vieram no entanto manifestar o seu pesar, só tendo pena que Abdul não se tenha rebentado numa daquelas intermináveis bichas para entregar o IRS.

n'O Indesmentível, aqui

Stallone revela: Diabetes é vilã de Rambo V

SERVIÇO DE URGÊNCIA/RC - Sylvester Stallone, actor que ficou mundialmente famoso por ter vencido Apollo Creed antes deste bater a bota no filme "Predador", prepara-se agora para lançar o quinto e último filme de John Rambo, sujeito que gosta de combater soldados que têm pouca pontaria. Desta vez Rambo vai enfrentar inimigos mais mortíferos do que birmaneses, vietnamitas ou as estradas portuguesas: "A diabetes, o reumatismo, pé de atleta e beribéri vão ser mesmo chatinhos" revelou a'O Indesmentível Stallone, enquanto mordiscava um pedaço de entrecosto grelhado. "Toda a história irá decorrer numa ala hospitalar, onde Rambo terá de fazer corridas em cadeira de rodas para escapar a uma enfermeira que tem uma verruga na cara bem parecida com a do Maxi Pereira". Entretanto, para interpretar o tema do genérico do filme foi escolhido o cantor Lou Bega, com a música "Rambo number 5".

n'O Indesmentível, aqui

Toothless Trousers

Calças à boca de Cid.

Amor de Água Fresca

Portugal falha, mas a Dina marca.

Diáspora Portuguesa #4 - Soutien Testicular

Duas pessoas, um senhor e uma gaiata, estão no trabalho. A gaiata, na casa dos 30, encontra um soutien e entrega-o ao seu colega do sexo masculino.

«Isto na dá pá minha velha, tem as mamas muita grandes pá», responde o senhor.

E a gaiata:

«Então meta nos sês quelhões, pós segurar»

Champô

Dois amigos, um português e um brasileiro, conversam no café:

«Já provaste algum champô?» pergunta o português. O brasileiro responde.

«Pantene Pro-V».