Sobre Mahatma

Homem, tu és Ghandi.

Melomanias #11

Programa “Voz do Cidadão” revela-se eficaz anti-afrodisíaco

SENHOR PROVEDOR/RC - O "Voz do Cidadão", um dos dois programas da RTP que não tem ninguém a dançar, veio a revelar-se um bem sucedido anti-afrodisíaco. Testes efectuados a dez casais com uma vida sexual activa revelaram-se demonstrativos: depois de expostos a três minutos do programa apresentado por Paquete de Oliveira oito desses dez casais perderam todo o apetite sexual que tinham. "Epá, o Paquete pode ser um bom homem mas aquela voz dele é um exterminador implacável da libido. Pior só mesmo aquele sinal com um pêlo que a minha esposa tem debaixo de um seio". Mesmo em casos excepcionais - como são Zezé Camarinha e uma ninfomaníaca - este teste revelou-se um sucesso e há quem já tenha proposto a um laboratório duas espécies de comprimidos "Voz do Cidadão", uns meramente contraceptivos e outros contra a ejaculação precoce.

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Luta de Sumo entre Moura dos Santos e Manuel Serrão provoca terramoto em Xabregas

OLHEM AS BOLAS MANÉIS/RC - Os júris mamalhudos dos programas "Ídolos" e "Família Família" provocaram esta semana um terramoto em Xabregas. Tudo isto sucedeu num combate de sumo entre ambos, com vista à recolha de fundos para a causa natalícia "Ajude um Gordo". Esta angariação de fundos destina-se a alimentar sujeitos com problemas de peso, de preferência recorrendo à chamuça e aos secretos de porco. Moura dos Santos, na ocasião usando o mawashi - a tal fralda do sumo - e um penteado igual ao Honda do Street Fighter, deu uma palmada breve no testículo esquerdo de Serrão que, contraindo-se, fez um movimento parvo com a perna e acabou por dar uma patada no chão. A pancada acabou por abrir uma cratera com duas maiorias absolutas de diâmetro, registando o sismo um valor de 2.8 na escala de Tarzan Taborda.

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Boémio como tu

No tempo do Camões, ser boémio era estar a pé até às nove da noite. Ui que malucos.

Está certo

Quando tinha um dilema, o Bibi escolhia sempre o menor dos males.

Pois

O Bibi sempre gostou de poemas em redondilha menor.

Povo Que Lavas Nu Rio-me

O fado já tem rádio pirata. Chama-se Somália Rodrigues.

Melomanias #10

Cimeira de Copenhaga: Japão sugere Pikachu como fonte energética

VOU APANHÁ-LOS TODOS/RC - O representante japonês em Copenhaga, após ter aproveitado a estadia para experimentar prostitutas dinamarquesas, sugeriu como fonte energética um Pokémon. O político em questão, após ter consumido meio litro de saké com bolachas de água e sal, admitiu a possibilidade do Japão apostar em Pikachu como solução energética. "Sei lá, escravizamos o bicho, fazemos chantagem com ele, do género: Se ele não nos der a energia que precisamos, obrigamo-lo a fazer amor com o António Guterres." O treinador de Pikachu, Ash Ketchum, diz-se "desolado" com esta sugestão do governo japonês e já admitiu a possibilidade de promover sacudidelas de caspa para o sushi de alguns políticos. Já o Team Rocket, limitou-se a fazer aquela coreografia parva que o Marco de Camillis teve a infelicidade de lhes ensinar.

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Nogueira Pinto chama "deputado" a Batatinha e gera grande confusão

BA-BATA-BATALHA CAMPAL/RC - Maria José Nogueira Pinto, deputada pelo PSD e quase loura, gerou esta quarta-feira grande confusão quando, a meio de um número de circo do palhaço Batatinha, esta lhe chamou "deputado". O artista circense, indignado com o insulto, usou uma daquelas flores dos palhaços para ripostar com um esguicho de água da sanita. As agressões e insultos tomaram proporções tais que, quando deu por si, já o palhaço Companhia tinha vazado uma vista a Aguiar Branco, Batatinha esmurrava Nogueira Pinto no abdómen e Sapo Xixi e Microgaitas faziam sapateado à Joaquín Cortez nas omoplatas de Pacheco Pereira. Quem desfrutou das agressões a Nogueira Pinto foi Cavaco Silva, que disse: "com aquele penteado, já as devia ter levado à mais tempo".

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Zulmira

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Encontro de Corleone e Sopranos no "Família Família" acaba ao balázio

FAMIGLIA FAMIGLIA/RC - "Família Família", o programa de entretenimento e figuras tristes da RTP, sofreu esta semana um revés. Ao tentar aumentar as audiências da estação convidando as famosas famílias Soprano e Corleone, a estação pública acabou por promover uma chacina. O programa começou normalmente com as actuações da pequenada: primeiro um duelo entre Connie Corleone e Meadow Soprano a cantar "Eu Vi Um Sapo" e depois um duelo de Sonny Corleone com Anthony Soprano Júnior a cantar e dançar o tema da novela "Tieta do Agreste". Mas tudo acabaria por descambar nas actuações dos pais Vito Corleone e Tony Soprano. Tony, vendo-se incapaz de dançar o "Funiculi Funiculà", sacou uma metralhadora do interior de uma das meias da raquete e desatou ao tiro, acabando por ferir Manuel Serrão num dos seus mamilos gordos.

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Armando Vara cria arte marcial que utiliza robalos como arma

UM PEIXE CHAMADO VARA/RC - O amigo de Sócrates e arguido no processo Face Oculta resolveu, a meio de um campeonato de pesca desportiva em Alpiarça, criar uma nova arte marcial. Segundo revelou Vara a'O Indesmentível, esta trata-se de uma variação do nunchaku só que ao invés de usar matracas utiliza dois robalos presos pelo rabo com uma corda de estender a roupa. Armando Vara admitiu ainda que, sem a influência das Tartarugas Ninja, não teria sido capaz de inventar semelhante coisa. A razão para inventar esta arte marcial, explica Vara, "prende-se com a necessidade de me defender e ao Splinter Sócrates contra as campanhas negras lançadas pelo Shredder". Entretanto Vara, não tendo os direitos para gritar "Cowabunga!", elegeu como grito de guerra "Chocolate Contradanças!"

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Melomanias #9

Expressões que poderiam cair bem

Carlos Silvino: "Gosto de miúdos. Mas pronto, eu sou suspeito".

Adolfo & Benito #4

O Diário de Pau Arranjer #5

Santarém, 13 de Novembro de 2007

Querido Diário, não vais acreditar: hoje telefonaram-me do centro de emprego a dizer que me arranjaram trabalho. F*da-se, mas quem é que disse que eu queria trabalhar?! Estes tipos é que não têm mesmo mais que fazer portanto toca de ligar a um gajo de vinte e oito anos que está há mais de cinco desempregado só para o aborrecer. Ligaram-me, imagina, era meio-dia. Um gajo a passar pelas brasas depois de ter estado até às quatro da manhã a ver vídeos de gordas no youporn e acordam uma pessoa. Nessa altura estava a sonhar que me encontrava a comer uma fartura na cama e tinha a camisola cheia de açúcar. Acordei e vi que afinal o sonho não era assim tão irreal, só que na camisola o açúcar tinha sido substituído por grandes flocos de caspa.

Não sei se já reparastes Diário, mas recuperei daquela doença das maiúsculas. Fui a um médico que me recomendou a minha irmã, aquela vaca. Olha, nem estive muito tempo na sala de espera. Foi só esperar que o delegado de propaganda médica acabasse de recomendar ao doutor Vitoríssio Maleita a receita de mil caixas do Her-Cu-Les, recebendo em troca uma viagem a um destino onde a prostituição infantil é abundante. Engraçado é que nem eu próprio sei como é que fiquei a saber isto, tendo em conta não me tratar de um narrador omnisciente. Deve ser bruxedo ou o raio. Seja como for, encontro-me a fazer um tratamento contra a doença das maiúsculas que consiste no visionamento da série "Uma Casa em Fanicos". Entretanto o médico diagnosticou-me uma razão para a ejaculação precoce: tenho mão-de-atleta. Já tinha falado da ejaculação precoce, certo? Pois, se calhar não. Nem tudo é mau. Este fim-de-semana vou estar em casa à vontade, os pais vão a Peniche. Espero que me tragam percebes.